Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 мая 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Можете стебаться, сколько угодно....
Ребенок только начал учить геометрию (5-ый класс), и, при разборе д/з
возник спор с женой, помнит ли она(не блондинка)теорему Пифагора.
Весь такой на понтах, напоминаю саму теорему и привожу 2 док.
На что девушка (постоянно забываю, что училась на МЕХМАТе) приводит 3-ее
и говорит:
- Приведешь 4-ое, приходи спать!

З. Ы. Кто-нибудь, пришлите, пожалуйста, 4-ое!!!
Плиззз.......
В 1999 году, церез месяцок после выхода первой части Звездных войн,
популярность всяких джедаев в обществе была на высоте. В то время один
из моих приятелей устроился на работу контроллером, штрафовавшим в
вологодских автобусах безбилетников. И как то раз за очередным литром
пива, в голове у нас родился план.
Итак. В замерший на остановке автобус вваливаються контроллеры и
начинают безжалотную процедуру отлова зайцев. Народ судорожно готовит
заветные талончики и тут. Здоровенный молодой контроллер подходит ко
мне:
- Ваш билетик!
Делаю характерный джедайский жест рукой:
- Тебе незачем смотреть на мой билет.
Он потускневшим голосом:
- Да, мне незачем смотреть на ваш билет.
Разворачиваеться и выходит из автобуса. Ошалелые глаза стоящих
поблизости пассажиров.
Так рождаются городские легенды :)
Некоторые из вас считают, что всех можно купить. Людям свойственно
морально "опускать" других до своего уровня. Так легче себя уважать.
Известных великих людей считают за небожителей и с собой не сравнивают.
Расскажу случай о непродажности современного российского человека.
Живет в Петербурге актриса Оксана Б. Сейчас ей лет
тридцать-тридцать пять. У нее нормальная внешность, но красавицей не
назовешь. В общении очень приятна. Сыграла в нескольких сериалах, но
широкой публике почти неизвестна. Как вы можете догадаться
благосостояние у нее совершенно среднее. Теперь собственно история:
В 2001 году на нее вышел известный европейский режиссер. Фамилию
называть не буду но это не Тинто Брасс. Предложил ей сняться в
сильно-эротическом фильме. Судя по сценарию (я его читал) фильм весьма
красивый, но очень "эротический". Предложил гонорар - 200000долларов.
Двести тысяч долларов! В то время на эти деньги можно было в Петербурге
купить ДЕСЯТЬ КВАРТИР, в одной жить, а девять потом сдавать. И жить как
"новая русская", и работать не надо. Деньгами Оксана была бы обеспечена
на всю оставшуюся богатую жизнь. На всю жизнь!
Она отказалась. Все кто это от нее слышал (даже близкие друзья) сразу
говорили "Вот дура!". Она в ответ говорила "Это не секрет". Но я очень
хочу, чтобы таких "дур" было побольше. Мечты, мечты.
Нас со школьных лет учат, что Россия самое большое по территории
государство. Некоторые повторяют еще с советских лет про одну шестую
часть света. На самом деле Россия составляет одну девятую (1/9) часть
суши Земли, и только одну тридцатую (1/30) часть поверхности Земли в
целом. Возьмите атлас, калькулятор и поделите.
Но не в этом дело, а дело в известности России за рубежом. "Знаток" из
"Что? Где? Когда?" Александр Друзь рассказал такую историю: они с женой
оказались на каком-то заграничном курорте. В отеле, на ресепшене местный
негр стал их регистрировать. Записал в книге "мистер и миссис Друзь"
потом спросил их гражданство и записал в нужную графу "Россия".
- А я знаю где находится ваша Россия! - самодовольно сообщил он
супругам, - Россия находится около Эстонии.
- Почему Вы так думаете? - удивился Александр.
- У нас жили постояльцы из Эстонии, и они мне сказали, что Эстония
находится около России. А значит, и Россия - около Эстонии.
Железная логика.
В качестве напоминания: многие смотрели шоу "Последний Герой". И
почему-то считают, что такое "островное" с робинзонами шоу впервые
показывали на нашем телевидении. Но это не так. Еще в 1990 году в
молодежной программе "До 16 и старше" было организована очень похожая
передача. Но на тропический остров вывезти людей тогда было нельзя. Как
известно, в состав Советского Союза не входило ни одного тропического
острова. Холода, снега, грязи и льда в России - навалом, а тропиков -
шиш Вам! Пошутил Бог над нашей страной злой шуткой.
Заграница отпадала сразу. Хотя коммунисты тогда уже не возражали, и
граница уже не была на замке, но мешала неконвертируемость советского
рубля. Его бы не приняли ни в какой тропической стране. Неофициальный
обменный курс на доллары был таким диким, что весь телеканал сразу бы
вылетел в трубу. Наконец вспомнили, что есть у нас такое Белое море. А
там есть острова. Правда холодные. Но делать нечего. Решили селить
"робинзонов" там.
Условия были несравненно более жесткими чем в "Последнем герое".
Коренное отличие даже не в климате. В "Последнем герое" людей селили
"племенами" т. е. группами. А той передаче - в ОДИНОЧКУ. Один на
острове. Дело было летом, температура днем плюс 8, плюс 12 градусо,
ночью плюс 3. Из еды - какие-то ягоды, немного грибов. Как хочешь так и
живи. Большинство сломалось в первые же дни и их забрали с островов.
Кто победил я уже не помню, шестнадцать лет прошло.
Отправили мы нашего сына к бабушке в деревню на Украину. А у ребенка
День Рождения, 6 лет! Читать уже умеет, ну мы решили малого порадовать –
послать ему лично телеграмму. Сочиняли минут сорок, что бы и
торжественно и с юмором, получилось строчек на десять. В деревне стояла
страшная жара. Телефонистка, простая украинская женщина, даже не
подумала встать со стула. Она просто позвонила бабушке, сказала, что
дети прислали внуку телеграмму на День Рождения и плавно перешла на
проблемы не отелившейся коровы и придурочных городских, которым некуда
девать деньги, кроме как на длинные телеграммы. Ребенку вообще ничего не
сказали, забыли...
Сообщения на сайте txt.newsru.com

