Остальные новые истории

Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ
этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.

1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные
телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И
осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ?
все в состоянии полной невменяемости.
И посылают они в Питер такую телеграмму:
"Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"

Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:

"Пора бы и перестать!"

Заглянул я тут на днях в автосервис и обратил внимание на их
оригинальный живой уголок: посреди ремзоны стоит стальная клетка в
человеческий рост, прутья в руку толщиной (расстояние между прутьями
соответствующее). В клетке никого нет, вернее, на первый взгляд никого.
Приглядевшись, на дне я разглядел небольшое копошащееся серое существо,
а, попросту, крысу. Я думал, что она туда случайно забралась (дырка
между прутьями позволяет пролезть трем крысам сразу), но потом прочитал
с другой стороны табличку на клетке, выполненную, кстати, метровыми
буквами, и поспешил ретироваться. Надпись гласила: "КРЫС ТИХОН. ЗЛОЙ И
БЕСПРИНЦИПНЫЙ."

Гонолулу.
После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть.
На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового
центра Ала Моана.
- Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на
полном автомате отвечаю я.
Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста
вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын
страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит.
Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то.
Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью
познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной
походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном),
оставляя меня в некотором замешательстве.
По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в
релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои
вопросы, чем полностью удовлетворился.
Уважаю японцев.

Короче, об образованности и эрудиции американцев (коренных) было много
сказано.
Теперь о канадолах (канадцах).
Сидим на совещании. На штативе увеличенная раз в 5 (громадная) обложка
будущей брошюры. На обложке: заголовок + карта древнего мира (Европа +
кусок азии) в качестве элемента дизайна.
Брошюра посвящена форуму, который будет проходить в конце 2002 года в
Монреале.
Все вроде с брошюрой зашибись, т. е. придраться не к чему и тут одна
дама, гневно так:
"- Слушайте, а где же Америка?! Почему на карте древняя Европа? Форум то
у нас в Северной Америке вот и должна быть карта древней Америки!"
Все это дело горяче подхватываю и начираются крики, ругань, мол "где
были наши глаза и чем думали, чуть мол в печать не пустили с
неправильной картой..."
Я тихо укатываюсь под стол, так чтобы этого никото не видел. И жду чем
закончится.
Тут наш директор, француз по происхождению, умнейший мужик с европейским
образованием, вежливо так, но ехидно улыбаясь:
"- Ребята, но ведь в то время Америка еще не была открыта. Нет карты
древней Америки. Вы уж простите."
Наступает неловкая пауза и тут мой колега (канадец) поворачивает ко мне
голову (кроме меня и директора - все коренные) и в абсолютной тишине
спрашивает:
- А ты знал?
- Да, - говорю. - Прости уж.
Обложка быстренько утверждается и разговор переводится на другую тему.

Вот так вот, Братья-Славяне. Цените родное образование.

Живу в Японии. Посешаю курсы японского языка. Там учится народ из разных
стран. Американцы, филлипинцы, канадцы, китайцы, итальянцы, австралийцы.
Первый час- индивидуальные занятия. Второй-коллективные.
Во время коллективный занятий проводят игры. О них-то я и хочу
рассказать.
Первый раз всем участникам надо было поведать небольшой рассказ о своей
стране. Коллектив должен решить, правда это или нет.
Да, обшение происходит на англо-японском языке. Я говорю по-английски,
японцы переводят для тех, кто не понимает. И наоборот.
Рассказываю незатейливую историю о том, что у нас в Украине, зимой
-жара! Цветут деревья и кусты, колосится трава. По улицам бегают
кенгуру. В речке плешутся крокодилы.
Пауза. Тишина. И дружный радостный возглас: "Правда!" Только один
итальянец, очаровательный Джузеппе- не поверил.
Народ очень удивился, что это не-прав-да! Самое интересное началось,
когда решили найти Украину на карте. Первые смельчаки подались в
Австралию. Но, австралийцы их пристыдили и поиски продолжились а районе
Китая. Украина там не обнаружилась.
Азарт возрастал. Робко спросили, какая плошадь и узнав, что в 3 раза
больше, чем Японии, стали искать энергичнее.
Один канадец уверенно повел всех в Африку. Но и там, слава Богу Украины
не оказалось. Потребовали подсказку. Черное море нашли быстро и с
радостью рассматривали на карте Украину. "Надо же! Рядом с Россией!
Далеко! У вас так же холодно, как в России?" Вопросов было много.
Славные ребята учатся на курсах. А все-таки жаль, что даже не знают, что
есть такая прекрасная страна-Украина!

