Поиск по автору:

Легенда о проф. Положии и начерталке

Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по
совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет,
факультет кибернетики).

Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на
мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к
нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.

Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать
лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это
выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.

На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение
количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько
студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно
человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и
читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество
лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл
увеличить. В общем, у студентов завяли уши.

Выходит Положий на костылях:
- Я хороший пофессор?
- Да!
- Вы меня уважаете?
- Да!
- А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще!
- Ур-рааа!

Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили.
Напрочь.

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Недавно в газете "Сегодня" было интервью с известным проктологом
Гейманом. Да, страшновато такому показывать задницу!

Все, конечно же, знают про загадочные круги на полях. Иногда даже
попадаются "неуловимые Джо" (в смысле, нафиг никому не нужные), которые
их вытоптали. Но сегодня (1 ноября 2007 года) телевизионщики вконец
рассмешили.

СТБ, передача "Параллельный мир". Кто-то сделал на поле ЭМБЛЕМУ КВАКИ.
Первой или второй - не совсем понятно. Да, явление действительно
паранормальное: геймеры, вместо того, чтобы просаживать ночь в клубе,
отправились на поле топтать кукурузу. А телевизионщики из этого сделали
полнейший фарс.

Один свидетель говорил: "Я ехал вечером, увидел вереницу светящихся
объектов, которые прыгали через дорогу, машина потеряла управление" -
все с соответствующими "документальными" кадрами. А кадры-то сняты днем.
Слушаю дальше. "Едва остановил машину, выхожу, осматриваюсь - и вижу
вытоптанную на поле фигуру". И такое минут пятнадцать. Кто-то за два дня
до этого ночью "увидел НЛО" - и снова снятые днем "документальные
кадры". Кто-то говорил, что фигура похожа на "птицу, раскинувшую
крылья", что она имеет какой-то глубокий смысл. И тэдэ, и тэпэ. А перед
тобой - эмблема Quake, больше ничего. Так я давно не хохотал.

Слежу за всеми выпусками, однако этого анекдота не встречал:

Стоит на перекрестке обдолбанный нарк. Мимо проходит женщина,
по виду - приезжая:
- Не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
Нарк долго таращит на нее бессмысленные глаза. Внезапно лицо
его проясняется:
- А! Конечно, знаю... надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!

..Ни копейки совести не осталось...

Почему когда я захожу в раздел "Основная десятка" я вижу ссылку
"вчера", ведь вчерашние анекдоты я уже читал!!!? Предлагаю сделать ссылку
"завтра", чтобы можно было почитать и завтрашние

Когда я был маленьким (предположительно 1993-94 г.), у нас в Шепетовке
был футбольный клуб "Темп". Владельцем его был наркобарон Джумбер
Нишнианидзе (пришили его - команда сразу исчезла). Даже в высшую лигу
пробрался. Команда - "сборная Грузии": братья Капанадзе, Чихрадзе,
Жоржоалини...

Представьте себе матч века: "Темп (Шепетовка) - Динамо (Киев)", на нашем
поле. Я лазил через забор смотреть. Вялая игра, мяч не уходил далеко от
центра. Добавлено было минут десять. Вот в эту десятиминутку киевляне
вкатили единственный гол. В общем, киевлянам определенно заплатили.

На следующий день местная газета пишет:
"Вболевальники кричали: "Суддя - пе%орас". Цього слова в словниках ми не
знайшли, але матч дейсно ганебний".
По-русски: "Болельщики кричали: "Судья - пи%орас. Этого слова в словарях
мы не нашли, но матч действительно позорный".

Эпиграф.
Разговор с сослуживцем:
Mercury: С того времени, когда я устроился сюда программистом, я совсем
русский язык забыл.
Stormbringer: И письма пишешь на Паскале?

А теперь, собственно история. Как человеку (моему знакомому) так
хотелось курить, что ему пришлось написать письмо на Паскале.

Тогда он был, пожалуй, в 10-м классе. Лежит он в больнице. Карманных
денег нет, курить мама не позволяет. И у него созрел план, как передать
записку другу, чтобы он купил курево.

Он пишет программу на Паскале:

begin
goto Vokzal;
Buy('pr.lux',Blue);
goto Bolniza;
...
end.

Он в этой программе даже написал, как передать вожделенную пачку через
окно. Вот эту программу он и передал через маму. Друг сказал по этому
поводу: "Ну нет у меня компьютера. Но когда я понял, что Игорь написал,
я просто рассмеялся".

Молдавия - Гаишник стоит, тормозит тачки... Останавливает инкасаторскую
машину
- Буна зиуа, сержант - Кэлдаре.. Документы на машину и права!
- Инкасация!!!!!!!!
- Ши бэй инкасац - всех касац а тебя не касац

Навеяно историей про 365 дней без НДС.