08:00 У пассажирского Boeing в воздухе над Нью-Йорком задымился салон
07:54 Пентагон успешно испытал компоненты системы наведения "лазерной
пушки" на Boeing
Пару дней назад слышал по радио.
Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д.
Ведущий читает СМС.
Девочка (вставте любое имя) передает привет своему парню,
который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню
"Ти можеш там померти" (Ты можешь там умереть).
ЧМ по хоккею

Заметил что ребята, которые правят музыкой на арене не лишены чувства
юмора. Сейчас во время матча США - Финляндия включают "America"
(Rammstein), когда вырубают кого-нибудь звучит "День прошел, а ты все
жив" Черного Обелиска, при удалении игрока часто звучит "Почему"
Земфиры, в начале третьего периода - "The Final Countdown" (Europe)
и т.д.
Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает
чай. Входит сестра.
С.-Ой, как хреново, повеситься что ли?
Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет.
С.-Да я тебе дам.
Б.-Нет, мама ругаться будет.
буквально пару дней назад зашли мы с подругой в аптеку - ей надо было
деньги с банкомата потребовать, а я решила купить пачку презервативов.
подхожу к витрине, ищу нужные. нахожу. стоимость - 50 рублей за пачечку.
тихо офигеваю и решаю не покупать. когда вышли из аптеки, с подругой у
меня состоялся следующий диалог:
- Кажется, я слишком редко занимаюсь сексом.
- Почему ты так решила?
- Когда я последний раз покупала презервативы, они стоили 30 рублей.

ЗЫ. правда, на следующий день я поняла, что не все так плохо - в
магазинчике в моей доме, где я покупаю их всегда, презервативы
по-прежнему стоят 30 рублей за пачку:)

господа и дамы, любите друг друга!
Смешинка.
История для моряков и "моряков в душЕ". Несколько лет назад была
выпущена книжка о Российском Флоте. Подчеркну - там было ТОЛЬКО об
отечественных боевых кораблях разных лет. Книжка обычная - военная
техника, патриотические истории(хотя со времен Петра Первого никого
кроме турок наши флотские не побеждали)...... Ну ладно. На обложке книги
фото- красивый корабль, и взлетающая с него крылатая ракета. Как
положено. Вот только на корабле видны две огромных трехорудийных башни
главного калибра. На шестнадцать дюймов стволы. Ну, что флотские
догадались? Верно. Все знатоки сразу узнали на фото американский линкор
типа "Айова". А взлетающая крылатая ракета - знаменитый "Томагавк". На
фото виден бортовой номер корабля. Сравнили - действительно один из
американских линкоров имеет такой номер!
Вот так американский флот вытеснил наш даже на обложке книги о нашем
флоте! Это Знак!
Припомнила я тут один забавный эпизод, имевший место 9 мая сего года.
Вышли мы с родителями посмотреть салют Победы, благо живем в 15 минутах
ходьбы от Поклонной Горы. Вскарабкались на холмик около поворота с ул.
Барклая на Кутузовский проспект, а на этом холмике уже собрались
несколько десятков напраздновавшихся челов с бутылками и развеселым
пьяным гоготом.
В начале одиннадцатого в небе над Поклонкой расцвели красно-зеленые
цветы первых залпов. Пьяные голоса завопили: УРАААА!!!
И тут кто-то из близстоящих личностей, предварительно хлебнув из горла
"Клинского" (понты - понятие нам не близкое :)), хрипло проорал: "УРРА!
Гитлер капууут!!!". "Воистину капут!" - незамедлительно отозвался кто-то
рядом.
Про животных.

Хочу поведать вам рассказики про собачек, хомячков и кошечек.
Про собачек.
Жил у нас в Хохловке пес, Барсик-кличка у него была. Назвал его так мой
дед по случаю его окраса, который был как у настоящего барсука. Умный
кобель был. Слету распозновал свою и чужую кошку или курицу, на своих не
гавкал.
Как-то выхожу я на крыльцо, ем таранку, подбегает Барсик и крутится
вокруг меня. Я ему за между прочим то голову таранки кину, то косточку,
то хвост. Потом бабушка позвала меня обедать, ушел я на обед. Выхожу во
двор часика через три, вижу Барсик подбегает ко мне и тащит в зубах
здоровую засушенную рыбину. И кладет ее у моих ног, смотрю я, рыбина
нормальная, только пол-бока отъедено. Ну думаю у соседей-рыбаков Барсик
стащил рыбку-то. Вот думаю преданность, так преданность. Ладно, проходит
может день другой. Вышел я вечерком в клуб местный и Барсик за мной
бежит хвостом виляет. Но вижу вдоль по улице сучка его ждет. Он к ней
как ринется, аж ветер в ушах свистит. Я его зову: "Барсик! Барсик!" Пес
остановился смотрит в мою сторону, потом смотрит в сторону сучки. Я еще
строже ему кричу:" Барсик!" он нехотя подбежал ко мне, лизнул меня в
лицо пару раз и смотрит мне в глаза, как будто спрашивает: " Мол чего ты
меня хозяин от дел моих собачьих отвлекаешь, идешь себе на блядки и мне
дай сходить". Ну я его за ухом потрепал и отпустил. Но были и моменты
жуткие. Как-то выпустила бабушка во двор утят, ну те бегают в любую щель
норовят залезть. Один особо любопытный подбегает к будке и видит
огромный кусок мяса (для утенка огромный) в миске Барсика, ну и хвать
этот кусок и давай его из миски тащить. Барсик встрепенулся и хвать за
другой конец мяса и не отпускает его. Рычит только. Утенок упорный
попался продолжает тянуть. А Барсик недолго думая взял и одним махом и
заглотнул кусок мяса и часть утенка себе в пасть. Дед как увидел, снял
тапок и по морде Барсику. С тех пор Барсик только рычал на утят, но их
не трогал, они глупые к нему даже в будку залазили, а он сидит только и
рычит на них. Барсик у нас с родословной местных циркачей. Его мать -
сука по кличке Алла, кличка такая за ее рыжий цвет, танцевать умела.
Бывало идут дети в школу, проходят мимо дедова дома. Выбегает навстречу
деток Алла. Они ей: "Аллочка, Аллочка станцуй!" Аллочка подымается на
задние лапки и давай кружиться вокруг себя, а они ей за это конфет
давали.
Вовик@Инкорпорейшен
История про моего деда.

