Истории - другая десятка

Приходит еврей в партизанский отряд.
Его спрашивают
- стрелять умеешь?
- Нет
- а мины ставить?
- Нет
Думали,думали чтоб ему поручить
Ладно, вот тебе листовки , иди распространяй.
Через месяц возвращается весь небритый, грязный и из-за пазухи
вываливает перед командиром кучу помятых рублей:
- Чтоб я еще бля с таким товаром связался.

Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит,
водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит :
- Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться.
- Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой
выпивки раздобудешь?
- Не твое это дело! Пошли!
Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там -
полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк.
Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика
спрашивает :
- Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя
живность, куры, например?
- Да нету, товарищ командир, - отвечает дед.
- Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей!
- Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает.
Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку
с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д.
Выпили, закусили.
- А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает
Василий Иваныч.
- Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет
дед, а сам еще пуще бабке подмигивает.
Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе
только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы,
и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика:
- Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься?
- Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет.
- Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!

Гаишник едет по пустынной лесной дороге и вдруг видит: на обочине стоит
иномарка. Подкрадывается, заглядывает внутрь. В салоне сидит НР и
ему менет делает ОБЕЗЬЯНА! НР кончает и, бац! Обезьяне по башке
кирпичем бьет. Та отваливается. Тут НР замечает гаишника в окне и,
кивая ему на обезьяну, спрашивает:
- Хочешь?
Гаишник:
- Не-а, у меня БАШКА РАСКОЛЕТСЯ... (! ! ! ! !)

Приходит парень к попу, а на щиколотках у него колокольцы висят. Говорит:
- Исповедаться хочу!
Поп и спрашивает его:
- А почто колокольцы на ноги повесил?
- Да вот, чтоб скотинку малую, всяческих кузнечиков и червяков убиенными
не делать, как заслышат они звон колокольцев-то моих, так и разбегуться
с дороги в стороны разные.
Поп отвечает:
- Дак ты ж святой человек! Какие ж грехи у тебя?
- Грешен, батюшка! Устроился я на работу к мельнику. Прошлую субботу
собрался мельник на ярмарку, жену с собою прихватил, а дочка дома осталась.
Не выдержал я, батюшка, уестествил дочку...
- Не печалься, сын мой! Перекрестись разков эдак пять, и отпустит Бог
грех твой.
Юноша так и сделал.
Через неделю печальная история повторилась, только уестествляли
уже мельничиху. Прошла еще неделя. Снова приходит молодой работник
к попу:
- Грешен, батюшка!
- Что на этот раз, сын мой?- спрашивает поп.
- Собрались мельничиха с дочкой на ярмарку, мельник дома остался...
- И ты, что ж, и мельника уестествил?.. - укоризненно спрашивает поп.
Отрок только вздохнул.
- Эх, сын мой! Не туда ты себе колокольцы-то подвесил!..

Легли спать Вини-Пух и Чебурашка. Через некоторое время Вини-Пух говорит:
-Чебурашка, ты что, дрочишь!? -Да! -Дрочи себе, я спать хочу.

Отплывает "Титаник". Салон первого класса. Все в невозможно красивых
нарядах, все круто. Обносят шампанское, слышны разговоры о правительстве,
о финансах и так далее. Капитан - в безупречно белом кителе и фуражке.
И тут к нему подходит Герасим и тихонько говорит:
- Собачку на борт не возьмете?

Заезжает финский LandRover в эстонскую деревню, выходят два фина
и спрашивают у местных:
- Скажиттэ, у фас ест косочка (т.е.коза), черный спинка, белый грудка?
-Нэт, нэт'у...
-А у фас ест собачка, черный спинка, белый грудка?
-Нэт, нэт'у...
-О, простит'э, мы кажется толко что затовили вашего пастора...

Вы знаете почему "новые русские" быстро ездят ? ...
Чтоб не забыть куда едут .

Сидит Змей-Горыныч (ЗГ) в бане - кайф, Плэйбой листает, пивко. Вдруг -
шендарахи в дверь: "Вылезай, поганец! Драться будем!" - Илья Муромец. ЗГ
говорит
- Илюша, ну дай попарится, на следующей неделе - отдыхаю я.
- Нет! Выходи! Биться будем! Трус!
- Илюша, ну заходи я тебя пивом угощу, вместе попаримся!
- Нет! Выходи! итд.
- Ну давай завтра!
- Нет! .... - и сильнее прежнего колотит в дверь
Ну, ЗГ открывает дверь и высовывает среднюю голову. Муромец как замочит -
и голову снес. Две оставшиеся головы посмотрели друг на друга, потом на
отрубленную:
- Ну не мудак ли?

Объявление в зоопарке:"Внимание, страусов не пугать, пол бетонный."