Веду я программирование у 1-го курса. Даю им задачу про календарь. Один
студент (большой разгильдяй, но человек умнейший) спрашивает:
- А сколько дней в обычном году? 256?
- Нет, 365.
- Радует, времени больше.

На нашей фирме в компьютере как-то сгорел блок питания. Вытаскиваем
погорельца - на нем марка "Sparkman".

Для тех, кто не знает: "spark" по-английски "искра".

Из Вишневского + Пятый элемент:

Не тот народ "мандешаванами" назвали!

Это было более 10 лет назад, когда единственной операцинной системой был
MS-DOS. Помите такой язык программирования, как Logo - когда "черепашка"
рисует различные геометрические фигуры?

Кто-то взял PC Tools и русифицированный интерпретатор Logo и стал
переводить его на "круторусский" язык. Например, сообщение "Выход за
границу экрана" он перевел как "Смотри куда лезешь". Но что-то там
недосмотрел, и "Лого" вывел: "Смотри куда лезешь рана". Ну и на что
оприходовать оставшиеся четыре буквы? И он придумал. "Смотри куда лезешь
вошь"!

Из серии "От двух до пяти".

Научный руководитель орет: "Вы, ? &*: , летом ни %*#: не делали, что
сейчас представлять будете? Он ко мне всегда на вы, даже когда матом.
Пару дней грыз науку настолько интенсивно, насколько воообще мог.
Кое-что сделал, но к концу всего этого меня стало интенсивно глючить.
Прихожу к научному, здравствуйте, вот кое-что есть, чего вы ни? :% не
сделали, до свиданья... и вижу на тумбочке причитающуюся мне почту.
Спрашиваю (порядочно запинающимся голосом):
- А... а это все мне?
Соня, маленькая дочка (года четыре) спрашивает таким наивным голосом:
- А у тебя головы нет?..
- ???
- Голос у тебя неправильный.

Как все-таки правы бывают маленькие дети!

1. Был у нас в школе компьютерный класс "Корвет". Это сейчас хочешь
напечатать что-то - Word к твоим услугам, лазерный принтер - будет не
хуже, чем на книжной странице. А игры соперничают с реальным миром по
критерию "кто реальнее". Даже неинтересно становится. Сейчас на
информатику детей трактором не затащишь. А на "корветах" они добровольно
оставались после уроков - нет, не играли! А самые продвинутые
компьютерщики любили шутить, чисто по-технарски. Как вам "программа,
обучающая ломать компьютеры"? Написанная за два часа (возможности
сохранить программу не было - если программа хорошая, переписываешь ее
на бумажку и повторно набиваешь на центральном компьютере с дисководом),
она толком и с расстановкой, и даже с иллюстрациями, рассказывала, что
"есть два способа ломать компьютеры. Первый - кулаком или оземь. Второй
- интеллектуальный, написать вирус". Придумали даже тест из пяти
вопросов.

2. Выключатель компьютерного класса трогать было запрещено, даже
табличка висела: "Не выключать". И вот, сижу после уроков закрытый в
компьютерном классе, вдруг бац свет! Смотрю в замочную скважину -
действительно, какой-то дежурный постарался! Ключи от компьютерной делаю
в некое подобие кастета и спускаю мерзавца с лестницы.
Информация об инциденте дошла до одноклассников, и они переиначили
популярную тогда песню: "Свет / На компьютерах / Стало вдруг темно..."

Рассказал знакомый.

В компьютерной игре Microsoft Train Simulator можно ездить только
поодиночке. Тем не менее, советские железнодорожные фанаты ухитряются
проводить на этой игре мультиплеер. Запускают режим свободной езды и
синхронно едут, переговариваясь по Teamspeak. Диспетчер передвигает
фишки по карте и сообщает машинистам, можно ли ехать. Разумеется, ты не
видишь на экране другие поезда, а светофоры "врут" - тем не менее, это
шаг вперед по сравнению с одиночной игрой.

Итак, идет такой мультиплеер. Один ведет большой товарняк. Однопутный
перегон, навстречу несколько пассажирских - так что стоит ждет.
Захотелось жрать. Вот и говорит диспетчеру:
- У меня утечка масла, работать минут 20-30. На связь выйти не смогу,
так как в машинном отделении.
- Хорошо, по окончанию ремонта доложите.
А сам пошел жарить яичницу.

Второй понял, откуда ветер дует. Итак, открывает диспетчер другому
товарняку "зеленую улицу" - и вдруг слышит такое:
- Диспетчер № NNN, разрешите остановиться на станции, помощник сбегает
купит чаю, а то впереди степь и киосков нет.
- Разрешаю, только недолго.
И пошел заваривать чай. Через несколько минут.
- Диспетчер, мы спасены. Отправляемся.

P.S. После "покатушек" "сломавшийся" признался, что ходил жарить
яичницу. Кто-то схохмил:
- Ты ее на дизеле жарил?
- Да, на разогретой поршневой системе.