Расскажу в этот раз вам немного смешную и немного глупую историю. Мой
дед ветеран войны, много воевал, имеет орден, два ранения. Но историй от
него не добъешся, не любит он про войну рассказывать. А если
рассказывает то какую-нибудь занимательную байку, по современному боян.

Вот собственно рассказ. :
"Возвращался я из госпиталяв свою роту на попутках, и вот закончилось
горючее у грузовичка. А стали мы как раз напротив разбомбленной ж/д
станции. Ну водила пошел в одну сторону станции, а я в другую, на
предмет добычи горючего. Цистерны стояли почти безхозные и наверняка в
них могло оказать горючее. Ну так вот забрался я сведерком на цистерну,
открыл ее, а она почти пустая, на дне что-то есть жидкое. Я залез в
цистерну, а там на донышке бензин плещется, я давай его в ведро
набирать. набрал пол ведерка и лезу наверх. Тут слышу, буд-то птички
чирикают, думаю что за, даже мысль промелькнула, видать надышался, но
вроде быстро все делал. Оглядываюсь назад... и батюшки, поле раскинулось
прям в цистерне. Не удержался я и как вниз хлопнусь. Славо богу,
солдатики проходили мимо, услышали, что кто-то в цистерне упал. Достали
меня беспамятства, потом чаем отпаивали. Вот такая история"
Да уж, думаю, не проходи бы там солдаты, не было бы сейчас деда. Иногда
спрашиваю, дед а дед расскажи что-нибудь еще! А он только усмехается, и
по голове треплет. Помню как о взаимопомощи нашей с американцами
отзывался. Говорил, что ихние(американские) консервы и шоколад был
вкуснее наших консерв. После войны еще мой дед продолжал служить. И был
отдан приказ негласный, поломать самолеты, которые союзники нам в начале
войны дали взаймы, там кобры, Би 2. А после войны естественно запросили
обратно уцелевшие. Ну вот мой дед еще после воны продолжал воевать,
только теперь уже на другом фронте и на другой арене. политической.
Поломали, мы, как он говорит, штук 30-40, а их в то время столько и
осталось целых. Ну как поломали, там мотор выташили и очередь из
пулемета фрицевского всадили, там гайки повывинчивали. Это уже не столь
важно, Но факт, остается фактом, что холодная война началась сразу же
после окончания мировой.
Вовик@инкорпорейшен
Когда я был моложе мне довелось поработать столяром-мебельщиком на
Пятигорской мебельной фабрике. Коллектив у нас был что надо, все как на
подбор ...богатыри еще те.
И был у нас один такой человечек-Коля, позывные "Ниньзя". Так как умел
он делать такие вещи, которые обыкновенному человеку не подсилу.
Например он выпив грамм 300 водки мог стоять на прямых ногах под углом
50-60 градусов к поверхности(при увелечении спиртного в организме, угол
пропорционально увеличивался, по полного соприкосновения с поверхностью)
А еще он мог мгновенно исчезать, если дело касалась выпивки. Например
даешь Коле деньги и говоришь: Колян, вот тебе 100 рублей, купи бутылку
водки 0.7 и...(отворачиваешься от него чтобы спросить у ребят что еще
взять)...и? Поворачиваешься, а Коли уже нет. Вот пара историй про него...

Стакан
Был значит у нашего Коляна Стакан. Это не просто граненый стакан, тот
Стакан кроме Коли никто в руки не брал. Колян все равно ревниво оберегал
его от чужих рук, и приходил в ярость если он пропадал. Прикиньте если
пить из одной тары чай, кофе, водку, молоко(только козье, так как Коля
держал дома коз), борматуху, вино и так далее...и при этом его не мыть.
Стакан имел неопределенный цвет, чтото вроеде муто-серго с вкраплениями
коричневых пятен и черными точками(присохшие чифиринки от чая). Посылаем
Колю за водкой, даем 100 рублей, бутылка водки 75 рублей,25 сдачи. Тот
мгновенно испаряется. До магазина 5 минут ходьбы, туда-сюда минут
десять...Через минут 25-30 появляется наш Колян. На лице блуждает улыбка,
глазки блестят, но водку купил, только вот сдачи всего 10 рублей дает.15
он потерял нечаянно...(Потом узнали что тот надыбал точку где водка по 70,
а на двадцатник он забегал в шашлычную и хряпал там две по сто за 20
рублей). Ну мы значит в раздевалку, разливаем по рюмкам. А Коля стоит у
своего шкафа, в глазах тоска смертная, мы говорим Коля будешь?
Вы все вдели таких фокусников как Дэвид Копперфилд, Кио, Акопян? Но вы
не видели Колю. Мгновенно в его руке оказывается Стакан, и со звоном
впечатывается в крышку стола. Наливали в Стакан так, чтобы случайно не
коснуться горлышком бутылки ободка стакана... Были случаи когда Коле не
наливали, но тот хытрый пингвин, со скоростью молнии устремлялся к
столу, хватал первую попавшуюся рюмку, загонял ее в себя и... а потом
ему становилось пофиг... Но мы его тактику прохавали и при нем старались
не пить или прятали его Стакан...

Водка
С водкой Коля воевал... и не безуспешно я вам скажу. Он уничтожал ее где
только можно... если она появлялась на фабрике, то смело можно было
сказать что Коля гдето рядом. Был только у Коли один минус в этой
борьбе. Он не умел ее пить. Упаси вас увидеть как Коля пьет первый
стакан, расхотите пить водку на долго. Он берет Стакан и большим глотком
пытается ее заглотить, но она выплескивается в стакан. Не отрываясь от
Стакана он пытается двумя глотками водку залить, она обратно наружу, он
мелкими глотками, она наружу... Короче жуткое зрелище. Когда Коля
всетаки ее зальет в себя, то его физиономия вся забрызгана водкой со
слюнями. Когда я в первый раз это увидел, то понял что водка-яд, и в тот
день я не пил... Один раз, на день рождении мастера цеха, Колюня так
перебрал что начал пугать всех своим неадыкватным поведением. Мы,
подумав малость, вынесли Колю, со всеми подобающими его рангу
церемониями, за пределы фабрики. Но при этом видимо мы не учли его
желание остаться на празднике. Всю дорогу он поливал нас матерными
словами, убеждал что больше не будет себя так вести. Оказавшись на улице
он резво скакивал и бежал в направлении праздничного стола, но мы его
перехватывали и несли обратно. Пока не закрыли все двери в цеху... но он
в отместку завязал нам все двери снаружи железной проволкой. Мы долго не
могли выйти...

Цветмет
Вся наша фабрика знала что Колюня собирает цветмет, и довольно
оригинальными способами. Наша фабрика была довольно старой и большой, а
мы занимали только 1\10 всех ее ресурсов и рабочих площадей. Так что
хламу всякого(представляющего ценность для Коли) было дофига. И Колян
катался как сыр в масле...
Один раз, уже изрядно подвыпивший, он подошел ко мне и собравшись силами
говорит:
- Саня, пойдем поможешь, мне Директор сказал...
- Ну раз сказал, то пойдем, помогу - отвечаю ему, жопой чуствуя что Коля
уже соображает на продолжение банкета.
Приходим с ним ко старому входу, а там лежит бобина силового кабеля,
довольного таки толстого, с явными следами попыток откромсать кусок.
Рядом валялся топор, ножовка по металлу, пара тряпок, нож... И походу у
Коли не хватало сил урвать кусок на подзарядку, и он решил что ему
требуется помощь.
- Директор сказал отрезать пару кусков, по метру длинной... а я вот не
могу отпилить-выдает мне Коля, и наглядно демонстрирует что у него не
получается, так как земля качается и небо кружиться.
Я конечно поржал, сказал ему что помогать ему не буду, и пусть идет
жалуется на меня хоть всему вышестоящему руководству.
А еще был случай... Стоим мы значит у пилы(большой распиловочный станок)
и курим и видим такою картину. Пьяный Коля, прижимая чтото к груди как
ребенка, со всех ног удирает от нашего директора. Тот за ним мчиться и
орет благим матом: Коля, сука, сгнобю бля!!! Верни манометр собака!!!
Но Коля уверено отрывался от него своим размашистым, семимильным
шагом... У дверей раздевалки директор все таки его догнал. А начал
вырывать манометр из рук. Колян видимо понимал что лишившись манометра
он потеряет слишком многое. И тогда Коля сделал единственное что могло
спасти его шабашку... Он как хряснет манометром об пол и говорит
удивляясь-Ой, упал! И начал собирать выпавшие детальки...
Мы думали директора хватит удар... У него от бешенства глаза слегка
выпучило, и они начали жутко вращаться...

Sizif.
Интересно хоть один из вас помнит эту историю? Году в 90 или 91 по
телевидению прошла информация о том что будут выборы..... Детского
Президента. Он должен был представлять детей всего СССР и входить в
Президентский Совет при взрослом президенте (взрослым тогда был Михаил
Сергеевич Горбачев). Всем желающим было предложено по такому-то адресу
писать письма и присылать информацию о себе если они хотят
баллотироваться в Детские Президенты. Все было обставлено достаточно
серьезно. Наверняка были написаны тысячи и тысячи писем. Но потом все
как-то заглохло....... А жаль. Будь у нас Детский Президент возможно
г...... в нашей стране было-бы меньше. Возможно.......
31 января 2007 года. Информационная передача "Вести" РТР.
Анонс: Кинокритики признали Даниила Спиваковского самым перспективным
актером года.
Следующий кадр:
претенциозного вида дама с гламурными жестами, придыханием и
закатыванием глаз интервьюирует актера.
" <...... >
- Да, да. Ведь Александр (??!!) Гончаров говорил о Вас, что Вы жгете
(!!!) нервные клетки.
Актер несколько смущается, однако, актер, он и во время интервью актер.
Сумел спрятать улыбку.
- Да, да...
и перевел разговор на тему, как я понимаю, менее сложную для
"интервьюерши".