Приходит к врачу девушка и говорит:
- Доктор у меня очень маленькая грудь. Сделайте что-нибудь!
- Есть одно хорошее упражнение: каждый день ровно в 12:00 нужно
массажировать грудь и петь «Голубая луна». Если не будете нарушать
график, то через некоторое время будут
изменения.
Девушка точно выполняла предписание врача. Но однажды она в полдень
ехала в переполненном трамвае. На часах ровно 12:00. Процедуру нельзя
пропускать, авось не заметят…
- Голубая луна, голубая луна…
Оборачивается молодой человек:
- Девушка, а что, уже 12:00?
- Да.
- Тополиный пух, жара, июль…..

Слежу за всеми выпусками, однако этого анекдота не встречал:

Стоит на перекрестке обдолбанный нарк. Мимо проходит женщина,
по виду - приезжая:
- Не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
Нарк долго таращит на нее бессмысленные глаза. Внезапно лицо
его проясняется:
- А! Конечно, знаю... надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!

Приходит домой пьяная собака. Хозяин:
- Ко мне! Ты что, пьяная?! - Собака:
- Неа! - Хозяин:
- Сидеть! - Собака села.
- Лежать! - Собака легла.
- Голос! - Собака:
- Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Стоит мент на мосту. Под мостом проплывает гавно. Гавно кричит менту:
- Привет, коллега!
Мент, офигев:
- Какой я тебе коллега! Ты - гавно, плывешь там, воняешь, а я - милиционер!!!
- Как?!? Ну вы же тоже из внутренних органов?!!

Объявление

Пропала собака.
Колли, рыжая.
Сука.
...
блядь.
как все надоело.

Будучи в командировке, решил новый русский в бордель сходить. Нашел, значит
самый крутой публичный дом. Заходит, тут его сразу встречает директорша
НР: Мне бы женщину...
директорша: Конечно, но только у нас такса - 500 долларов
НР: ЧЕГО??? Да за 500 долларов пусть вашу таксу Бобик еб**т!!!
:0)

Пригласили в квартиру сантехника -- унитаз засорился.
Приходит дядя в своем обычном состоянии, долго крутит ключами гайки,
дергает "за веревочку" и т.д. Потом вдруг его как будто осеняет:
он засовывает руку в унитаз, достает оттуда пригоршню, с ужасом
смотрит на нее и орет:

-- Так вы что туда, срете?!!!..

Заходит бабушка к врачу, а тот ее спрашивает:
Ваше ФИО.
Чаво?-не поняла бабушка.
ФИО-фамилия, имя, отчество.
Ах ФИО-восклицает бабушка-ХУЯ, сынок, ХУЯ.
Не понял-говорит врач.
ХУЯ-Харитонова Ульяна Яковлевна!

Летит самолет с парашютистами. Все уже выпрыгнули, только один остался,
к стеночке прижимается. Его инструктор к выходу подталкивает, а тот
кричит : "Ну прошу вас, не надо ! У меня ж каждый раз парашют
не раскрывается! Посмотрите на меня, на мне уже живого места не осталось,
все руки-ноги переломаны !"
Никто его не слушает, толкают к выходу, и все тут. Он опять :
"Ну не могу я больше ! Каждый раз со всего размаху об землю !
Не буду больше прыгать !"
Никто его не слушает, вытолкали-таки.
В это время на земле идет заседание колхоза. Председатель :
- Да, товарищи, дела у нас неважно идут. Вот 2 месяца назад коровник
сгорел. Месяц назад последний трактор сломался..."
В это время рядом раздается : "БА-БАХ !"
Председатель :
- Так, ну а этот меня вообще достал !

- Алло, это прачечная ?
- ......
- Хуячешная! Это министерство культуры !

Болото. На листике сидит лягушка. Вдруг видит на берегу растет
обалденно красивый цветок. Не отрывая глаз от цветка лягущка
становится в позу и задумчиво так произносит:
- Хочу ли я?...
- Могу ли я?...
- Говно ли я?...
- МАГНОЛИЯ!!!!!!!!!! :)

vypivajut dvoe. odim govorit

Приговорили американца, немца и русского к смертной казни,
и разрешили им самим выбрать вид. Американец выбрал электрический стул,
посадили его, включают, а тока нет. А второй раз казнить нельзя.
Идет он мимо немца и шепчет:"Тока нет! Тока нет!"
Сообразил немец и тоже выбрал электрический стул, посадили его,
а тока нет.
Идет он мимо руского и шепчет:"Тока нет! Тока нет!"
Выходит русский:"Ну, тока нет, давай расстрел!"