Лемур.

Дочке моей Настасье 3 года.
Пришли на пасху в гости к бабушке. Дочь восхищается - все такое
красивое, куличи украшенные, стол накрыт. Задумывается, задает вопрос:
- Бабушка, а где елка?
;)

Еще из резолюций Николая Второго: (реальность -100%, сама в архиве
видела)

Прошение: "Купчиха Семижопова просит позволения изменить фамилию из-за
неблагозвучности..."

Резолюция: "Хватит и пяти! Николай."

Из подслушанного разговора двух дам постбальзаковского возраста. Одна
говорит другой:
- Вот раньше были артисты: Ален Делон, Тихонов, Бельмондо - мужчины так
мужчины! А сейчас не поймешь то ли баба, то ли мужик - Шварцнейгеры там
всякие.

Даже в демократической России можно пострадать за политические
убеждения. Вот как это случилось со мной.
Как-то раз мой немецкий коллега заявил: "У нас будут студенты и ты
будешь к одному из них прикреплен". "В жопу немецкую ступайте" - ответил
я вежливо - "Я как облупленных ваших студентов знаю. Они через одного
завзятые гомосеки. Согласен только на студентку и то только ради
традиционной германо-советской дружбы". На этом разговор закончился.
Спустя некоторое время коллега посетил фатерлянд и вернувшись подошел ко
мне. "Я нашел для тебя студентку" - сказал он и мерзко хохотнул. Я
насторожился. "Она феминистка" - пояснил он и еще раз гадко ухмыльнулся.
Мое воображение услужливо нарисовало здоровенную страшную Брунхилду, но
отступать было некуда, согласие я уже дал.
В назначенный срок появились 4 человека, обязательный в компании гом и
феминистка. Передо мной стояла мыша, с темными круглыми, очень живыми
глазками, пухлыми щечками и головкой, которая постоянно вертелась по
сторонам. Одета она была во все черное. Она подала лапку и
представилась: "Уши. Но если это сложно, можно называть меня аналогичным
русским именем". "Такого имени здесь нет, мы будем звать тя Василиса".
На том и порешили. Здесь пора признаться, что небольшие женщины мне
нравятся. Большие мне тоже нравятся, но небольшие наравятся больше.
Поскольку предмет практики ее не интересовал, мы сразу же ударились в
культурную программу, а именно решили учиться пить водку по-русски - на
троих и без закуси и на природе. Третьим взяли Михаэля - пухлого
немецкого пацаненка, рыхлого, килограммов на 100. Начали с маленькой
порции т. е. две на троих.
Василиса оказалась бесподобной. Сначала мы допустили ошибку, поручив
банковать Михаэлю, но спустя пару заходов он ударился в разговор о
категорическом императиве и стал тормозить процесс наполнения емкостей.
Василиса сделала ему одно замечание, второе и на третий раз с возгласом
"Дай сюда" возглавила процесс. Спустя некоторое время я заметил, что
свою емкость она заполняет больше и чаще. Когда первая бутылка истекла,
Михаэль вздохнул и стал жаловаться, что он здесь так много пьет, что он
наберет вес и что потом ему придется садиться на диету. "Не
расстраивайся, у тебя все равно титьки больше, чем у меня" - успокоила
его Василиса, держа в руке стакан и не выпуская сигарету изо рта -
"открывай. Кстати я вижу ты девственник. Я могу чем-нибудь помочь?" Ну
как можно не влюбиться в такое создание. И я стал мечтать о сближении.
Удобный момент представился несколькими днями позже. Мы с Василисой
затаривались у палатки, когда она внезапно спросила: "Слушай, а каких ты
политических убеждений?". Сердце екнуло - значит моей персоной
интересуются. Прикинув, что сейчас можно удивить только экзотикой, и
вспомнив школьный урок о чернорубашечниках (а Василиса признавала только
антрацитовые тона), я представился: "Национал-социалист". Василиса
как-то странно склонила голову набок и серьезно спросила:
"-Это что, Россия для русских?"
"-А для кого же еще?"
"-Евреев, разумеется, в концлагерь?!"
"-А куда же еще?"
Она помолчала и сказала:
"-Жаль, что я не мужчина"
"-Это еще зачем?"
"-Я бы тебе в морду дала"
"-Ну так дай" - заорал я в восторге, поняв, что это путь к контакту.
"-Нет" - ответила Василиса сухо - "Я женщина и поэтому тебе просто не
дам"
И не дала. Расстались мы друзьями.
Р.S.
К сведению пацанов. Если немецкая девушка одевается во все черное,
значит она левая а не правая. В этом случае вы должны сказать ей что вы
анархист, красный или зеленый. В крайнем случае можно сказать, что вы
голубой, но тогда есть опасность что она сведет вас со своими друзьями.
Удачи!

Отчим мой (ныне покойный)едил в Германию на гонки (он гонщик) ну стали
они там знакомиться с конкурентами, передружились все ну и решил батя
подарочек немцам из соседней команды сделать: подходит к немцу и говорит
"я смотрю вы пиво только со своими сосисками и колбасками употребляете,
а мы в России пиво с воблой любим пить ну и в знак нашей
интернациональной дружбы из России привезли мы вам этой рыбешки" Ну
немцы взяли, все разошлись (день был перед гонкой и все готовились - не
до общения) в день гонки в нашей команде с утра все валяются со смеху:
приходят немцы на пит-лейн поздароваться а батя их и спросил про воблу
мол как понравилась - на что немцы ответили да очень вкусная рыба,
ТОЛЬКО ВОНЯЕТ СИЛЬНО И ВАРИТЬСЯ ДОЛГО. (Батя был 5 из 150 в тот день)

Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница.
И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках
правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже,
а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.

Собственно о том и рассказ.

Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв
присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и
потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать,
гражданский долг.

Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы,
лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки
от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить
Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение
деревьев в один ряд).

Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные
природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии
части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными
словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки
были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший
до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует.
Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.

Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей
вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с
коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий
(то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко,
работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили
сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не
то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла
Моррэ"- эксклюзив.

Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а
потом по разным ротам):
- Ты на гражданке-то кем был?
- Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы,
там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое.
- Оно и видно. А я, говорит на музыке играл.
- На чем?
- Класс скрипки.
- А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут
скрипку выводит!
А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"):
- А Сам-то на музыке какой-нибудь играл?
- Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре...
- Понятно...
- Ты че, говорю, гонишь?
- Ща, говорит, объясню. Пошли пилить.
- Ладно, пошли.

Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то
застревает, то гнется. Тут он выдает:
- Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а
лучше осьмушку.
- Как?
- Ближе к грифу, и короче пили.
- А куда к грифу?
- К ручке!
- Так октава выше- это от грифа!
- На пиле все наоборот!
- ОК!
Одним словом, допилили то бревно за три минуты.

Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина
представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не
представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.

... Как вспомнить- весело, а тогда было не очень.

Дело было в Киевском военкомате в этом году.
Я был свидейтелем.
Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает
про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)!
И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он
снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный
запах сразу же распространился по кабинету.
- Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает:
- Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.

Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными
слоганами.
В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа
поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы —
она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись
по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к
фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда —
все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда,
бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я — пиво с пробкой".
Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она
опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером
ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора,
осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню,
где за долги уже давно отключено электричество.

В очередной раз цитата с EuroNews. Не совсем дословно, но смысл точный.

"Юная Анна Смашнова из Израиля дала настоящий бой опытнейшей бельгийке
Ким Клейстерс и победила в трех сетах".

Неважно, что "юная" Смашнова играла в профессиональных турнирах, когда
"опытнейшая" Клейстерс пешком под стол ходила. Это мелочи, верно?
Главное идея.