(вопросы и восклицательные знаки - мои)
Считается, что 1. Артисты нашей современной эстрады сплошь тупицы 2.
Артисты в прошлом (советские) были умные и интеллигентные. Если первое
утверждение - святая правда, то со вторым не все так просто. Помню
интервью с популярным в прошлом певцом Трошиным - карандаш на моем столе
немного умнее его. Но там можно все списать на старость, сталинское
воспитание и т. д. Но вот еще пример:
Смотрел пару недель назад "Хорошие шутки". Играла там группа
"Самоцветы", в том числе Лена Преснякова - мать Владимира Преснякова
(впечатление, что они с сыном одного возраста). В конце передачи она на
месте перепрыгнула через голову крутанувшись в воздухе. И это бабушка
двоих внуков....... Я так не смогу.
А вот с мозгами........ Все члены группы не узнали а потом и не
вспомнили СВОЕЙ песни 70х годов "Комсомол-моя судьба". Ну допустим
забыли, или им стыдно за тогдашнее низкопоклонство перед властями. Но
они (все четверо)не знали слов песни "Пусть бегут неуклюже пешеходы по
лужам" (Голубой вагон). Пели ее с бумажками в руках!
Так, что тупость на эстраде не в 90ые годы началась.
Рылся тут недавно в "Лучших за прошлые годы", нашел рассказ про старого
переводчика, который в драбадан переводил финнов на форуме рыболовов...
Поржал, и т. к. сам являюсь дипломированным переводчиком (ИнЯз Мориса
Тореза - ФОРЕВА!!!), скопировал и отправил по почте-е всем
коллегам-братьям-перевоччикам... В ответ один из них, хороший друг Димка
Ч. (привет Дим!), прислал следующее. С его разрешения, публикую здесь,
без купюр тэкскэзэть... :

Это про меня почти. Я раза три работал переводчиком у финских охотников
под Тверью. Официяльна заявляю, что "Особенности национальной охоты" -
это фильм про финскую охоту на самом деле. Бухать эти люди начинали уже
в самолете, продолжали в микроавтобусе, который их забирал из аэропорта,
потом на базе, где их селили, собственно на охоте (потому что зима,
блядь, и холодно), ну и заканчивали уже без меня. Один раз они приехали
не на охоту как таковую, а на международные соревнования охотников.
Охотников собрался батальон наверное, и финны самые пьяные. Ну и
переводчик вместе с ними, ибо как иначе? И вот было у них что-то типа
пионерской линейки, где они все поотрядно построились, где им зачитали
программу, правила и прочее. И вот старый, бывалый и самый уважаемый
финн вдруг решил толкнуть речь, вышел прямо на трибуну и мне так "Дима –
переводи! ". Дима к такому резкому повороту дел был не вполне готов, ибо
финский на втором году изучения был более-менее, но никак не годился для
перевода пламенных речей. Тем более, что все сразу просекли, что мы оба
бухие. Дяденька, к счастью, говорил неторопясь, связно и по теме – все
больше про охоту и организацию соревнований. Но в конце вдруг ни с того
ни с сего воодушевленно выкрикнул что-то – дабы триумфально завершить
свою речь (и даже рукой взмахнул) – из чего я разобрал только два слова
(и то не был уверен, что правильно расслышал) – "бог" и "мир". Но
выкрикнул он это так воодушевленно, что переспрашивать - что это было? -
я, честно говря, просто не решился. Поэтому я с перепугу проявил
моментальную смекалку переводчика и проскандировал в микрофон: "ДА
ПОМОЖЕТ НАМ БОГ, И ДА БУДЕТ МИР ВО ВСеМ МИРЕ!!! ". Все от такого
поворота событий, естественно охуели, и в воздухе повисла немая пауза.
Дед почувствовал, что что-то не так, и вопросительно на меня уставился.
Делать было нехуя, ибо слово не воробей, так что я просто махнул рукой,
поклонился зачем-то как мудак публике, как будто это я речь толкнул, и
поспешил побыстрее затеряться в толпе охуевших охотников. Больше меня к
финнам на охоту не приглашали...

А главное – я так до сих пор и не знаю, чтож он тогда выкрикнул то...
все здесь рассказывают какие они крутые и как они там разных
национальностей опускают вот не давно читал как джамбульский врач учил
жопой воду всасывать (делать клизму)и так что создается впечатление что
везде кроме россии и по русски двух слов связать не могут вот не давно
был в турции проездом и там встретил москвичей 4 штуки так заслышав
русскую речь они не много прибалдели а когда спросили где я так хорошо
выучил русский язык услыхав что в казахстане в славном грде
семипалатинске и что у нас говорят только так и ни как иначе удивились
как же так в каком то казахстане говорят по русски лучше чем в самой
россии
21
Очень впечатлил слоган о переводческой программе, который
встретился вот тут:
http://www.e-promt.ru/catalog.asp?lang=ru&id=259&mode=full
- --------------------------------------------------
Технология Translation Memory ( ТM)
..."Не нужно дважды переводить одно и то же прдложение"...
- --------------------------------------------------
Прдлжени можт и не надо првдить, а првпсние не мшало бы прврить,
все-таки кажись лингыистический сайт. :)
Краткое предисловие. В моем понимании и понимании моего брата все авто
делятся на две категории: паркетники и внедорожники, легковые здесь
вообще не учитываются.
Однажды мой брат Виктор мирно сидел в своей машине у магазина, пил кока
колу, никого не трогал, ждал пока жена сходит за продуктами. Машина
большая квадратная - настоящий джип в самом хорошем понимании этого
слова.
Неожиданно к нему подходит женщина и говорит: "-Вы Саид?", хотя Виктор
похож на Саида также как танк на запорожец.
Виктор, подавившись колой, ничего не успел ответить, и женщина
воспользовавшись этим решила добить человека вопросом: "Ведь у вас
Toyota Rav4?", это было слишком, выдержать такое просто не реально.
Виктор много чего подумал, но вслух произнес: "Женщина - это Toyota Land
Cruiser!"
Так ничего не поняв, и не делая разницы между именами, внешностью и
марками машин, женщина отошла и продолжила свои поиски.
Взято с http://www.plutodevelopments.com/ru_about_boka_kotorska.html

