Поиск по автору:

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером
сериал. "Кадеты"

Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но
тоже отлично помню те дифицитные времена.
Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа.
Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми брала
штурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто
сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть
что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа
вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу!
Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери.
Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче,
если кому-то удавалось купить что-то посерьезней
туалетной бумаги и соли - это уже была "везуха
человеку!"
А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это
всегда так.
Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху.
Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу
купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть?
Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать,
не скоро еще?
А тут гости к ним в выходные напросились, подружка
ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же
потчевать. И придумали. Муж говорит:
- А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставь
в духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации:
если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем.
(а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать...
Ну, ладно, договорились, и так и сделали.
Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают.
На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поесть
пора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы
спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка
плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придется
угощать.
Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по
квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга:
- Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть?
- Ну, да.
- Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!

Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить.
Сколько раз рассказывал -смеялись все.

Из серии книг Русская старина.

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а
служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по
сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за
столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти
никакого состояния.
Павел Первый, увидя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, Ваше Императорское Величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

Фрэш

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные,
родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

В старые годы, в конце позапрошлого столетия, гостеприимство наших бар
доходило до баснословных пределов. Ежедневный стол на 30, на 50 человек
было делом обычным. Садились за стол кто хотел: не только родные и
близкие, но и малознакомые, а иногда и совсем незнакомые. Такие столы
ставили и у графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к столу
повадился постоянно ходить скромный любитель бесплатных обедов. Он
садился в конце стола, чтобы быть незаметным. Слуги его невзлюбили и
часто проносили блюда мимо. Однажды "посчастливилось" ему больше, чем
обычно: он почти голодный встал из-за стола. В этот день именно так
случилось, что Разумовский, проходя мимо него после обеда, в первый раз
заговорил с ним и спросил:
- Доволен ли ты?
Тот ответил с низким поклоном:
- Доволен, Ваше Сиятельство, мне все было видно.

Фрэш

А со мной прошлым летом конфуз вышел! И сейчас еще, как
вспомню-неудобно, панимаешь...
Гулял я в районе ВДНХ, день был жаркий. Шлялся я долго, устал, а к этому
времени оказался я около Останкинской телебашни. Там есть небольшая
такая роща-думаю, дай-ка я отдохну там в тени деревьев. Когда входил в
рощу, видел парня с девушкой. Он ее фотографировал. То она из-за
огромного дуба выглядывает, то это дерево обхватит, то как-то еще он ее
снимает. Ну, я прошел стороной и углубился в чащу. Подыскал себе
местечко и повалился в траву. Лежу себе, горя не знаю. Разморило меня,
покимарил я с полчаса. Хорошо! Лег на бок, таращусь на энту
красоту-зелень, птички опять же и все такое.
Вдруг смотрю, эта девица появляется на моей поляне и движется в мою
сторону, но меня она не видит, потому что идет задом, а сама все время
вглядывается туда откуда шла. Я понял, что она не упускает из виду
своего парня и отходит, отходит от него. А ко мне все ближе, ближе. Я
молчу, думаю, может поссорились или еще чего. С любопытством смотрю, что
дальше будет.
Вот, она так кралась ко мне, кралась-я уж хотел голос подать, еще шаг и
она споткнется об меня! Она остановилась, вгляделась еще раз пристально
в ту сторону и, убедившись, что он ее не видит, быстро задрала юбку,
сняла трусы и села сс---ть прямо у моего носа! Сидит, журчит с таким
напором, натерпелась, видать. БЛИН! Я прямо охренел! Что делать? И тут
меня смех разобрал, я фыркнул. Она ошарашенно поворачивает голову, а я
наоборот отворачиваюсь. Лица моего она не видела, только видела, как я
закатился от смеха. Как убежала-не видел.
Нет! Ну бывает же такое! Вот честное слово, не вру!

Фрэш

Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие
бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут".
Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву.
Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась
близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится
среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее.
Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это
всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы
она нас не увидела и не рассердилась на нас.
А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то
кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся.
Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к
серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго
нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от
нетерпения.
И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют.
И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам
сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!"
Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в
сильное волнение и последовал громкий комментарий:
- Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!