И еще раз по поводу того, умеют ли пить немцы или нет.
Еще как умеют!
Поехала примерно год назад наша журналистская братия в Калининград
(бывш. Кенегсберг) на "Автотор" -- завод такой, там машинки BMW собирают
из немецких машинокомплектов для отечественного рынка, то есть в
основном для госчиновников.
Известно, что среди журналистов с водкой дела обстоят хорошо --
малопьющие мы, то есть пьем, а нам все мало. Но в этот раз мало не
показалось.
Глава российского представительства BMW -- мужик за 2 метра ростом и
весьма солидной комплекции. Всего центнера два (если не больше) чистого
немецкого живого веса. Имя называть не буду -- кто знает, тот поймет.
Гоняли нас по заводу целый день, потом мы сами мотались -- на город
глазели, а вечером, как это и полагаецца -- типа банкет.
Понеслась-поехала попойка. Процесс установления дружественных отношений
с прессой тут же взял в свои руки главный БэЭмВэшник: в России он живет
и работает достаточно давно, поэтому основную формулу счастья "между
первой и второй -- перерывчик небольшой" усвоил хорошо. Причем в его
версии этих вторых должно было быть много, как говорят математики
"nйстремится к бесконечности". Вобщем "погнал" -- всем наливал и сам
употреблял с не меньшим рвением.
Итог: после часа таких темпов принятия спиртного большая часть
журналистов оказалась выведена из строя, полегла, так сказать, под
напором немецкой военщины. А сам германский левиафан был в норме -- с
его весом это и неудивительно. Хотя следует отдать ему должное --
тренировка организма российской водкой все же ощущалась, иначе и такой
"шкаф" бы не вырержал.

Журналист Иван Рыбин

Восходящую звезду порнобизнеса горе-теннисистку Курникову на сайте
http://lenta.ru oкрестили Порниковой. А известно ли Вам, господа, как
сию особь именуют в германской прессе? Простенько и со вкусом:
“Kurvenkova“(s. "Stern", "Spiegel", "Neue Review" etc.). А еще говорят,
что у немцев плохо с чувством юмора!

Цитата из ленты новостей

Смертный приговор был приведен в исполнение с помощью электрического
стула - возможно в последний раз в истории штата, который с лета
переходит на более гуманный способ лишения жизни с помощью смертельных
инъекций. После вступления в силу принятого в апреле закона традиционный
метод казни останется только для ДОБРОВОЛЬЦЕВ (!!!).

несколько историй о войне на западном берегу
1) пацан едет на велосипеде
по шхему (наблус) во время коменданского часа. мой друг целиция в него
из аз (м16 с опикой), кричит ему, чтоб остановилься, так этот дебил
поднимает руки вверх, руль разворачивается, пацан летит кубарем
рассекает бровь справа. потом окозалось, он как раз ехал в медпункт
снимать швы с левой брови.
2) заходим в дом, в котором, по разведданным, сидят терористы, видим,
полно взрывчатки. позвали саперов, они показывают нам нить от двери к
каким-то устройствам и спрашиваю, как это мы через минированную дверь
вошли. (потом это здание взорвали, грибок метров на 70 был)
3) идет к
кпп баба, толстая такая, килограмм на 120. надо проверить, нет ли на ней
взрывчатки. объясняем по английски, мол сейчас мы тебя отведем к
девушкам из военной полиции, они тебя обышут. эта дура орет, что не
виновата она, и начинает раздеваться. пока уговорили, что не надо, один
солдат проблевался
4) едет чувак в город, в калькилю со стороны израиля,
останавливается, говорит: ребята, не проверяйте меня, у меня в машине
отец умирает. смотрим - сзади сидит старик, еле дышит. ну мы проверили
только документы, обыскивать не стали. через полчаса возвращается
красавчик, удостоверение о смерти везет.
5) араб решил, что он в афгане, запаял рпг сзади, по танку из дома
выстрелить решил. при выстреле ему оторвало руку и полчерепа, так и по
танку не попал, снаряд в дом напротив пошел.
6) когда арафата в осаде держали, ребята из спечназа (палсар нахал, если
кто знает) порнуху по их телевидению пустили. жалобы поступили в
огромном количестве только на следующий день, если верить аппаратуре
электростанции, потребление тогда выросло на 60%
7) историю о фальшивых похоронах слышали? несли носилки с живым
человеком, а вся процессия думала, что труп. опрокинули случайно, чувак
убежал, остальные разошлись в непонятках. (это все те похорона, которые
вы по телевизору видите)

П. С. : так вот и воюем с мудоками этими, жаль оон этого всего не
знает...

modiin sade

В поход многие ходили так вот история походная.
Пошла компания ребят в поход протопала до места дислокации много км, сил
хватило по приходу только на то чтобы поставить палатки, развести
костер, поставить на него большой кан с водой и упасть спать. Через
некоторое время просыпается один паренек видит что вода уже почти
закипела и решил чайку попить. засыпал заварки и стал ждать пока вода
закипит и заснул невзначай. Просыпается другой видит вода кипит ришил на
всех поесть сделать засыпал туда риса. В общей сложности в этот кан было
засыпано рис гречка и два вида вермешели помимо чая. Так вот на
возмущенный вопль того кто хотел чаю попить из одной палатки сонным
голосом сказали:" а манку засыпать?";)
Тигренок

