Поиск по автору:

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там херня. смотри
yyy: || - стоишь
yyy:
/|
|\
/|
|\
и похуярил

С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают
ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский

Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги....

Вы все еще жалуетесь на работу?

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины...
Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что
такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма,
производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую
представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него
имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень
благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он
зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно,
престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг
на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по
подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также
предусмотренная за них кара.

Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием
объяснительной записки с указанием причины опоздания.
Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы.
О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У
него может расплавиться микросхема в голове.

Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один
полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять
больше 100 долларов.

У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана
компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для
просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная
программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.

Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте
сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.

То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается
руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее
тебе.

Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются
только деловые.

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз
'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В
будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и
'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады,
если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по
такому-то телефону'.

Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее
наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под
колпаком у Мюллера?! '

Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники
регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом
деле они фиксируют сотрудников,
'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован.
в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который
докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту
особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании.
Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена
оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане.
Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна
обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то
ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при
таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание! '. Поел?
расплатись и убери за собой.

Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего
прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство,
где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со
временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также
фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг
понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура
следующая:

1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель,
ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2.
В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода,
ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3.
По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения.
Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда,
расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее
покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас
избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не
продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час,
необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и
получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при
любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням
вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески
приветствуется.

Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела
работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что
касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к
бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно
осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь
уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что
уволен.

Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги,
человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее
предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о
переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и
подлежит увольнению!
Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится
ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и
руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из
тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в
этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на
секунду.
Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким
брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на
помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о
тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.

Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства.
Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от
личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил
мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится
ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал',
коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не
докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить
по душам... Все остальные друг на друга
'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах
ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с
подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к
вышестоящему с непременным суффиксом, например:
'Такеши-сан'.

Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам
просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в
течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит
российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с
постоянной головной болью.

'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я.
'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. ' - 'Ну, уйди на
больничный... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, 'не положено! ' В
фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем,
лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях
не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти
на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии
дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за
каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не
более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с
работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете
дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только
тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю! '
упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я
направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой
звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится.
Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я,
размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.

В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно
отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и
он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну
Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

Взрослых людей не существует. Этот миф придумали умные дети.

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома...

Кем был изобретен нижний брейк-данс?
Нижний брейк-данс был изобретен неграми, на ходу снимавшими колпаки с
проезжающих мимо машин.

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков
трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи... расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Друг работает врачом в центре реабилитации наркоманов. Вчера притащил
распечатки - пацтулом полчаса. У них стоит древний 486, на котором
нарики проходят какие то тесты. Ну как то попал к ним нарик-бывший
программер. Когда его выписали, в руте обнаружили файл со следующими
рисунками (публикую не все):
1.
/\
/ \
(@@) ~
( ) (**)
( ) *** - > / | | \

Васю загипнотизировала гипножаба и забрала у него три магические
снежинки.
2.

20705694823760983276098746083746
82736592187365 ~ 123523523512352
1235123523521 (**) 1235467854548
568652957107 / | | \ 26014398673
82347609283746987230947609234769

гипножаба попала в базу данных.
3.
~
(адлдлжл**рвылрал)
/ фыпу |ФЫВВЫ|ФВПФЫ \

unknown error. база данных в гипножабе

4.

~ ~ ~
**) (**) (**
| | \ / | | \ / | |

гипножабе снятся текстуры

Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться, говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так.
Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз..... два.... три... четыре...
- Да нет, быстрее!... Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа, извини...

Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы
заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил
повесить в спальне картину, жена ему помогает.

Он: - Гвозди!

Она: - Гвозди, гвозди, гвозди... (убегает, приносит гвозди).

Он: - Молоток!

Она: - Молоток, молоток... (убегает, приносит молоток).

Он начинает забивать гвоздь в стену и попадает себе по пальцу: - Еб@ть!

Она, убегая с радостным криком: - Мешок, мешок, мешок!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.
Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

На кoрабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль.
Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пиз.. ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл
убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пи... ы моей любимой женщины!
- А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и
начинает кашлять взахлеб:
- Близко к жопе бреете, юнга!

Что проще грузить - кирпичи или мертвых детей?
Конечно мертвых детей - их можно на вилы накалывать.

Провел блиц опрос:
100% текста понял племянник (д/сад № 67)
20% текста (междометия, союзы и местоимения) понятны фокус-группе "за 35"
3% текста (восклицательные знаки) поняла моя бабушка.

Итак, форум "Фотостудия -RockGirl-":

ххх: ВаРюФфФ!)=) от мона к ентой фоте приделать крылыфКи и написать НаТаШо_ФеЙкО_АнГеЛоЧиИиГ!­ позаза!)=) заранье спс!)=)

ааа: оть!))узе маленьГо нядаела но ВарьГа знала на фто шла когда клуПиГ этоД сяздовала!)))))))))

mmm: от мона мне исе фотоньГу!)))))=)мона фтоБ ента дефочГа била тякая милафка прям!!!!!!!!!!!!!!)))))))))) мона феснуфатьки сделать какнить и фолосиГи рижинькие!)))))

fff: Варюф!) хасю фделать полруги подароГ!) от ее фоДГа!))) пожасто!)) мона мну пожелания ськазаДЬ!) мона чтоБ било написано: ГеСьКо RuLzZz!) пожасто варюф!)))) бозязя позязя позязя позязя позязя позязя!))) от она на фоте!)) красетоньГа моя ГелюЖГа!) лад варюф? пожасто!)

nnn: и мне пожаста!!!! гЫгЫ!)))

АнитА: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
Женечка: ))))))))
АнитА: дура...

Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке
командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Как-то раз,
оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких
бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по
дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется,
туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих
испанцев.
Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени.
Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки по@бывая
туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили
его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке
— к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские
часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь,
произнес только — „ЕЛДА — РАДА! “ Недалекие и алчные испанцы, найдя в
лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей
жестокостью в поисках золотоносной страны „Эльдорадо“. Но мы-то с Вами
знаем, что ее никогда не существовало.

Бытует мненье, что своим названием город Киев обязан Екатерине II,
известной своим пристрастием к бильярду. Но на самом деле история
названия Киева значительно интересней.
Когда варяжский князь Рюрик вышел со своей дружиной к берегам Днепра,
он увидел на холме городишко — дыра дырой. „Да я этот город хуем еб! “
— воскликнул хвастливый варяг. В честь этого город стали называть
Хуем-еб.
Летописцы, писавшие по латыни, сократили название до Hueb. В один
прекрасный день Мефодий придумал кириллицу и стал переписывать
летописи.
Как-то, переписывая с похмелья очередную главу, Мефодий наткнулся на
слово Hueb, решил, что оно уже записано кириллицей, и вдобавок спутал
заглавную „Х“ с „К“. С тех пор город и стал называться Kueв.
Вопрос о возвращении городу исконного названия Хуем-еб направлено в
Украинскую Верховную Раду.

Предыстория.

На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного
филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет
обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и
Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.

В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом
Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2)
и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00.
После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее
цензурные отрывки ада приведены ниже.


Один из двух жгунов - ваш покорный слуга.

Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008)
здарова Smile вам случаем про бонус ничего не говорили?

Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008)
говорили

Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008)
??

Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008)
сказали - хуй его знает, чо с бонусом. а вам )

Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008)
то же самое)

Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008)
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008)
на тему "где наш бонус"? Smile

Собеседник 1 (12:19:43 19/11/2008)
да
точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"

Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008)
ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет

Собеседник 1 (12:21:10 19/11/2008)
свинство
я под эти деньги заложился уже ремонт закончить
в теперь не ясно, чо делать
чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться?

Собеседник 3 (12:21:38 19/11/2008)
как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум?
хотя иных вариантов нет

Собеседник 1 (12:22:09 19/11/2008)
поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське

Собеседник 3 (12:22:22 19/11/2008)
ты создашь?

