Повторные анекдоты

Древнейшая профессия.

Спорят хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.

Хирург - Господь вынул ребро у Адама и создал Еву. Это была самая
первая
операция. Поэтому профессия хирурга - самя древняя.

Архитектор - Прежде чем Бог создал Адама, он создал мир из хаоса по
своему проекту. Поэтому профессия архитектора самая древняя.

Политик (снисходительно улыбаясь) - Ну и кто, по вашему, создал хаос ?

Пер. с нем.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!!!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую
бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на
него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик, встрепенувшись:
- О! Точно! За проезд!

После свадьбы с Пугачевой Максим Галкин решил изменить фамилию. Теперь
его будут звать Максим Алкин.

Олигарх олигарху:
- Ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет. Но они все равно на работу приходят.
- Может, им вход платный сделать?
Встречаются через неделю:
- Ну как?
- Экономят черти! В понедельник на работу приходят и только в пятницу
уходят.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и
будет
Россия.

идет вовочка в тоалет с глобусам, А Марья Ивановна у него спрашивает
"вовачка почему ты идеш с глобусам в тоалет" а вовачка
"у меня такое хреновое настроение что хочеться на весь мир насрать"

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

Мировые биржи в панике !
Грузия взвинтила цены на укроп !

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпивайте на
голодный желудок 50 гр. коньяку. Коньяк убивает чувство страха.

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что
нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что
горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали
на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все
молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят,
водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к
ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал.
История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много,
никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас
дом для престарелых.

Петька как-то спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь?
- Смогу.
- А канистру водки?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А цистерну?
- Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?

пришли смс со словом казел по номеру 02 и получи бесплатную путевку в
пятизвездочный отель на 15 суток

потенциальный турист

Смеркалось. Зажглись первые огоньки. К ним потянулись пожарники.

Эволюция мля!
- хижина дяди Тома
- барак дяди Обама!!

Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы
заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил
повесить в спальне картину, жена ему помогает.

Он: - Гвозди!

Она: - Гвозди, гвозди, гвозди... (убегает, приносит гвозди).

Он: - Молоток!

Она: - Молоток, молоток... (убегает, приносит молоток).

Он начинает забивать гвоздь в стену и попадает себе по пальцу: - Еб@ть!

Она, убегая с радостным криком: - Мешок, мешок, мешок!

-Самолет Ту-154 - самый праведный самолет в мире!
- ?
- В полете надо молиться Богу!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки
торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил, и снова к попу.
- Ну, что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну как, вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына:
- Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед пью!

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул
кружку,
пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки.
Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже
пузыри
пускает:
- Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее
желание
и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!

Инспектор ДПС останавливает авто: Сержант Иванов-трое детей!

Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще
сохранялись кой-какие иллюзии.

Можно все, за что не поймают.

Киевская Русь, Афинская Гречь, Бернская Швейць, Копенгагенская Дань,
Амстердамская Голь, Тель-Авивская Изь...

Пап а инопланетяны есть нет сынок это фантастика. Пап а снежные человек
есть нет сынок это фантастика. Пап а геи есть да сынок это фантастика.

Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина
монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда
красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба
такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а
брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря,
монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук
в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает
да пошел ты батюшка со своими конфетами.

-Поломалась советская стиральная машина "Львовянка"? Не беда - она еще
послужит вам подставкой для вашей немецкой стиральной машины Bosch!

-Советская стиральная машина "Маричка" - лучшая подставка для вашей
немецкой стиральной машины "Ровента".