Бока Которска или Залив Котора, является местом оглушения естественной
красоты; самый южный Фьорд в Европе - обширной бабочке сформировал
пространство воды, окруженной захватывающим дух пейзажем горы. Boka
Kotorska замечателен для его замечательного прибрежного пейзажа и многих
симпатичных деревень и городов та точка береговая линия.

Прежде, чем это определялось Участок Наследия Мира ЮНЕСКО в 1979, Залив
был магнитом для моряков, торговцев и туристов подобно. Красивая деревня
Perast замусорена со дворцами 17-ого столетия Венецианские торговцы,
каждый соперничающий за лучшее представление к красивому монастырю
острова С-. Джордж.

Во главе фьорда находится старый город Котор, один из наиболее изящно
сохраненных средневековых центров в Средиземноморье. Узкие дорожки
открываются на базарные площади, церкви и дворцы. Внушающие страх
городские стены 12-ого столетия поднимаются 200m явное лицо горы и форма
внушительный фон к ежегодному Венецианскому карнавалу Котора.

Так же как расслабляясь на берегу бирюзового фьорда, поглощая
ошеломляющий пейзаж горы, Бока Которска имеет много, чтобы предложить
более активное: водный лыжный спорт, приплывая или удовольствие плавать
на лодке. Кроме того есть красивые прогулки вершины холма, скалолазание
и вешают скольжение.

Открытое Адриатическое море, с его широкими песчаными берегами, является
короткой поездкой двигателя или лодки далеко. Котор - также только
двигатель нескольких часов от лыжных курортов Zabljak и Kolasin, так же
как ошеломляющей Реки каньон Тары, домой к части лучшего спуска на
плотах белой воды в Европе.

Прибрежная Черногорская пища - некоторые из самых прекрасных в
Средиземноморье. Во многих маленьких ресторанах, какая точка Boka
Kotorska можно съесть диапазон традиционного мяса и ловить рыбу блюда.
Выгода дня всегда превосходна.
Это было более 10 лет назад, когда единственной операцинной системой был
MS-DOS. Помите такой язык программирования, как Logo - когда "черепашка"
рисует различные геометрические фигуры?

Кто-то взял PC Tools и русифицированный интерпретатор Logo и стал
переводить его на "круторусский" язык. Например, сообщение "Выход за
границу экрана" он перевел как "Смотри куда лезешь". Но что-то там
недосмотрел, и "Лого" вывел: "Смотри куда лезешь рана". Ну и на что
оприходовать оставшиеся четыре буквы? И он придумал. "Смотри куда лезешь
вошь"!
Захожу на сайт http://www.hockey07.ru/raspisanie/ посмотреть когда
Россия играть будет в полуфинале...
Чудеса все таки бываю Финал Чемпионата мира 11 Мая а полуфинал 12 мая
В книжном магазине увидел книгу "Высокая кухня: лучшие рецепты
заваривания чая" или что-то подобное. Казалось бы ничего такого, да? На
книге крупными буквами фамилия автора - Похлебкин. Хорошо хоть не
Чифиркин :)

К. Толик (reshi.ru)
Был я как-то раз в музее Пушкина. Стою в очереди в кассу. Все так тихо,
благопристойно, разговаривают все тихонечко, шепотом. А передо мной
стоит парочка, и все им что-то смешно: парень все время прикалывается, а
девчонка от смеха давится. А на кассе наверху, чтоб издалека всем видно
было, висит объявление: КАТАЛОГОВ НЕТ. Все так чуть слышно сокрушаются,
жаль, мол, что нет этих самых каталогов. Тут девчонка шепнула что-то ему
и, смотрю, направилась в сторону туалета. А туалет находится недалеко от
кассы - 5 шагов и по лестнице вниз. Вот спускается она, и уже только
голову ее видно. Вдруг он громко окликает ее.
- Лена!
Все с возмущением поворачивают головы.
- Лен! Узнай! Там каталогов нет?!
Та с визгом покатилась вниз! Мне стало весело.

Но это еще не все. Мне было интересно понаблюдать за ними. Вышла она не
скоро, видно, выжидала, когда люди, видевшие эту картину рассосутся.
Вхожу вместе с ними в первый зал, а там статуя голого Апполона на
пьедестале. А статуя огромная, до второго этажа.
Тут они разошлись подальше друг от друга, ну видно, она его попросила,
чтобы не смеяться. Она старалась быть серьезной. Подошла близко к
статуе, наклонилась над табличкой с надписью у самых ног Апполона,
читает. Вдруг он из другого конца зала громко так:
- Лена! Быстро отойди!
И к ней почти бегом, а она заранее рот, лицо закрыла-понимает, будет
прикол.
- Отойди, я сказал! Смотри, где стоишь! Вдруг у него сейчас яйцо
отвалится!