Собеседник 1 (12:22:30 19/11/2008)
Нет. ты ))

Собеседник 3 (12:22:43 19/11/2008)
нет ты)))

Собеседник 1 (12:22:44 19/11/2008)
орел или решка?

Собеседник 3 (12:22:49 19/11/2008)
Very Happy

Собеседник 1 (12:22:53 19/11/2008)
выбирай )

Собеседник 3 (12:23:00 19/11/2008)
давай кому - нить делегируем)

Собеседник 1 (12:23:11 19/11/2008)
ага
только кому?

Собеседник 3 (12:23:49 19/11/2008)
хммм... даже фиг знает))

Собеседник 1 (12:26:01 19/11/2008)
)) ясно
короче,самими придется
в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного

Собеседник 1 (12:27:11 19/11/2008)
вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать?
зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? вы что там,
совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)
*ROFL*

Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1 (12:34:50 19/11/2008)
безусловно
только это получится все-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С.
"Пиковая Дама"
но сказано сильно

Собеседник 3 (12:35:12 19/11/2008)
я про стиль слога)))
я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый
АС Smile

Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008)
в стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008)
надо перечитать Smile
почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном
конкретном кусочке произведения)))

Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008)
аванс уж близок, дни идут
кажись нам бонус не дадут ))))

Собеседник 1 (12:42:56 19/11/2008)
это некрасов
или лермонтов эпохи "бородина"

Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008)
Very Happy
надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет
Smile

Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008)
Волю железную к небу глевля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008)
еще в стиле хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 (13:02:43 19/11/2008)
))))))))))))

Собеседник 1 (13:02:59 19/11/2008)
мы не одиноки? )

Собеседник 2 (13:03:00 19/11/2008)
у нас тут тожа отсос до нового фин.года

Собеседник 1 (13:03:08 19/11/2008)
я прозу щас пишу. по кингу

Собеседник 2 (13:03:41 19/11/2008)
чу! мелькнула тень...
и призраки бенджамина франклина покинули замок

Собеседник 1 (13:04:47 19/11/2008)
это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд

Собеседник 2 (13:05:28 19/11/2008)
дада

Собеседник 2 (13:06:13 19/11/2008)
у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 (13:07:43 19/11/2008)
я фабулу написал )
про менеджера, отгрызщего себе ногу

Собеседник 2 (13:08:17 19/11/2008)
есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон

Собеседник 2 (13:09:08 19/11/2008)
или бля... Агата Кристи

Собеседник 1 (13:10:23 19/11/2008)
агата кристи?
надо подумать

Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008)
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 (13:19:52 19/11/2008)
У Агаты Кристи было бы наверное так:

Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее
младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в
доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но
не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми
руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как,
собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл.
Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды.
Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей
периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между
ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более
громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина.
-Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели
-Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл,
и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась
как раз за углом старого дома Доннели.
Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого
хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный
вздох.
У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели.
Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели
четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое
месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета.
Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к
трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной
"тройки" что-то белело.
-Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену
-Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели
-Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он
получил его вместе с утренней почтой.

Собеседник 2 (13:27:49 19/11/2008)
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 (13:28:04 19/11/2008)
у достовеского все просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 (13:28:39 19/11/2008)
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал
Родион

Собеседник 2 (13:29:14 19/11/2008)
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 (13:30:51 19/11/2008)
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату? )

Собеседник 2 (13:31:34 19/11/2008)
Ага
или представь как у блока

ночь, офис, пузырек, компьютер
бессмысленный и тусклый свет винды
об стол разбил свой мозг манагер
на бонус кинули, скоты

Собеседник 1 (13:38:09 19/11/2008)
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить еще мне четверть века...

Собеседник 1 (13:38:29 19/11/2008)
четвертой строчки пока нет

Собеседник 2 (13:38:31 19/11/2008)
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 1 (13:38:36 19/11/2008)
например ))

Собеседник 2 (13:39:10 19/11/2008)
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1 (13:39:14 19/11/2008)
?