Отец мой, пока работал, он, как человек наблюдательный, частенько смешил
нас, рассказывая разные казусы.
Вот, например. Всякий мужик старается скрыть тот факт, что его, обычно
пьяного, жена поколотила и следы побоев остались на лице. Стыдно же
правду сказать. Для сотрудников сочиняются версии:
1.-Василий, че это у тебя морда расцарапана?
- Не поверите, ребята! Стал это я умываться утром, напыливаю лицо,
а в мыле -гвозди!!! Ну, я так и знал, не поверите...

2.-Смотрите, ребята, какой у Ивана нос! ни хрена себе! Красный,
ободанный, а распух-то как? Где это так тебя?
- Не поверите, ребята! Иду это я по улице, и вдруг сосулька с крыши
падает и прямо мне по носу!!! Не верите... ну, и не надо...

3. А один мужичок с получки так наклюкался, что попал в вытрезвитель.
Прогул на работе. Надо написать "объяснительную" начальству. Бумага из
вытрезвителя все равно придет потом, а пока надо как-то выкручиваться.
И вот он пишет:
- "Шел я с работы. Шел в направлении к дому. Проходил мимо
медвытрезвителя. Зашел узнать по одному интересующему вопросу, встретил
друзей и остался ночевать.
Фрэш

3 еврея захотели при нять православие. Началось их крещение.
Батюшка при этом спрашивает каждого:
- Тебя как зовут?
- Мойша.
- Будешь Миша. Оно и похоже и одно и то же.
- А тебя как зовут?
- Борух.
Будешь Боря. Оно и похоже и одно и то же.
- А как тебя зовут?
- Сруль.
Будешь Акакий. Оно хоть и не похоже, но одно и то же.

Российско-японское предприятие. Ни одного человека, одни роботы.
Подъезжает японский робот к русскому:
- Где -ключ -8 -на -12--? Где -ключ -8 на 12--?
Тот молча отворачивается. Японский робот опять объезжает его:
- Где -кдюч -8 на -12--? Где..
- Где -где -в -п... де.

Любимая! Ну вот мы и одни.
Но неумолим закон природы!
У тебя критические дни.
У меня критические годы.

http://www.vk-smi.ru/2007/2007_01/vk_07_04_05.htm

Здесь в обсуждалках говорили про арабов. Я хорошо их знаю, арабов,
азиатов.
(Анэ аттэкеляму бель араби шуайя)Извините.
Один знакомый переводчик-арабист рассказывал, как однажды он повел
группу арабов в Большой театр. Уселись в первом ряду. А жарко было,
лето. Вот один араб снял обувь, носки, вытянул ноги и пальцами шевелит
от удовольтствия!
А я раз видел на высоком приеме, когда все по этикету, чинно, с
предлагаемых блюд берут малюсенькие кусочки, кушают медленно, мало. А
этот наваливает полную тарелку, жрет, чавкает. Потом облокотился локтем
на белоснежную скатерть, она съехала вперед гармошкой и стал громко
рыгать.
Мы как-то присматриваемся к обстановке, приноравливаемся. Эти же, ну
просто дикари!
Фрэш

Старинный анедот.

Вот шел, прослужив 25 лет, солдат к себе на родину. Идет месяц, идет
другой. На ночь просится к добрым людям. Вот идет он так-то раз, день к
вечеру клонится -пора о ночлеге подумать. Видит он дом справный, а в
огороде хозяйка копошится.
- Хозяюшка! Пусти переночевать!
- А ты кто такой?!
- Служивый я, домой вот иду.
Ээ! Нет-нет! Знаю я вас: поешь, попьешь, а потом в койку потянешь. Нет!
- Да какая мне теперь койка! Ты глянь на меня - худой, усталый,
голодный, промерз как пес!
Дашь мне кружку кваса, да хлеба кусок-Я и тому рад. А спать то? Бросишь
каку тряпку у порога - и на том спасибо.
Жалко бабе солдата:
- Ну, заходи, страдалец.
Поставила перед ним большущую чашку наваристых щей:
- Ешь, касатик, чего уж там.
Вот наелся он досыта, аж разморило его.
- Ну, а спать вон на печь полезай, тепло там, отогревайся.
Залез он на печку, сидит, ноги свесив. Задумался, мясо из зубов
выковыривает. Сплюнул в сторону.
- Слышь! Хозяйка! Так что ты там при пизду-то говорила?!

Иногда встречаются такие типы! И как у них мозги устроены - не понятно!