Вот так! Была у меня серьезная программа, а повеселился, как в цирке.

Фрэш
Из серии "путем нехитрых манипуляций со словами"
Прочитал в местном универе на кафедре иностранных языков надпись на
стене: было (на украинском) "При пожежі дзвонити 01" ( При пожаре
звонить 01)путем нехитрой манипуляции вышло "При пожежі дрочити" (При
пожаре дрочить)- фантазия у студентов работаеть!
ВСЕ НА СВОЕМ УРОВНЕ!

... СССР. 1977. Ехал когда-то с водилой директора. Он мне похвастался:
- Вон Брежневу дали очередную звезду Героя. А мне выдали новые перчатки.


... США. 2007. Приезд на скачки королевы Елизаветы с мужем, прынцем
Филиппом, объявлен государственным визитом. На прЫнце столько наград,
что даже моя невестка заинтересовалась – за какие такие заслуги?

- Какик-какие, - объяснюю,- семья-то королевская! Как прЫнц, к примеру,
вынесет мусор – королева ему сразу отстегивает и тут же пристегивает
орден.

© Алик, на своем уровне www.alikdot.ru/anru/word/didact/ownlevel/
34
Двери кабины лифта в очередной раз лязгнули. На лестничную площадку
последнего этажа выбирался человек в костюме Чебурашки. Плюшевый зверь
вполголоса матерился - мешали круглая голова и огромные уши, прочно
закрепленные на ней. Наконец, выбраться удалось, и нелепая фигура
пошлепала к балкону перехода на пожарную лестницу. Уже открыв дверь
балкона, Чебурашка обнаружил, что не один.

На деревянном ящике сидел молодой человек с лицом хитрого хомячка,
делающего вид, как будто что-то такое знает, в том числе и про
Чебурашку. Несмотря на нездорово блестящие глаза, для заплеванного
балкона он выглядел стильно: темный костюм, белая рубашка и прекрасные
туфли из крокодиловой кожи. На коленях у молодого человека был блестящий
кругляш компакт-диска, на котором он карточкой Visa разбивал горстку
белого порошка в аккуратную дорожку.

- Музыку любите? – хрипло поинтересовался Чебурашка.
Молодой человек свернул в трубочку стодолларовую купюру, наклонился и
шумно втянул носом порошок. Потом поднял голову, несколько раз шмыгнул
ноздрями и ответил:
- Обожаю эту мелодию! Не желаете ознакомиться с последним треком?
Угощаю!
- Не могу, — отказался Чебурашка. - Почки у меня.
- У меня тоже не листья, - ответил молодой человек, - и ничего, меломаню
потихоньку...
Чебурашка немного подумал.
- Тогда можно.
- Извольте!

Чебурашка принял от молодого человека диск с заботливо уложенной
бороздкой порошка, просунул стодолларовую трубочку в недра своего
костюма и методично переправил содержимое внутрь. Потом вернул пустой
кругляш хозяину и оглушительно чихнул.

Молодой человек поднялся с ящика, озабоченно отряхнул костюм, расправил
воротник белоснежной рубашки, нагло торчащей над воротом пиджака, и
протянул руку:
- С. Минаев!
Зверь осторожно сжал ладонь своей плюшевой лапой:
- Чебурашка. И давно вы так меломаните?
- А вы давно Чебурашка?
Тот немного подумал.
- Нет, не очень. Сначала я был поэтом. Потом, кажется, служил барменом в
Митино. А теперь вот...

Он вздохнул и грустно пошевелил ушами. С. Минаев с уважением осмотрел
костюм.
- Слушай, а тебе в этой ушастой шубе не жарко? Кстати, ничего, если я на
"ты"?
- Жарко, - признался Чебурашка. – Можно и на "ты".
- Еще хотел спросить...
- Да?
- Че Гевара не твой, часом, родственник?
- Мой, - сознался Чебурашка и вздохнул. – Только дальний очень. Как
догадался?
- Так я же "тот самый Минаев". Ты что, не читал меня?

Чебурашка развел лапы в стороны.
- Ну, старик! - мягко укорил С. Минаев. – Вся страна в курсе, а ты нет!
Это же я написал: "Поколению 1970-1976 годов рождения, такому
многообещающему и такому перспективному. Чей старт был столь ярок и чья
жизнь была столь бездарно растрачена. Да упокоятся с миром наши мечты о
счастливом будущем, где все должно было быть иначе... "
С. Минаев всхлипнул и отвернулся.
- Вас что-то мучает? – участливо спросил Чебурашка - после дорожки кокса
ему была свойственна сентиментальность.
- Мысли, - глухо ответил С. Минаев. – Они не дают мне жить. Не то чтобы
"спокойно", а в принципе не дают... А ты зачем пришел на балкон?
- Да так... - Чебурашка досадливо махнул лапой. – Надоело все. Хочу сам
стать ангелом – достало на посылках у Амалии Карловны бегать. Должен же
быть карьерный рост?
- Должен, - согласился молодой человек и заглянул за перила. – Ну че,
кто первый?
Чебурашка опасливо посмотрел вниз:
- Страшно...
- А ты думал! - усмехнулся С. Минаев. – Зато эффективно – пять секунд, и
уже на небесах, с ангелами базаришь...
- Ангелы работают на земле, - компетентно заметил Чебурашка. – На
небесах другая служба встречает.
- Ты-то откуда знаешь?
- Есть опыт... - туманно ответил Чебурашка.
- Тоже в психушке лежал? – ухмыльнулся С. Минаев.
Поскольку Чебурашка тактично промолчал, молодой человек предложил:
- Бросим жребий?
- Можно.
Молодой человек похлопал по карманам и огорченно заметил:
- Нету наличных, блин... Одни кредитки...
Чебурашка извлек из плюшевых недр пятирублевую монету.
- Подойдет?
- Вполне! Чур, я орел!
- Даже не сомневаюсь, - не стал спорить Чебурашка.

