Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 мая 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена
спрашивает:
- А где еще пять тыщь?
- Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь
это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю...
Жена, конечно, не поверила:
- Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем...
Пришли они к военкому.
- Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц?
Полковник нахмурился:
- Женщина, выйдите на минуту из кабинета!
Когда жена вышла, военком набросился на мужика:
- Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?!
Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы
тыщи...

Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья
извелась:
- Ну, что так долго?
- Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти
еще полторы припаяли!!!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут
подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым
заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки
построят
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
47
В доме боксера Тайсона беда - пожар.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем
вторую чемпион так и не успел раскрасить.
Едет ковбой по прерии, видит - стоит одинокое дерево, все утыканное
стрелами и томагавками, листья и ветки иссечены пулями. Стало ему
интересно, что ж там такого. Остановил коня, полез на дерево. Вдруг из
листьев выдвигается ствол пистолета, упирается ему прямо в лоб, а пониже
ствола выдвигается внушительных размеров член. И раздается голос:
- Соси...
Делать нечего, пришлось... Член и пистолет исчезли, а голос говорит:
- Если понравилось, приходи еще.
Ковбой медленно и аккуратно с дерева слез, на три шага отошел, выхватил
свои два Кольта и выпустил все 12 зарядов в ветки дерева, дернул из
седельной сумки Винчестер, разрядил его туда же. Потом полез на дерево
искать тело. Как только долез до того же места, из листвы опять
высовываются ствол и член:
- Я знал что тебе понравится.
1
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
Сидят на крыше дома две девочки- добрая и злая и плюют в прохожих. Злая
попала 3 раза, а добрая 8. Потому что добро всегда побеждает зло!!!
50
американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит знакомится с
архитектуройю Вскоре ему надоедает:
- Послушай приятель почему у вас все сдесь такое мелкое Вот это здание
например в Америке оно было бы в 10 раз больше!!!
- Само собой сер это психбольница
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном
состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но
никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему
добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом
лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое
болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!
-Алло это общество защиты животных???
- Да а у вас проблемы?
- Ага у моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку!!!!!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Радостный студент выскакивает из-за стола
и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая
на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
- Дорогая, у меня есть две новости: одна хорошая, другая очень хорошая.
С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Я тебя люблю.
- Ну, а что за очень хорошая?
- Я тебя очень люблю.
49
Существует народная примета, что есть перед зеркалом нельзя - счастье
проешь. И пить перед зеркалом нельзя - счастье пропьешь. А уж в туалете
зеркало вешать вообще не рекомендуется...
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать
обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
48
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО
ЗНАЕТ"
мужик забивает косяк, на кладбище встает мертвец с гроба подходит и
говорит:
- мужик дай перетинуца,
мужик даетему косяк он перетинулся отходит и думает почему мужик не
испугался его. вспарывает живот подходит и говорит:
- мужик дай перетинусь,
мужик опять дал ему перетинуться, тот отошел оторвал руку что б мужик
испугался подходит и говорит:
- дай перетинуца,
мужик:
- нет недам на тебя плохо влияет
-Дед, а дед! И чего это тебя так девки любят?
- Не знаю, не знааааю... , - отвечал старик Прокопыч, облизывая языком
брови...
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник
говорить под водой...
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто
Барби-блондинка какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается
второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто
баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле
сто баксов.
26
-Внук спрашивает: Деда, сколько тебе лет?
- 130....
- Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ
жизни
- Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни,
а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды
смотрят.
Он: Видишь вооон там звезду?
Она: Вижу...
Он: Это я!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там звезда?
Она: Вижу...
Он: А это ты!
Она: А-а-а...
Он: А видишь вооон там - звезда на звезде?
Она: Вижу, - и начинает к нему ближе
придвигаться...
Он: А это я на мопеде...
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц
второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал
32
В деревне отец говорит своему сыну: "Поднимайся, на сенокос пора!"
- Да ну, батя, давай завтра, сегодня не получится.
- Давай без разговоров собирайся и за мной!
- Лан, я щас тебя догоню.
Только отец за дверь, сын разбудил мать: "Слышь, мам, там отец просил
пельменей сварить и водки купить"
- Ну раз отец просил, ща все сделаю
Мать пельмени сварила, а водки нет. Пошла за водкой.
Сын догнал отца: "Слышь, батя, там мать пельмешек сварила, водки купила,
давай завтра на сенокос!"
Отец: "Ну раз такое дело, пошли домой!"
Приходят, пельмени стоят, а водки нет. Отец дал сыну денег и послал за
водкой.
Сын прибегает к соседу: "Слышь, Василич, там отец узнал что ты с матерью
спишь, ща тебя убивать придет!"
Василич: "На, дай отцу литруху, может подобреет!"
Сын приходит к отцу: "Батя, там В. просил, чтоб ты помог ему поросенка
заколоть."
Отец взял тесак, пошел к соседу.
Василич увидел его из окна, испугался и заховался в кукрузу.
Отец заходит на двор соседа, увидел поросенка, зарезал его и домой.
Тут с рынка возвращается мать.
Сын к ней: "Мама, отец узнал, что ты с Василичем спишь, пошел его
убивать!"
Мать увидела, что отец идет с окровавленным тесаком и тоже заховалась в
кукурузу.
Сын к отцу: "Батя, там мать с Василичем в кукурузе е#тся"
Отец побежал их гонять, а сын садится за стол, пьет водочку, закусывает
пельмешками и говорит:
"Правильно я бате сказал, сенокоса сегодня не получится!"
В Тихом океане вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой. Гибрид с
радостью исполнит три предсмертных желания.
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за
последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали,
мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе,
наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства
- а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? -
Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!
45
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова
46
Лично я пошел в армию, чтобы откосить от института!
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угодаю, вы балерина?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь.
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с...
Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук: "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
По шоссе с разрешенной скоростью едет машина. Вдруг ее нагоняет
полицейский и приказывает остановиться. Водитель начинает канючить - да
за что остановили, я же не нарушал, - но полицейский объясняет, что его
остановили не за нарушение, а наоборот - хотят вручить молодому человеку
денежный приз как лучшему водителю месяца. Тут же налетают репортеры и
спрашивают водителя, как бы он хотел распорядиться полученными деньгами.
Тот застенчиво отвечает, что теперь он наконец купит себе права.

