Повторные анекдоты

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Andrew (c)

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Veland88

Урок в Эстонской школе.
Учитель (У):
- Дети кто знает, что означает синий цвет на нашем национальном
эстонском флаге?
Тянет руку Эдгар, встает, отвечает:
- Синий цвет на нашем национальном эстонском флаге означает наше голубое
эстонское небо по которому летят самолеты русских захватчиков.
(У): - Садись пять
(У) - Дети, а кто знает что означает черный цвет на нашем национальном
эстонском флаге?
Тянет руку Индрек:
- Черный цвет на нашем национальном эстонском флаге означает нашу родную
эстонскую землю, которую топчут сапоги русских захватчиков.
(У): - Молодец, и тебе пятерка.
(У): - Дети скажите мне, что означает белый цвет на нашем национальном
эстонском флаге?
Встает Вовочка:
- Белый цвет на вашем национальном эстонском флаге означает белые снега
нашего Магадана, который вы суки, будите жрать, если не заткнетесь.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Veland88

При запуске китайского космического корабля произошла катастрофа.
Погибли три космонавта и сто кочегаров...

Приходит муж домой с работы раньше обычного, а вокруг жены в кружке
сидят 5 мужиков. Он как заорет:"Что обалдела совсем? Что это такое?". А
она ему в ответ:"Это члены моего кружка".
На следующий день ситуация меняется. Приходит жена домой, а дома кругом
бабы: и ванне, и во всех комнатах, и на кухне. Жена в ужасе. А муж ей
говорит:"Это кружки моего члена".

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал
распространяться жуткий запах.
Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на
секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:
"Господи, а чего ж они улыбаются?"
Друг отвечает:
"Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало.
Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и
начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер
с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто, его молнией убило."

"А чего же тогда он улыбается?"
"А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ."

Andrew (c)

Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают
худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и
начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох.
Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня
сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да
вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз
сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери
и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом
распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы-
отойдика папаша.

в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота.
Открывается дверь, входит АБСОЛЮТНО лысый кот.
Напряженная пауза...
- Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...

Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает
настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из
ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик,
услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину:
- Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?

Сидит на берегу речки дед с внуком, рыбачат.
Вдруг внучок замечает, что по речке плывет чье-то де.. мо, о чем
спрашивает деда:
- Деда, а чье-то го.но по речке плывет?
- Понимаешь внук, есть такая легенда--давным-давно на левом берегу этой
реки стоял замок, а на другом берегу стоял другой. Владельцы этих замков
всегда враждовали между собой, но случилось так, что их дети полюбили
друг друга. Тогда отец и братья девушки убили возлюбленного своей сестры
и дочери. Но девушка не вынесла этого и выбросилась с самой высокой
стены замка в эту реку и утонула...
- Дед, а при чем тут это де..мо?!?
- А х.й его хнает, насрал кто-то...

гуляют вместе ежик искунс
заговорились и упали в яму и потеряли
память встают отряхиваются и еж спрашивает
- кто я? скунс отвечает
- незнаю
- опиши меня
скунс начинает описывать
- маленький толстенький и колючий
- понятно я еж. А ты вонючий и с белой полоской посередине
- ах все понятно значит я задница

"Я вам так доверяла, а вы меня попросту использовали!" - убивалась
туалетная бумага

Чем больше проблемЫ, тем легче на них класть.

Утро.
Чукчеа смотрит в окно дождь,.
Жена,!! сегодня дождь однака не поиду на ахоту!!
Присматривается руский Иван идет.
Жена тама Ивана идет пить заставит плохо будет скажь я на ахоту пошол.
И спреатался под кровать.
Заходит Иван а чукчя где???
На ахоту пашол однака!!!
Чо это он в дождь пошол?? ,, ну да ладно даваи выпем!! даваи однако..
Випиль дело до бурного секса дошло.
Чукчя с под кровать. И зачем я в дождь на ахоту пошол??. однако.

Если гомосек это гомосексуалист, то дровосек - дровосексуалист?

Сидит собака пред компом и общается в чате:
пишет "Я длиноногая блондинка с голубыми глазами..."
ей вторая собака говорит
- ты че пишешь-то
- никто же не знает, что я собака....

Группа "Серебро" после Евровидения переименовывается в группу "Бронза"

Перед 9 Мая учительница говорит ученикам:
- Дети, может у кого-то дедушка или бабушка воевали на фронте? Не могли
бы вы привести их в класс, чтобы они рассказали нам какие-нибудь
интересные случаи из их военной жизни.
Вовочка:
- У меня есть дедушка Иван Иванович, он воевал, но он немножко
контуженый.
- Ничего Вовочка, приводи.
Приводит Вовочка своего деда, садят деда перед классом и учительница
говорит:
- Иван Иванович, не могли бы вы рассказать детям какой-нибудь интересный
случай из своей военной жизни?
- Да, конечно! – отвечает дед.
- Значит, 41-ый год, немцы наступаю, мы отступаем, окопались мы под
Москвой, значит сидим в окопе и спирт хуячим, а тут комбат запрыгивает в
окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы наступают, а вы тут спирт
хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ".
Учительница:
- Иван Иванович, тут дети.
- Ах, да-да, извините...
- Значит, 44-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, форсируем реку, мы на
левом берегу, они на правом, значит сидим в окопе и белорусскую
самогонку хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че,
охуели, там немцы на другом берегу, а вы тут самогонку хуячите! ", а мы
ему: "Да пошел ты на хуй!!! ".
Учительница:
- Иван Иванович, тут дети.
- Ах, да-да, извините...
- Значит, 45-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, окружили их в
Берлине, значит сидим в окопе и трофейный шнапс хуячим, а тут комбат
запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы в Берлине, а вы
тут шнапс хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ".
(У) – Иван Иванович...
(Д) – Да пошла ты на хуй!!!
(У) – Но ту же дети...
(Д) – Да пошли они на хуй!!!

Точка G
Зима. Гололед. На улицу выходит бабуля выбрасывать помойку. Перед
контейнером подскальзывается и падает, разбросав весь мусор. Лежит.
Кряхтит. Встать не может.... Мимо проходит солдатик после армии.. Ну ему
охота женщиной овладеть.. Сил нет!.. Смотрит-бабка лежит! Огляделся по
сторонам.. Никого.. Пристроился он, значит, рядышком к ней и, сами
понимаете, делает свое дело... Тут народ собрался. Возмущаются..-Изверг.
Что ты делаешь, поганец? Совсем обнаглел!
- Сами вы изверги!!! Бабку еще е...ть можно, а вы ее на помойку
выкинули!

В связи с завершающимся 2 президентским сроком В. В. Путина, необходимо
переименовать Российскую Федерацию в РАО "Газпром".

Обедает интеллигент в баре. Подсаживается к нему напротив бомж.
Заказывает водку и салат. Выпивает водку и падает мордой в салат и
оббрызгал интеллигента. Интеллигент ортяхиваясь говорит: я обедаю и вы
вызываете у меня такие ассоциации, что вы свинья! Бомж встает из салата
и говорит: а вот я обедаю и вы вызываете у меня такие ассо... ассо... А
СОСИ ТЫ Х....Й!