идет цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет: Сейчас выступят прыгуны на батуте!
Прыгуны отпрыгали, все хлопают, кричат бис и браво, и тут раздается
истошный мужской вопль: пидорасы! так прыгают только пидорасы!
Все замолчали, но ничего не сказали. выходит опять конферансье:
А сейчас выступят канатоходцы!
Выступили, публика орет и неистовствует от восторга, и тут опять
один поднимается и кричит: Пидорасы! Так ходят только пидорасы!
Выходит конферансье и объявляет: А сейчас смертельный номер!
Прыжок человека из-под ккупола без страховки!
Все затихли, и тут раздался крик: Пидорасы! Куда вы меня тащите, Пидорасы!

Идут Винни-Пух (В-П) энд Пятачок (П) по дороге, захотели пива,
решили зайти в
ближайшую деревеньку. Зашли - а там никого вообще на улицах. Они стучатся
в первый дом, дескать, расскажите что случилось. Из-за двери старушечий
голос: "В колодце поселился змей, и таскает туда всех подряд, и жрет!"
Ну, В-П и П - типа ща разберемся. В-П говорит: "Я значит обвязываюсь
веревкой и спускаюсь в колодец, а ты ждешь, и как только я кричу "Опа!" -
ты меня тащишь обратно." Ну, обвязался и прыгнул. Час нет его, два. П.
задремал. Вдруг сквозь сон слышит:
- Опа!
П. вскочил и орет:
- Опаньки!
- ОПАПУЛЕЧКИ! ТАЩИ, СВИНЬЯ ГРЁБАНАЯ!

-Что такое производная пьянка?
-Это когда выпили, потом сдали бутылки и на выручку еще купили и выпили
-Что такое сщественная пьянка?
-Это когда вторая производная отлична от нуля.

Рай переполнен клиентами, поэтому апостол Петр принял решение пускать
в рай только тех, у кого день смерти очень тяжелый выдался. Вот появляется
первый клиент :
- Ой, Вы знаете, у меня ужасный день был. Прихожу я домой раньше времени,
а на кровати сидит моя жена, абсолютно голая, а кровать аж дымится вся !
Ну я, конечно, стал по всей квартире искать, вроде бы никого. Вышел
на балкон, смотрю - пальчики такие к балкону прицепились, еле держится
мужик ! Я сначала по ним кулаками колотил, а он все держится, не отпускает !
Ну я, натурально, взбесился, притащил с кухни холодильник и сбросил на него.
Холодильник жутко тяжелый был, вот я и надорвался. Умер. В рай хочу.
Апостол Петр согласился, что день был очень тыжелым, и пустил мужика в рай.
Идет следующий клиент :
- Вы знаете, у меня был кошмарный день. Занимаюсь я гимнастикой на балконе,
вдруг делаю неосторожное движение и выпадаю с балкона. Пролетаю несколько
этажей и ЧУДОМ цепляюсь за чей-то балкон. Только я вновь обрел надежду
выжить, как приходит какой-то кретин и начинает лупить мне по пальцам
кулаками, а потом сбросил на меня холодильник. Вот так я и умер.
Апостол Петр согласился, что это ужасно, и пропустил мужика в рай.
Появляется третий клиент :
- Ой, вы знаете, у меня был очень тяжелый день ! Сижу я, значит, голый
в холодильнике....

Голосует мужик. Мимо него проезжает Новый Русский на 600.
проехав немного останавливается,
выходит из машины. Внимательно осматривает свой
мерс со всех сторон. Затем подъезжает к мужику.
Несколько раз бьет его мордой об капот и спращивает:
- Нет, ну ты мне скажи, сука, где ты здесь шашечки
увидел ?

На экзамене.
Профессор:
-Ну хорошо!А теперь я тебе задам последний вопрос и если ты на него
ответишь правильно,то следующие 2 семестра будешь получать одни пя-
терки!Согласна?
Студентка:
-Конечно согласна!
Профессор:
-Почему хуйня-женского рода,а пиздец-мужского?
Студентка:
-Это же элементарно,профессор!Для меня 8 полок-ХУЙНЯ,а для Вас-ПИЗДЕЦ!!!

Лежит мужик дома на кровати в тяжелейшем похмелье. Жена от него ушла
к любовнику, квартиру ограбили, машину угнали, с работы выгнали.
Он лежит и стенает: "Господи, да за что мне все это? Жена б---дь,
квартиру обчистили, машину уганали, господи, да за что же все это?"
Тут, вдруг, небеса разверзлись, и, оттуда, такой Господь Бог
собственной персоной, наклоняет голову и говорит: "Но не нравишься
ты мне, мужик не нравишься"

Разъяренная жена - мужу :
- Ты самый дебильный дебил. И даже если проведут соревнование
дебилов, то ты заимешь последнее место!
- Почему последнее?
- Потому, что ты - дебил !