Вот, вижу сегодня: идет человек (кавказской наружности, а, может, темный
иностранец, а, может, даже вообще, судя по поведению, инопланетянин).
У него развязался шнурок на ботинке. Заметив это дело, стал он
оглядываться, куда бы поставить ногу, чтоб удобнее было зашнуровывать.
Рядом с ним остановилась маршрутка, люди вышли. Этот придурок поставил
ногу на подножку маршрутки, зашнуровал ботинок и, как ни в чем ни
бывало
пошел дальше. То есть, водитель, люди ждут, маршрутка стоит, а ему хоть
бы хрен! И такой приличный с виду человек, хорошо одет, приятная
внешность.
Совсем народ ошалел! Нет! Вы только вообразите!
Извиняюсь за столь мелкую тему, но все же?
(Фрэш)

Был я как-то раз в музее Пушкина. Стою в очереди в кассу. Все так тихо,
благопристойно, разговаривают все тихонечко, шепотом. А передо мной
стоит парочка, и все им что-то смешно: парень все время прикалывается, а
девчонка от смеха давится. А на кассе наверху, чтоб издалека всем видно
было, висит объявление: КАТАЛОГОВ НЕТ. Все так чуть слышно сокрушаются,
жаль, мол, что нет этих самых каталогов. Тут девчонка шепнула что-то ему
и, смотрю, направилась в сторону туалета. А туалет находится недалеко от
кассы - 5 шагов и по лестнице вниз. Вот спускается она, и уже только
голову ее видно. Вдруг он громко окликает ее.
- Лена!
Все с возмущением поворачивают головы.
- Лен! Узнай! Там каталогов нет?!
Та с визгом покатилась вниз! Мне стало весело.

Но это еще не все. Мне было интересно понаблюдать за ними. Вышла она не
скоро, видно, выжидала, когда люди, видевшие эту картину рассосутся.
Вхожу вместе с ними в первый зал, а там статуя голого Апполона на
пьедестале. А статуя огромная, до второго этажа.
Тут они разошлись подальше друг от друга, ну видно, она его попросила,
чтобы не смеяться. Она старалась быть серьезной. Подошла близко к
статуе, наклонилась над табличкой с надписью у самых ног Апполона,
читает. Вдруг он из другого конца зала громко так:
- Лена! Быстро отойди!
И к ней почти бегом, а она заранее рот, лицо закрыла-понимает, будет
прикол.
- Отойди, я сказал! Смотри, где стоишь! Вдруг у него сейчас яйцо
отвалится!

Вот так! Была у меня серьезная программа, а повеселился, как в цирке.

Фрэш

С недавних пор знаю одного мужичка, вместе с собаками гуляем, он недавно
купил кобелька. Этого мужичка Валерой зовут. Ему 63 года.
Для своих лет неплохо сохранился, мобильный, подтянутый. Ходит, блин, в
одной майке в очень прохладную погоду.(Что зимой будет?)И такой
словоохотливый, болтает без передышки.
- Мы с ребятами, берем рюкзаки -и на Байкал!(15 мин. рассказывает про
тамошнюю рыбалку, костры, песни под гитару.)
Ну и все в таком духе. -"Мы с ребятами туда махнули, сюда. И север и юг.
Где только не были.
Вчера опять завел свою волынку:
- Пошли мы с ребятами на футбол!
И тут вдруг мне захотелось его спросить:
- Постой, а когда это все было?
- Да это до армии еще!
И продолжает трещать дальше.
Завтра надо другую площадку присмотреть. А может просто заорать -
"Да замолчи ты!"?

(Комменты не читаю, Хотя и ставлю: О ДА! Свободное)

Со слов одного знакомого преподавателя московского университета.
Жалко, что я его потерял из виду и не могу с абсолютной точностью
передать имя какого-то выдающегося человека. В лекциях моего знакомого
это имя часто повторялось. С этим именем и связана эта жизненная
зарисовка. За точность не ручаюсь, но что-то вроде Зэ Па Зэ Сандэр
(может кто уточнит, самой интересно).
Так вот. Склоняют студенты этого Зэ Па Зэ Сандэра уж который день,
надоела эта тема, скукота на лекциях.
И как-то так получилось, что преподаватель случайно подслушал
разговор двух своих студенток:
- Привет, как дела?
- Привет, нормально.
- Ну что? Пошли в аудиторию? Че у нас сейчас?
- Спрашиваешь... ЗАПОСОСАНДЕР.
Фрэш