- Господин полицейский, - кричит мама молодого человека, сидящая на
переднем сиденье, - не слушайте его! Он когда пьян, сам не знает, что
говорит.

- Ну вот, - говорит папа с заднего сиденья, - стоит только засунуть в
бардачок килограмм героина, как сразу начинаются какие-нибудь
неприятности.

- А так всегда бывает, - отвечает бабушка, сидящая сзади, - когда едешь
в краденой машине.

В этот момент открывается багажник, оттуда вылезает дедушка и
спрашивает:

- Ну что? Мы уже за границей?..
- Я с незнакомыми мужчинами в постели
не разговариваю.
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
30
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
31
- Девушка, а вы москвичка?
- Да! А шо?
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
25
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли
разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю........
И провалилась под землю.
27
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они все знают?!"- подумала блондинка...
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
28
Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива:
"Ночной дозор" - темное и "Дневной дозор" - светлое...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
29
стоят два гея в темном подъезде целуются один говорит:
- я тебя хочу,
второй:
- я тоже
- может к тебе а то у меня папа дома
- пойдем
- а где ты живеш?
- в соседнем подъезде,
- я тоже, а на каком этаже?
- на втором
- я тоже, а в какой квартире?
- 64
- пап ты штоли?
- Что общего между блондинкой и Интерне
- Очень много пользователей.
33
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!
Самый смешной анекдот за 20.10:
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
Рейтинг@Mail.ru