Собеседник 2 (13:39:22 19/11/2008)
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 (13:41:03 19/11/2008)
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке
токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 2 (13:44:08 19/11/2008)
бунина да...
можно за прикол Сорокина

Собеседник 1 (13:44:44 19/11/2008)
пошло будет ))

Собеседник 2 (13:46:12 19/11/2008)
Ну почему... попробуй...

Собеседник 2 (13:46:22 19/11/2008)
У меня вот есть идея

Собеседник 1 (13:46:50 19/11/2008)
?

Собеседник 2 (13:48:05 19/11/2008)
Он залез на кухонный стол, стянул штаны, подложил большую глубокую
тарелку сзади и выставил большой кувшин спереди... поднатужился...
и мысли его унеслись далеко за неделю назад...

с каким наслаждением он повесил на usb-кабеле визжащую тучную
главбухшу
с каким нескрываемым удовольствием и обнимающим счастьем он насадил
анусами на ножки венского стула ручной работы генерального директора
и трех его замов...

небольшой кусочек кала выпал на блюдо, и тотчас ленивая желтоватая
струйка забила в кувшин

... почему же раньше я никогда не думал, что это так здорово, так
естественно, так великолепно... - думал он...

Собеседник 1 (13:50:41 19/11/2008)
сорокин, очень похоже

Собеседник 2 (13:50:57 19/11/2008)
продолжить? или ты догадался

Собеседник 1 (13:51:15 19/11/2008)
хватит ))
не люблю сорокина )

Собеседник 2 (13:52:03 19/11/2008)
там для антуража не хватало рассуждения "жаль что у меня нет друзей,
придется уплетать все это великолепие одному..." хотя нет... у меня же
есть друг - телевизор

он налил пенящуюся желтоватую жидкость из кувшина в стакан, погрузил
вилку в горку на тарелке и с улыбкой включил передачу "Малахов плюс"

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у
топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких
обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел все громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

Собеседник 1 (14:10:26 19/11/2008)
тише, менеджер, не плачь

Собеседник 2 (14:10:59 19/11/2008)
тише, менеджер, не плачь
бошку топу расхуячь

Собеседник 1 (14:11:16 19/11/2008)
как-то грязно
стиля нет

Собеседник 2 (14:11:20 19/11/2008)
не, это революционные призывы какие-то....

Собеседник 1 (14:11:27 19/11/2008)
ага

Собеседник 2 (14:11:42 19/11/2008)
о, надо запомнить... - камин ап некст - апрельские тезисы Ильича-стайл

Собеседник 2 (14:13:20 19/11/2008)
тихо, менеджер не плачь,
свою гордость глубже спрячь
косяков чужих найди
и к начальнику пойди

Собеседник 1 (14:14:59 19/11/2008)
> свою гордость глубже спрячь
почти то, что нужно

Собеседник 2 (14:15:34 19/11/2008)
если бонус хочешь взять
нужно на коллег стучать
им - сплошные оплеухи
тебе - шефа уважуха

Собеседник 1 (14:16:30 19/11/2008)
а что по поводу Остера?

Собеседник 2 (14:17:53 19/11/2008)
хм.. вот тут надо подумать...

Собеседник 1 (14:17:56 19/11/2008)
Если вам не дали бонус
вы момента не теряйте
сразу выкиньте зарплату
в окна босса своего

Собеседник 2 (14:18:42 19/11/2008)
дадада

Собеседник 1 (14:18:58 19/11/2008)
а потом свою машину
дачу, тещу и квартиру
исключительно для мести
запишите на него

Собеседник 2 (14:21:59 19/11/2008)
А еще вы в интернете
на специальной на страничке
органы свои продайте
деньги - боссу сдайте в сейф

Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные
жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему
за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на
засорившийся толчок. Долго возился Александр с непокорным прибором,
но так ничего и не вышло.
„Вот бл@дь! “ — сказал император с досадой, и как @бнет по унитазу
своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались.
„А наш-то каков, слыхали? — хвастались потом македоняне. — Разрубил
Гордеев санузел! “ В шестом веке, впрочем, „сан“ из поговорки убрали.
Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.

только что из аськи:

xxx: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
xxx:
:-) yyy: Почему?
yyy: Что за бред?
xxx: это анекдот xxx:
(((