На фоне некоторых здесь историй в стиле деда Щукаря, может, и моя
сойдет.
Эту байку я раз 100 слышал, когда моя мать подругам рассказывала. Вот
она, от ее лица.
- Это, когда я еще молодая была. Правда, замужем уже побывала. А мать
строгая у меня была, поэтому про личную жизнь я ей не все говорила, так
только, поверхностно.
Ну, вот. А был у меня один ухажер тогда, он приезжал часто в Москву из
города Изюма в командировки, и мы встречались. Мать знала о нем, но так,
ничего конкретного.
Вот раз приехала она ко мне в гости. Я то не пью, а она любила
пропустить рюмку-другую. Бывало, как приедет, так первые ее слова прямо
с порога:
- Нинка! Шнапс есть?
А за столом берет бутылку и, щурясь, пристально вглядывается в этикетку:
- А ну-ка, поглядим, какая у нее температура!
Ну, сидим, значит, мы за столом, кушаем. Она выпила пару рюмок,
разрумянилась, глаза веселые, она вообще смешливая была.
- Юрка-то приезжал?(Это мой командировочный)
- Приезжал, мам. Да, ничего серьезного.
- Ну, да, да...
А сама селедку ест и так ею занята, каждую косточку рассматривает, а на
меня только изредка лукаво взглядывает.
- Что делали, куда ходили?
- Да, мы, мам, это... в кино были. Да, мы с ним просто так, друзья.
- Да, да, конешно... А потом чего?
- Ходили в Краснопресненский универмаг, покупали кой-чего. Мам, у нас с
ним ничего не было...
- А-а, ну да, да. А што потом? (рассматривает какую-то косточку)
- А там же рядом Ваганьковское кладбище! Мы туда пошли... А там могила
Высоцкого, там постояли...
Гляжу, мать еле сдерживает смех:
- Вы, конешно, поплакали?
И покатилась со смеху! Я тоже.
Высоцкий, кстати -наш с матерью кумир, прошу поэтому не ерничать, просто
так совпало.
Фрэш

По роду своей деятельности имею я дело с посетителями. Приходят люди,
договариваемся, решаем дела. А один проникся ко мне че-то и каждый раз
норовит мне рассказать что-нибудь. Вид абсолютно непьющего, симпатичного
человека, только привирает все время. Последнее время страдает по
умершему товарищу:
- Вчера(23 мая) напиться пришлось, другу 40 дней было. Стол богатый,
много друзей пришло. Как тут откажешься? Пришлось напиться!
Прошло 2 дня, он забыл, видно, наш разговор и говорит:
- Вчера(25 мая) мне пришлось так напиться, что меня в метро милиция
взяла. Я денег дал и они меня отпустили.
- А что за повод был тебе напиваться?
- Другу 40 дней отмечали.
- Что-то не сходится. Позавчера, ты говорил, что было 40 дней и ты
напился.
- Да нет же! Вчера было 40 дней, я тебе говорю. Вчера!
- Тогда что же было 2 дня назад? Ты тоже говорил, что был на поминках
друга и напился. И тоже 40 дней было!
Тут он так сконфузился, глаза забегали, а отступать не может, придумать
сходу вот так тоже не получается. Я же обличающе и прямо в глаза смотрю.
- А я тебе говорю -ВЧЕРА было 40 дней, а позавчера было... 38!
Ха! Я так откровенно заржал!
Фрэш

К истории об итальянском знамени за 13 мая.
У наших деда с бабушкой дом стоял крайним на улице и им советские
местные власти выдавали красный флаг. Перед праздниками дед лазил,
закреплял его на доме. Вот че-то я из виду упустил - как бабушка
объяснялась с властями, куда же этот флаг подевался. Строго ведь тогда
было, надо его сдать или там показать, где хранится. Дело-то сурьезное!
А мне, когда я приехал к ним на каникулы и поинтересовался, где же флаг,
бабушка скромно ответила, что "материя крепкая, хорошая, а так как ее
маловато, то сшила я из нее славный мешочек для семечек".
Подозреваю, что сделала она это неспроста. Хоть какое-то моральное
удовлетворение! Точно говорю - знали мы ее.
(Фрэш)

Василий Иваныч и Петька.
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- ИДИ СЮДА.
- Здорово! А как будет-"Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! ОТ МАНДЫ КИЛЬ!
Фрэш

Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая
особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит.
- Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь?
- Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини.
- Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли?
- Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься?
- Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду!
- Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи
вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю
Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед!
Дня через 3 спрашиваю ее:
- Ну, как тебе Москва?
- Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже!
Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные.
Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет.
Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.