Вспомнилась история после очередного прочтения популярного среди
повторщиков анекдота о "проекте века - эстонцы переписывают китайцев".
Двадцатые годы, времена Беларусской Народной Республики, война. Русские
наступают, корпус генерала Булак-Булаховича пытается их остановить. В
корпусе этом воевали, естественно не только белорусы, но и поляки,
татары, евреи, русские и не только они. После одного из боев русские
захватили в плен раненого пулеметчика-китайца. Во время допроса на
вопрос о национальности он гордо ответил:
- Я - беларуса!
Так что, не исключено, что проект следующего века будет называться
"Русские переписывают беларусов". :-) С приветом из столицы СНГ,
Rezanacki!

Туалет в торговом центре (г. Хайфа проездом). Подхожу к вожделенному
писсуару - процесс пошел. Соседний писсуар отделен небольшой, примерно
по грудь, перегородкой. Боковым зрением замечаю - подходит парень. С
характерным звуком расстегивает молнию. И тут я слышу как он, глядя
вниз, по направлению производимых действий, говорит вкрадчивым, даже
где-то нежным голосом: "Ну, как дела? Что слышно".
После прошедщего оцепенения я все таки удостоверился, что плечом он
прижимал к уху мобильный телефон.

-Ну и че, как ты вчера с Максом?
-Че, проводил он меня до подъезда.
-Ну и че?
-Ну че стоим, он чегота, лепит про концерт, про "ДДТ".
-Ну и че?
-Ну надоело мне все это, я его спрашиваю "Резина есть?", Он "Нет", говорит.
-Ну и че?
-Ну тогда в пасть.

Разговор в женском школьном туалете.

Стою на пешеходном переходе .
Мимо меня проползает битый-жеваный-тертый "запор",на двери которого
наклеены 6 !!!!!!!!! мерседесовских значков.
Комментарии излишни.

Вот такая история произошла недавно на главном рынке Одессы - ПРИВОЗЕ.

Весна. Уже жарко. Привоз наполнен гомоном покупателей и продовцов,
грязью и запахами копченой рыбы...

Мать моей любимой ходила по этому самому Привозу и покупала продукты.
Торговка, продающая щавель предлажила ей свой товар, но она отказалась.
Пройдя несколько шагов вперед она услышала громкий крик (с характерным
"одесским" акцентом):
- Женщина! Стойте! Ви что, не хочете кушать зелений борщ? Купите
щавель!!!
Не обращая внимания на эти крики, наша героиня продолжила свой путь :) И
сразу же идущий перед ней моложавый старичек:
- Женщина, Не берите это в голову...
После чего, пропустив ее вперед, и пристроившись сзади:
- Женщина, ви с мужем?
- Нет.
- Но я на всякий случай все равно отсек... (про совершонный ним маневр)

Вот такой он, Одесский ПРИВОЗ!

1)Ходили на Пасху в церковь. Заканчивая проповедь, священник по
забывчивости не выключил микрофон. Через минуты три на всю площадь
раздасля звонкий женский голос "ну, девки, че поем-то?".. из толпы был
дан ответ "продиджи"...

2)покупаю вчера молоко. на витрине пакеты по 1.1 грн и по 70 коп. говорю
в чем дело, мне объясняют, мол вчерашнее. я беру один свежий и один не
свежий. тут меня осеняет - а как я узнаю, где какой? на помощь мне
пришла продавщица, которая мило объяснила, что несвежее - за 9 мая, а
свежее - за 11..... покупала молоко 7 мая (!!!!!!!).....

Ирис

Отелло Мценского уезда.

"Труп Гражданки Н. с множественными колото-резаными ранами на теле
обнаружено Гражданкой Б. в 11:48 на первом этаже подъезда № 8 дома №2 по
Улице Генерала Карасева. В
подъезде многочисленные следы крови, местами, собирающиеся в лужи, следы
ведут от квартиры № 19 принадлежащей Гражданину и Гражданке Н. через три
лестничных пролета до собственно самого тела. В квартире обнаружен труп
Гражданина С. со множественными колото-резаными ранами на теле, половые
органы Г-на С. отрезаны и засунуты в ротовую полость, орудие убийства
Г-ки Н. и Г-на С т. е. нож кухонный. , обнаружен тут-же в теле
Гражданина C в области печени. Неподалеку обнаружен спящий Гражданин Н.
который разбуженный оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения
и тут же сознался в содеянном."

