Поиск по автору:

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто
нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с
умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал
прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает
расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту,
а зачетную".

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
(с) КВН ММА

в связи с кризисом свистеть в банках запрещено

Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина.
Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень
даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у
продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По
английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец -
то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его
содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в
оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо
него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне
приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение
следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не
помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась.
Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю
дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что
всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только
через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались
в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не
поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и
дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие
одноклассники)! они долго смеялись :)

Анна Каренина бросилась под поезд и он долго волочил ее существование

бос секретарше:слышь,а че у тебя тампакс за ухом?
она испугано:Ой! а че я тогда с карандашом сделала?!

подходит мужик к девушке:
- девушка вы танцуете?
девушка: -танцую, занимаюсь спортом, люблю кошек...
- дура, че плетешь-то.
- плету, вяжу, вышиваю крестиком....

Уточняю: Колумб был генуэзский еврей.

идет вовочка в тоалет с глобусам, А Марья Ивановна у него спрашивает
"вовачка почему ты идеш с глобусам в тоалет" а вовачка
"у меня такое хреновое настроение что хочеться на весь мир насрать"

Ведь бл%дь бл%дью, а выглядит как экваториальное созвездие!

1Ах,какая благодать выйти в поле и посрать.
Ветер яйца поколышит,жопа воздухом подышит.
Ах,какая благодать выйти в поле и посрать.

2 Мы целовались при луне,
а он взял мои белые груди
и связал их узлом на спине,
вот и верь после этого людям!

3 Осень настала,
холодно стало,
Куры гамно перестали клевать,
Ну и погодка еб твою мать!

- Будет ли третья мировая война?
- Нет; будет такая борьба за мир, что во всем мире камня на камне не
останется...

из рекламы авиарейсов:
компания предлагает беспосадочные рейсы Киев-Анталия,Анталия-Киев

папа с маленьким сыном приехали на пляж.Сын удивлённо оглядывается вокруг.Потом спрашивает,указывая на море: -пап,а что это?
-водичка,сынок.
-а это что?спрашивает сын ,указывая на песок
-песочек,сынок.
так продолжалось некоторое время.потом сынок достал папу,и отец закричал:
-Блядь!
схаватил сына за голову,и стал крутить то на море,то на песок.
вода,блядь,песок,вода,блядь,песок
потом сын смотрит на папу стеклянными глазами:
-пап,а что это было?!

Еж фонарик не включил
Из лесной гнилушки.
И на елку наскочил
Ночью на опушке.

http://nsc.1september.ru/articlef.php?ID=200401704

Два программиста пытаются завести автомобиль. Все бесполезно. Один
другому говорит:
- Может выйдем и еще раз зайдем?

люблю я женщин в белом а впрочем какая разница
поставил ее раком к дереву и в задницу и в задницу

К коментарию 13 от 14 августа:
Да... а Чапаев не догадался.

1)Ходили на Пасху в церковь. Заканчивая проповедь, священник по
забывчивости не выключил микрофон. Через минуты три на всю площадь
раздасля звонкий женский голос "ну, девки, че поем-то?".. из толпы был
дан ответ "продиджи"...

2)покупаю вчера молоко. на витрине пакеты по 1.1 грн и по 70 коп. говорю
в чем дело, мне объясняют, мол вчерашнее. я беру один свежий и один не
свежий. тут меня осеняет - а как я узнаю, где какой? на помощь мне
пришла продавщица, которая мило объяснила, что несвежее - за 9 мая, а
свежее - за 11..... покупала молоко 7 мая (!!!!!!!).....

Ирис

летит девушка в Африку смотрит она в акошко и летит с ней адвокат. Адвакат и гаворит давай поспорим ты задаёш мне загадку если я не одгадаю я тебе даю з00 баксов а я тебе загадываю загатку если ты не одгадаешь ты мне даёшь 300 баксов так вот он ей загадал загатку ана задаёт ему залазет на 4 лапах а с лазит на 2 лапах? он прочитал все книги посмотрел в конпютере и не одгадал и дал ей 300 баксов он и говорит ей а кокой был ответ а ана ему опять одаёт 300 баксов.

Роза ни роза букет ни букет любишь ни любишь пиши мне ответ

а вот история, котороя вчера приключилась со мной. Иду я на работу.
Скользко очень. А помятуя о том, что мои ноги - это мой крест, вы не
удивитесь следующим событиям. Лавируя между прохожими, иду на обгон
бабушки с ребенком. Рядом с ними мои ноги делают финт, я оступаюсь.
Никого, конечно, не задела и даже угрозы не создала. Но бабка
поворачивается к внуке и говорит: "Вот посмотри, какая свовочь! Не
упадет, так с ног сшибет!"

ира

стоят Smeshiki!!! перед выходом на сцену в гей клубе .
Сережа говорит: "задницей чую веселый будет концерт"!!!!!!

Пришел писец. И не полный, а просто ЖЫ-ЫРНЫЙ!!!

У Гены днюха приходит к нему на днюху чебурашка а гена в это время блины
готовиот ну во вывалился блин в окно а гена чебурашки говорит сбегай за
блином или спрыгни с окна а чебурашка в ответ неа я лучше сбегаю пока
чебурашка бегает ну гене надоело ждать и он спрыгнул с окна чебурашка
прибегает и говорит гена а наш блин какой зеленый или желтый,