Поиск по автору:

"Пасхальный тотализатор"
Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се,
- А еще они там ставки делали!
- ??????!
- Бабушке давали денежки и какие-то записочки :))
(из пояснений матери - видела церковного служку)

ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как
водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.
Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную
работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной
крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени.
работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю
от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя
благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит:
- такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь!
продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в
чем разница.

Еще одна история в копилку оговорок "по Фрейду".

Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не
сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу,
вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее).
Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от
скуки.
Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная,
только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина
настроение повышается на целый день.
Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в
сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается
со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки
приятная неожиданность. Далее диалог:
- Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило?
- Да. Нокиа 3410.
- Дай посмотреть, пожалуйста.
- Не вопрос. Щас достану.
Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину.
- Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею.
- Как скажете, мадмуазель.
Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она,
видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает:
- Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет.
Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было
бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту
совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю,
поверил ли...

История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть
думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине
пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо
лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив
свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них
разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет
мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама
начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока
так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они
громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж
очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и
говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на
маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я
сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.

История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть
думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине
пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо
лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив
свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них
разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет
мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама
начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока
так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они
громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж
очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и
говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на
маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я
сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.

Сахар-это такая гадость...
Песок обязательно рассыплется,а рафинад расплещет чай.

-Внук спрашивает: Деда, сколько тебе лет?
- 130....
- Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ
жизни
- Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни,
а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.

Еще одна история в копилку оговорок "по Фрейду".

Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не
сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу,
вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее).
Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от
скуки.
Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная,
только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина
настроение повышается на целый день.
Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в
сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается
со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки
приятная неожиданность. Далее диалог:
- Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило?
- Да. Нокиа 3410.
- Дай посмотреть, пожалуйста.
- Не вопрос. Щас достану.
Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину.
- Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею.
- Как скажете, мадмуазель.
Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она,
видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает:
- Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет.
Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было
бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту
совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю,
поверил ли...

Навстречу выборам грядущим, или как привлечь электорат.

Недавно, а то бишь 7 ноября, с утреца решил прогуляться, а куда можно
пойти утром 7 ноября? Конечно на ближайший митинг! И вот, красные
флаги, портреты Ленина, Сталина и иже с ними, дружно охаивающие
нынешнюю власть старушки, выпивающие втихую от старушек старички, дети
малые неразумные с красными флажками, в общем, атмосфера старых
советских годов, даже умиление какое-то появляется. А надо заметить, на
митинге присутствовал оркестр, который в перерывах между выступлениями
ораторов наигрывал патриотические мелодии. И вот, когда после
очередных "Даешь!" и "Ура, товарищи" заиграли какую-то патриотическую
песнь, и по площади стали разноситься высокопатетические слова, я стал
невольным свидетелем разговора двух "прогрессивных" молодых
людей: "НЕТ, ЧО-ТО НЕ КОЛБАСИТ... ЛУЧШЕ БЫ 'FAT BOY SLIM' ПОСТАВИЛИ!!!"
Дальше я уже не слышал, я был занят только тем, что бы мой истерический
смех не разнесся по всей площади. Вот так то, господа коммунисты, к
молодежи тоже свой подход нужен! Дарю идею.

На носу выборы, а я тут историю про прошлые президентские выборы
вспомнил. Дело происходило в маленьком сибирском городке, где
руководящий состав "прочуствовал" всю мощь предвыборных технологий,
благодаря чему на каждом углу была развешена масса предвыборных
плакатов. Кроме того был в самом разгаре июнь месяц - время различных
гастролей и представлений. И вот, идя по улице с компанией друзей,
последние неожиданно видят меня сидящим (от смеха) на поребрике
и показывающим пальцем на доску объявлений. После просмотра они ко мне
присоединились. На доске висело два плаката - на первом красным цветом
горит гордая надпись - "ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!", на том, что чуть пониже
таким веселеньким, но не менее крупным шрифтом - " Впервые в городе
МОСКОВСКИЙ ЦИРК !". Вот и думай, не все ли равно - то ли в цирк идти,
то ли на выборы.

Дочь прибегает радостная из школы:
- Мама нас поздравили с Междугородным женским днем 8 марта!!!
- ??? :)

Читая книжку как-то неудобно прихлебывать пиво.

известная реклама... неизвестный поворот...
внук несет деду на пробу стакан яблочного сока производства
конкурирующей фирмы
- Дедушка! Я тебе на пробу новый сок принес...!
- Ты видел, чтоб я когда-нибудь в нашем саду яблоки гадостью поливал?!
- НЕТ!
- (с чувством удовлетворения) А я ПОЛИВАЛ!!!!!!

посмотрев и послушав всю эту информационную вакханалию по поводу сбора
острых вопросов к президенту... понял для себя главное..... и это
главное тот самый острый вопрос который я решился бы задать В. В. после
всех заполненных регистрационных форм... это только один вопрос -Э.... а
скока счас время?!

преамбула
четыре часа ночи. 4 этаж дома времен застройки годов 70-х.
амбула...
Жена приходит в спальню с круглыми глазами.
- Ты что там в туалете делал?
- ...??!
- Ну сходи посмотри...
вылезаю из кровати иду в туалет и вижу следующее все седло унитаза в
брызгах и черных шариках.. то есть говоря по правильному в крысином
помете. картина выстраивается сразу и ярко.. представляю себе
всплывающий из унитаза эдакий крысиный десант.. маленькие глаза бусинки
за стеклом маски для дайвинга, ласты на лапах ну и конечно баллоны с
кислородом правда меленькие такие как баллончики для газировки... Гы!
раньше когда рассказывали подобные истории всегда смеялсо... но теперь
поклонники крысиного интеллекта я с вами!
зы. нам повезло только в одном дверь в туалет закрывается очень
прочно... то есть когда тварь вылезла то рассудив что ломать дверь ей
впадлу просто повернулась и насрав от огорчения на горшок и набрав
побольше воздуха в свои маленькие легкие ушла в обратный заплыв...

Новое шоу
В Улан-Уде,
Большой бурят на ТНТ