Из показаний участкового.

О том что Нина. и Сережа. любят друг друга знал весь двор, ни для кого
не было секретом, кроме мужа, то что Нина изменяет супругу десять лет с
Сережей причем Сережа. и муж Нины были одноклассники и большие приятели.
Изменяли по разному и постоянно. О этот будничный адюлтер сколько в нем
жизни! Они трахались в подъезде вечером, на заводе на стружках
(говорят пленные немцы во время войны залезали на горы с теплой железной
стружкой, умирать в холодных не протапливаемых цехах это было
единственное теплое место ), работали они в разных цехах она токарем он
слесарем, вот он к ней и бегал на стружку. Но самым удобным был способ
следующий: Нина каждую субботу устраивала генеральную уборку в квартире,
пыль, полы все такое. Когда она начинала мыть пол в прихожей, в дверь
звонил Сергей
- Привет я к Коле.
- Блин, а я тока полы помыла еще мокрые, подожди здесь пока высохнет.
- Да, конечно подожду.
Коля смотрел "Утреннюю почту", Нина продолжала мыть пол, Сергей
пристраивался к ней сзади и все было у них ОК.
Но сколько веревочке не виться...
Однажды Коля, с утра вмазав соточку решил пописать, внезапно вскочив,
бросился в коридор и его мутному взору предстала картина...

Свершив возмездие он еще немного добавил и спокойно лег спать.

Доктор Геллер.

О том, в чем разница между математикой и рекламмой.

В свое время пошла мода продавать всякие продукты в "большем"
количестве, но за "те же" деньги. Ну, всякие там лозунги типа "20%
бесплатно!" и т. д. Нас-то, русских людей, такими трюками не надуришь,
т. к. и ежу понятно, что продают то нам все равно по завышенной цене.

Так вот, обратил сегодня внимание на тюбик зубной пасты (блендамед
что-ли): где-то четверть его была выкрашена в желтый цвет (видимо,
отмечая ту самую "бесплатную" часть пасты), на которой было написано
буквально следующее: 20% БЕСПЛАТНО!
125ml по цене 100ml!!!

Как нетрудно посчитать, 25ml - это будет 25% от 100, а вовсе не 20. Зато
25ml - это 20% от 125ml :) Так что получается, что нам продали 20%
бесплатных грамм пасты от того количества, которое мы оплатили в полной
мере (125ml). Вот так вот математика верстальщика этикетки свела на нет
всю рекламную кампанию ;)

известная реклама... неизвестный поворот...
внук несет деду на пробу стакан яблочного сока производства
конкурирующей фирмы
- Дедушка! Я тебе на пробу новый сок принес...!
- Ты видел, чтоб я когда-нибудь в нашем саду яблоки гадостью поливал?!
- НЕТ!
- (с чувством удовлетворения) А я ПОЛИВАЛ!!!!!!

Сижу, значица, я как-то с двумя подружками в скверике и рассказываю им,
типа вчера по радио слышала: все знают, что у кубинок большие и пухлые
попы :), а причиной ентого, оказывается, есть тот факт, что маленьких
кубинок с детства приучают спать на животе.... И тут Ленка выдает
следующее - Ааааа, теперь мне все понятно!!! Я ведь ТОЖЕ очень люблю
спать на животе!!!....
Все, аут.... от нашего здорового детского смеха испуганно разлетаются
стайки воробьев....

Рисковая барышня

В магазине (слышен разговор со стороны)
- скажите, а у вас спид свежий?
- Ну, как свежий?!
- Ну продайте мне его. Сколько он у вас стоит?

(речь о Speed Info)

Ну это слишком!!!! Спустил новый Service Pack для Visual Studio,
инсталировал......
Вдруг компьютер видает, что обнаружил новый device.... Как вы думаете
кого?!?!?! --- Мышь!!!!

После парламентских выборов в Украине прошло уж больше месяца. Но
остатки предвыборной фонарно-столбовой полиграфии местами все еще имеют
место быть... Иду утром на работу, вижу картину: на столбе листовка
блока Ющенко с его же портретом, а вместо текста наклеено: "Продам 2-х
комн. разд. , тел. , балк. , паркет..." Двоякие чувства :)