Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 мая 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сынишка приходит домой, Отец его спрашивает: "Что в школе получил,
сынок?" Сын отвечает:" Я с отцами двоешников не разговариваю!!"
Мужик купил автомобиль. Покатался, покатался, поставил машину вечером и
пошел спать. утром приходит-аккомулятора нет. Пощел новый купил.
покатался, снял аккумулятор и на капоте написал:"Аккумулятора нет".
Утром приходит а на капоте дописано:" Раз аккумулятора нет, значит
колеса не нужны!"
Сидит алкаш на лавочке. Опускает глаза, видит - у него на коленях сидит
борсук. Он ему:
- О! А ты почему здесь??????
- А где на вас, алкашей в лесу белок набрать?
ПРизывник заходит к хирургу
Хирург: повернуться спиной
- трусы до колен
- наклониться
- разввести ягодицы
- ..... ГОДЕН
Призывник поворачивается:
- доктор, а в лицо вы мне это не могли сказать?
Те, кто говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок - метят
слишком высоко.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за
2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Разговор двух друзей:
- Я только вчера растался со своей подругой как уже сегодня получил по
мылу голенькие фотки ее с моим бывшим другом.
- За такие дела нужно морду бить!
- Я уже сделал лучше, зафовардил письмо ее папе.
6
Поручик Ржевский собирается на бал. как обычно, орет своему денщику:
- Степаааааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я должен блеснуть на балу своим остроумием! Новые анекдоты есть?
- Конечно, есть, вашбродь! Учитель в гимназии пишет на доске голубым
мелом. С задней парты раздается голос "Господин учитель, а голубым не
видно!" Учитель отвечает: "голубые могут пересесть в первый ряд!"

Ржевский пришел на бал и говорит:
- Господа! Мне такой анекдот сейчас рассказали! В общем, учитель в
гимназии пишет на доске. Вдруг раздается голос: "Господин учитель, а
пидарасам не видно!"
Российско-японское предприятие. Ни одного человека, одни роботы.
Подъезжает японский робот к русскому:
- Где -ключ -8 -на -12--? Где -ключ -8 на 12--?
Тот молча отворачивается. Японский робот опять объезжает его:
- Где -кдюч -8 на -12--? Где..
- Где -где -в -п... де.
Кончилась травка, гравий пошел, ежик домой без пиписьки пришел
Идет медветь по лесу ночью и видит из-за пенька на него смотрят большие
глаза он спрашивает тыкто я мышка а почему у тебя такие большие глаза
прости я какаю
Литит самолет в нем сидят три человека: Русский, Американец, Японец.
Литят над Америкой русский говороит: это все мое а Американец говорит: и
мне половинку Японец говорит и мне сюсють и мне сюсют
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru