Повторные анекдоты

Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"

- Девушка, у меня к Вам три предложения.
- В жопу не дам.
- Тогда два.

- Куда собираешься на выходные?
- Друзья на шашлыки пригласили! - гордо ответил барашек.

Две блондинки застряли в лифте, одна кричит:"Помогите! Помогите!",
вторая говорит:"Давай кричать вместе?", первая:"Давай" и обе:"Вместе!
Вместе!"

Приходит пьяный депутат домой. Двери открывает жена.
Он ей: Жена тащи тазик, сейчас блевать буду.
Жена бежит на кухню, в панике ищет тазик, и все таки находит его.
Возвращается к мужу.
Жена: Все нашла. Давай.
Муж: Концепция поменялась. Я обосрался.

Летят два голубых в самолете. Решили занятсься любовью. Один;-Ну давй?!
Второй;- Ты че, в салоне стольео людей, а мы будем сексом заниматься!?
- Я, тебе дкожу, что до нас ни кому нет дела. Оборачивается в салон
самолета. - Товарищи скажите пожалуйста, который час?. Естественно никто
время не сказал, кто спит, кто книгу читает.
- Я же тебе сказал, что до нас никому нет дела, Давай!? , -Давай!. В это
время на задних седеньях самолета бухают мужики. - Петрович! Курить
кончилось, ты бы спросил у когони будь?
- Пошел на хуй!!! Вон один время спросил, так его уже вторй час в жопу
ебут!

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Ты бы видела какой у деда!

Собрался конгресс выяснить, что такое "ЛЮБОВЬ"... Председатель начинает:
- Товарищи, любовь – это болезнь, она требует постельного режима.
Встает врач и говорит:
- Какая же это болезнь, когда затрачивается много энергии. это – работа.
Встает инженер:
- ну, какая же это работа, когда действующий агрегат стоит, это-
процесс!
встает юрист:
- нет, это не процесс, здесь один дает, другой берет. Это – взятка!!!
встает коммерсант и удивляется:
- ну, какая же это взятка, когда оба остаются удовлетворенными. Это
искусство!!!!!
Актриса возражает:
- это не может быть искусством, т. к. нет зрителей, это- наука!
Тогда встает пожилой профессор и говорит:
- ну, какая же это наука, когда самый плохонький студент может сделать
больше, чем я, профессор. Это –
БОЛЕЗНЬ!!!!!!

После появления мыла Дав, последовало логическое продолжение в виду
зубной пасты Взяв

Едет по пустыне Бедуин на верблюде. Жарища стоит невыносимая. Вдруг его
верблюд встает. Бедуин видит табличку: "Ремонт верблюдов - 5 метров". Ну
дотащил Бедуин верблюда, там сидит араб в позе-лотоса. Бедуин говорит:
"Почини верблюда!". Араб: "На постамент!". Бедуин ставит верблюда на
постамент, Араб хватает кувалду, как даст верблюду по яйцам. Верблюд как
полетел. Бедуин: "Круто! А как я его теперь догоню-то?". Араб: "На
постамент!".

АНЕКДОТ-ЛЕГЕНДА
- Вчера тещу хранили...
- И че?
- Как че? Два баяна порвали(

-Вовочка чем это ты занимаешься?
- Уйди, бабуль, ща как брызнет!

Сидят на ветке два воробья и мечтают:
один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь
второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил
тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь
насрала, а то без горячего останитесь.

2 нормальных пацана живут в одной комнате в общежитье. у них кровати
стоят рядом(ну типа чтобы места свободного в комнате больше было). Так
вот как-то раз оба набухались, накурились и один из них начинает.....
дрочить. долго дрочит... через час второй спрашивает:"слыш чел а ты
сильно хочеш кончить?"--"да конечно отвечает второй--"бля тада дрочи
СВОЙ!!!"