С. Минаев подбросил монету. После краткого полета она звякнула о
бетонный пол, несколько раз подскочила, перевернулась и с дребезжанием
улеглась. Молодой человек наклонился и сглотнул слюну:
- Орел...
Чебурашка заботливо обнял его за плечи:
- Пиджак-то сними... Мало ли, зацепится за что...

С. Минаев с благодарностью позволил снять с себя пиджак, перекинул одну
ногу через перила, потом другую и уселся на самом краешке, как большая
белокрылая птица на жердочке.
Устояв под порывом ветра, он обернулся с виновато-стыдливой улыбкой:
- Блин, не могу... Правда, не могу.
Чебурашка подошел ближе, положил лапу С. Минаеву на плечо и тихо
произнес:
- Не бойся... Смерть – это не страшно, поверь мне...

Еще порыв ветра и тело молодого человека соскользнуло с края. Он было
попытался зацепиться, что-то сказать... Но через мгновение уже летел вниз.
Звука удара Чебурашка не услышал, но с уважением оценил расстояние - до
асфальта, где лежало распластанное тело, было шестнадцать этажей.

Плюшевый зверь задумался: "А может он действительно прав? Пять секунд и
никаких проблем..." Он внимательно посмотрел вниз - пустота неудержимо
манила обещанием вечного покоя...

В пиджаке бывшего С. Минаева настойчиво пиликнул телефон. Чебурашка
порылся в карманах, вытащил оттуда трубку и засунул ее под плюш ушастой
головы.
- Але... Что? Нет, это не Сергей. Нет, он не может подойти – с архангелом
Гавриилом беседует... Кто обнюхался? Я обнюхался? Ты думай, че базаришь,
гандон! Че-го? Да ты сам за базар ответишь, урод! Кто я такой? Я, блядь,
ангел! Ты кого пидором назвал?

Разговор прервался. А Чебурашка, дрожащими от ярости пальцами срисовал с
минаевского телефона номер звонившего, а потом, размахнувшись, швырнул
его в стену. Аппарат разлетелся на тысячу блестящих осколков. Он
повернулся и пошел на лестничную площадку, тяжело топая ногами.
- Сволочь... - бормотал Чебурашка. - Я тебе покажу "пидор"... Щас тебе будет
"встреча с Богом"...
Плюшевый зверь с силой вдавил мохнатой лапой в стену кнопку лифта. По
плану, правда, числился еще один балкон в соседнем квартале... Ну да
ладно. Он вполне успеет оформить один заказ как внеплановый - иногда и
Ангелы могут выйти из себя. Поэтому лучше их не злить. Никогда.

(c) Виталий Листраткин
Мои командировки без приколов никогда не обходятся, вот и в этот раз
пришлось тащиться в Ростов, устал как собака, ну и прикупил растворимый
энергетический напиток "Бульдозер"Особенно порадовала надпись-"прет-не
остановишь"в чем я и убедился. Купил я бутыль Фанты или Пепси, отхлебнул
малостть, всего полбутылки и всыпал порошочек. че тут началось,
представь зрелище -я в центре города с бутылкой, бьющей фонтаном на
полметра в высоту, причем с таким напором, что не могу закрутить крышку.
Сладкая, липкая гадость Кто знает почему такая реакция,?
Ростовчанам привет, москвичи жлобы
АНТИДАРВИН
Сидел зеленый еж под сосной и грелся. Только-только прошел весенний
дождь, разошлись тучи на небе и выглянуло солнце. Его лучи пробивались
сквозь пушистые игольчатые ветви сосны и грели ежа, землю. Еж поежился:

"Уф-фу-фух. Каг я голоден! Пора идти войной на креведки. Говорят, их
мясо очень полезно для ежей. Надо бы попробовать. А еще я слышал, что
они уужжасно кровожадные и нападают на других животных, убивают их и
пожирают внутренности. Вот. Надо их победить ". И с этими мыслями еж
выбежал из своего укрытия, подпрыгнул, свернулся в прыжке клубком и
покатился к морю, калеча все живое на своем пути.
Таг докатился еж до глубокого синего моря и стал призывать на бой
креведок: "О злые, страшные, коварные креведки!!! Я призываю вас
сразиццо со мной! Я зеленый еж, не оставлю вам шанса на выживание,
потому-что я добро, а вы зло. Вот"
И креведки, услыхав зов зеленого ежа, собрались всей стаей на огромной
морской волне хлынули на еже. Еж выстоял. А мириады злых крведок
оказались наколоты на иглы ежа, словно шашлыки на шампур. Потому-что
зеленый еж - это мега еж, главный добрый фей всех времен и народов.
18
Реляция ВОВ
Под Москвой удалось от немцев отбиться только благодаря морозу т. к.
синтетическое немецкое горючее замерзало - боеспособность техники
резко снизилась.
Время выиграли, насобирали "солдатиков" со всего союза и их трупами
закидали немцев "Великие стратеги"

Правильно было бы с памятником Солдату рядом поставить памятник Генералу
Грязь и Генералу Мороз

Обявляю конкурс проектов !
Самый смешной анекдот за 11.07:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Рейтинг@Mail.ru