Два гномика. Один другому рассказывает страшную историю:
- В одном черном-черном лесу есть такая черная-черная...
- Жаба ?!
- Нет, поляна. И вот, на этой черной-черной поляне стоит черная-черная...
- Жаба ?!
- Нет, избушка. А в этой черной-черной избушке стоит черный-черный...
- Жаба ?!
- Да нет же - стол. На этом черном-черном столе лежит черная-черная...
- Ж-ж-жаба!?
- НЕТ - шкатулка!!! А в этой черной-черной шкатулке лежит черная-черная...
- Жаба ?!
- ДА, ЖАБА!!!
- Ой!!! Как с-с-страшно!!!

Поймал мужик золотую рыбку.
Говорит ей: "Хочу *баться круглые сутки!"
Она отвечает: "Поставь cебе Windows'98!"
хехе

Попал однажды мужик в аварию,и ему оторвало губы.Привозят его
в травматологию.Собрались пришить губы,а губы только женские половые %-(
Ну что делать-пришлепали такие.Приходит мужик через 3 дня - говорит:
-Отпарывайте,не могу так больше жить.
-А что такое ?
-Да как в зеркало гляну-так хуй встает,а как на хуй гляну - губы сводит!

Мужик с надетым на голову чулком забегает в банк здачи спермы и кричит:
"Никому не двигатьса,это ограбление!"
Подбигает к женщине,которая принимает все баночки,ставит перед ней
ящик с спермой и приказывает пить.Она начинает пить,выпивает одну бано-
чку,вторую,третью,...,десятою и вдруг она узнает в нем своего мужа.
-Ой.Милый,что ты здесь делаешь?!
-Ну вот видишь,когда ты хочешь- ты можешь!!!-радостно восклинул он.

v troleibuse jenishina :
-mujcina vi u menia associiruetesi s jivotnim
-a vi as.. as.. as..a sosi ti hui!

Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам.
Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей
раздается телефонный звонок от хозяев:
"Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали
серебряные ложки..."
Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены,
начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п.
Словом, разговор замяли.
Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева:
"Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."

- Какой национальности были Адам и Ева?
- Ну, конечно, русские. Кто бы еще согласился ходить босыми и голыми,
есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю?

Semero odnogo kozlyat.

ПРосыпается Штирлиц после грандиозной пьянки. И думает:
"Если я в Германии, то я Штирлиц, если в СССР - то полковник Иссаев. "
Голос из соседней комнаты:"Ну и напились же вы вчера, товарищ
Тихонов!!! :-[ ] "

Dlinnaya ochered'. V oheredi mamasha s mal'chikom.
- Mama, hochu pit'!
- Poterpi
- Mama, hochu pi-i-it'!!
- Poterpi
- Mama, hochu est'!
- Poterpi
- Mama, hochu e-e-est'!
- Poterpi
Starikashka iz ocheredi ne vyderzhivaet:
- A vy, mamasha, kupite rebenku arbuzik, on i zhazhdu utolit i golod.
Malysh, hmuro tak:
- A ty, mudak staryi, poydi poplyashi v vprisyadku, i poebeshsya
i potantzuesh'!

Приходит мужик к директору цирка.
- Что умеете?
- Могу любой предмет выпердеть.
- Это как?
- Называйте любой предмет.
- Ну, телефон.
- Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)...
Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь!
- Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед.
- Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),
одно колесо(!), другое(!)…..
- И это все?
- Да нет, не все. Первая спица (!)….

Решили волк, заяц и хомяк в Китай ехать.
Стали рассуждать:
"Меня будут звать братец Вуй",- сказал Волк
"Меня будут звать братец Зуй",- cказал Заяц
Хомяк: "А меня будут звать братец... не ребят я не еду"

В зоопарке ребенок возбужденно тычет пальцем в клетку с обезьянами
и кричит маме:
- Гляди, мама, программисты!
- Почему же это программисты?
- Они как папа, заросшие, немытые и мозоль на попе!

anekdot pro multfil'm "38 popugaev"....
deistvujushie litsa:Slonjonok(s ego gnusnym goloskom),martyshka i udav....
Sidjat oni znachit....Delat' nechego....skukota.I tut slonjonok govorit:
S: A davaite udavu otrubim ebalo....
Na 4to martyshka emu govorit:
M: Da ty cho zachem emu ebalo otrubat'..?
Slonjonok opjat' za svojo:
S: A davaite udavu otrubim ebalo.........
M:Nu zachem emu ebalo to otrubat'..?
A slonjonok snova za svojo..
S: Nu davaite otrubom udavu ebalo....
M: Da zachem..?Davaite togda uz otrubim emu hvost...
S: Aga po samoe ebalo....

Приходит сосед к соседу и говорит:
п Ты мне должен пять рублей.
п Какие четыре рубля ???
п Незнаю я никакие три рубля
п Жена дай ему 1 рубль
п Да пошел он со своими 50 копейками.