Поиск по автору:

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там херня. смотри
yyy: || - стоишь
yyy:
/|
|\
/|
|\
и похуярил

С одного сообщества о метро, вопрос:

aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между
Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают
ход.
yyy: там автомат с кофе...
zzz: Напряжение на рельсах там скачит...
qqq: там плакат с голой женщиной на стене тоннеля
rrr: туалет там у них
kkk: машинист высокий, потолок низкий?
xxx: там лежачий полицейский

Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги....

Вы все еще жалуетесь на работу?

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины...
Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что
такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма,
производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую
представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него
имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень
благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он
зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно,
престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг
на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по
подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также
предусмотренная за них кара.

Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием
объяснительной записки с указанием причины опоздания.
Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы.
О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У
него может расплавиться микросхема в голове.

Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один
полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять
больше 100 долларов.

У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана
компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для
просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная
программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.

Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте
сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.

То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается
руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее
тебе.

Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются
только деловые.

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз
'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В
будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и
'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады,
если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по
такому-то телефону'.

Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее
наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под
колпаком у Мюллера?! '

Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники
регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом
деле они фиксируют сотрудников,
'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован.
в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который
докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту
особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании.
Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена
оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане.
Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна
обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то
ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при
таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание! '. Поел?
расплатись и убери за собой.

Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего
прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство,
где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со
временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также
фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг
понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура
следующая:

1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель,
ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2.
В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода,
ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3.
По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения.
Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда,
расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее
покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас
избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не
продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час,
необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и
получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при
любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням
вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески
приветствуется.

Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела
работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что
касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к
бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно
осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь
уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что
уволен.

Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги,
человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее
предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о
переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и
подлежит увольнению!
Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится
ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и
руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из
тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в
этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на
секунду.
Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким
брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на
помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о
тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.

Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства.
Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от
личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил
мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится
ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал',
коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не
докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить
по душам... Все остальные друг на друга
'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах
ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с
подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к
вышестоящему с непременным суффиксом, например:
'Такеши-сан'.

Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам
просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в
течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит
российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с
постоянной головной болью.

'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я.
'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. ' - 'Ну, уйди на
больничный... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, 'не положено! ' В
фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем,
лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях
не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти
на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии
дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за
каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не
более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с
работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете
дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только
тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю! '
упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я
направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой
звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится.
Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я,
размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.

В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно
отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и
он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну
Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

Взрослых людей не существует. Этот миф придумали умные дети.

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома...

Кем был изобретен нижний брейк-данс?
Нижний брейк-данс был изобретен неграми, на ходу снимавшими колпаки с
проезжающих мимо машин.

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков
трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи... расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Друг работает врачом в центре реабилитации наркоманов. Вчера притащил
распечатки - пацтулом полчаса. У них стоит древний 486, на котором
нарики проходят какие то тесты. Ну как то попал к ним нарик-бывший
программер. Когда его выписали, в руте обнаружили файл со следующими
рисунками (публикую не все):
1.
/\
/ \
(@@) ~
( ) (**)
( ) *** - > / | | \

Васю загипнотизировала гипножаба и забрала у него три магические
снежинки.
2.

20705694823760983276098746083746
82736592187365 ~ 123523523512352
1235123523521 (**) 1235467854548
568652957107 / | | \ 26014398673
82347609283746987230947609234769

гипножаба попала в базу данных.
3.
~
(адлдлжл**рвылрал)
/ фыпу |ФЫВВЫ|ФВПФЫ \

unknown error. база данных в гипножабе

4.

~ ~ ~
**) (**) (**
| | \ / | | \ / | |

гипножабе снятся текстуры

Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы
заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил
повесить в спальне картину, жена ему помогает.

Он: - Гвозди!

Она: - Гвозди, гвозди, гвозди... (убегает, приносит гвозди).

Он: - Молоток!

Она: - Молоток, молоток... (убегает, приносит молоток).

Он начинает забивать гвоздь в стену и попадает себе по пальцу: - Еб@ть!

Она, убегая с радостным криком: - Мешок, мешок, мешок!

ххх: факиншит. набираешь в гугле aramisaramis - и получаешь ссылку на
анекдот ру

ххх: печально. Что скажут коллеги, клиенты... надо менять ник в аське.
и почту.

yyy: вот!!!! за что боролся!!!

yyy: потому что все время занимаешься набиранием рейтинга на анекдот ру
вместо того чтобы жить, работать, любить...

ххх: потому что все время занимаешься набиранием рейтинга на анекдот ру
вместо того чтобы жрать, спать, трахаться...

yyy: ну цитата из ву тэнга тут очень к месту!!!

Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться, говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так.
Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз..... два.... три... четыре...
- Да нет, быстрее!... Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа, извини...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.
Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Хачатурян, был в быту человек скромный, достойно несущий свое величие и
славу. Поэтому он развел руками, поблагодарил хозяев, подумал, и, в
порядке ответной любезности на комплименты своему несравненному гению
отвечал, что Испания, в которой он имеет честь выступать, является
родиной величайшего художника двадцатого века Сальвадора Дали, лидера и
славы мировой живописи и его кумира. И никаких таких желаний у него,
восхищенного баснословным испанским гостеприимством, нету и быть не
может; вот разве только он был бы рад встретиться и познакомиться с
мэтром Сальвадором Дали, дабы лично засвидетельствовать ему свое
глубочайшее почтение и даже попросить автограф на альбом с
репродукциями.
При этом заявлении устроители слегка меняются в лице; переступают с
ноги
на ногу... Потому что Дали славился непредсказуемой эксцентричностью, и
просьба эта вовсе не факт, что выполнима... Более всего она невыполнима
по той простой причине, что Дали живет в Америке. В Испанию он изредка
наезжает.
Но все устроилось со сказочной быстротой и пугающей легкостью.
Заокеанский Дали благосклонно выслушал по телефону пожелание встречи и
ответил, что он поклонник великого композитора и почтет за счастье
принять его в своем скромном испанском жилище в любое время, какие
разговоры. Ради этого счастья он бросит все дела, которых у него, в
сущности, и нет, кому он нужен, бедный старый художник, и сейчас же
едет
в аэропорт и садится в самолет. Скажем, завтра? Допустим, в два часа
дня? Если это устроит конгениального композитора Хачатуряна, то он,
скромный малевальщик Дали, безвестный неудачник, будет весь остаток
своих дней счастлив, совершенно счастлив, что его ничтожная особа может
представлять какой-то интерес для такого гиганта и светила мировой
музыки.
И потрясенный до потери пульса импресарио передает это приглашение
Хачатуряну, с испанским тактом давая понять, что слава Хачатуряна
превзошла уже вовсе все мыслимые и немыслимые пределы, если сам мэтр
Дали! который способен послать куда подальше любого президента - просто
так, под настроение и для скандальной саморекламы! - так высоко ценит
Хачатуряна.
И назавтра без трех минут два лимузин правительственного класса
привозит
Хачатуряна с импресарио, секретарем и переводчицей к воротам
белокаменного мавританского замка Дали.
Хачатуряна сопровождают по мраморной аллее в замок. На крыльце ему
отвешивает поклон уже просто какой-то церемониймейстер королевского
двора, и Хачатурян начинает сомневаться: правильно ли он одет, может
быть, уместнее было бы явиться в смокинге... но его же об этом не
предупреждали, да и время дневное, встреча неофициальная... да он и
сам,
в конце концов, великий человек! чего там...
Церемониймейстер приглашает его в роскошный приемный зал - белая лепка,
наборный паркет и зеркала, - предлагает садиться и вещает по-испански,
что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг
старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и
исчезает, закрыв за собой двери.
И Хачатурян остается в зале один.
Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из
гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно
расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в
другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает
радужный хвост павлин.
Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не
принята
ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам,
приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже
будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные
фразы
и оттачивает тонкие комплименты.
В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду
Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.
В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка.
Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.
В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться - какого
лешего, в самом деле... сам же назначил на два часа! - наливает себе
рюмку коньяка и выпивает.
В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом
вина. Щиплет виноград!..
Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он
встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в
карманы, и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается.
А часы исправно отзванивают четверти, и в три четверти третьего
Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает
ручку двери, из которой должен выйти Дали - может, церемониймейстер
залы
перепутал? - но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех - и
уходит к черту. Что ж это за безобразие... это уже унижение!
Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок
рюмочку "Ахтамара" и твердо ступает к двери.
Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет
открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он
пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое - и все они
заперты!
Он в растерянности и злобе дергает, толкает, - закрыли! Тогда он для
улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается
вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман...
Он ищет звонок или телефон - позвонить камердинеру или кому там.
Никаких
признаков сигнализации.
Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, он не прилетел? Но ведь -
пригласили, уверили... Сумасшествие!
А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти
удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он
специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали - по
всему обед-то должен быть, нет?
Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином
закапывает рубашку, налегает на коньяк, фрукты... В туалет надобно
выйти
Араму Ильичу. А двери заперты!!!
Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все
двери, сначала застенчиво, а дальше - просто грохочет ногами: никакого
ответа. Тогда пытается отворить окна - или покричать, или уж... того...
Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы, и никак не
открываются.
Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться
с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает,
и он решает для себя - вот ровно в четыре, а там будь что будет! да
провались они все!
А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская
древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все
более завладевает его мыслями.
И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением
писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино,
павлин... и высота у вазы удобная.
А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых
динамиков с оглушительным звонок "Танец с саблями!" Дверь с громом
распахивается - и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, маша
над головой саблей!
Он гарцует голый на швабре через весь зал, маша своей саблей, к
противоположным дверям - они впускают его, и захлопываются!..

И музыка обрывается.

Входит церемониймейстер и объявляет, что аудиенция дана.
И приглашает к выходу.

Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок, справляясь с
забрызганными брюками. На крыльце ему почтительно вручают роскошный,
голландской печати, с золотым образом, альбом Дали с трогательной
надписью хозяина память об этой незабываемой встрече.
Сажают в автомобиль и доставляют в отель.
По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый
альбом, но подумал и не стал выкидывать.
А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух
гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство,
стараясь быть немногословным и не завраться.
В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах,
причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из
дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы
стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.
Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил.

Михаил Веллер http://lib.ru/WELLER/dance.txt

На кoрабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль.
Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пиз.. ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл
убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пи... ы моей любимой женщины!
- А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и
начинает кашлять взахлеб:
- Близко к жопе бреете, юнга!

Что проще грузить - кирпичи или мертвых детей?
Конечно мертвых детей - их можно на вилы накалывать.

Провел блиц опрос:
100% текста понял племянник (д/сад № 67)
20% текста (междометия, союзы и местоимения) понятны фокус-группе "за 35"
3% текста (восклицательные знаки) поняла моя бабушка.

Итак, форум "Фотостудия -RockGirl-":

ххх: ВаРюФфФ!)=) от мона к ентой фоте приделать крылыфКи и написать НаТаШо_ФеЙкО_АнГеЛоЧиИиГ!­ позаза!)=) заранье спс!)=)

ааа: оть!))узе маленьГо нядаела но ВарьГа знала на фто шла когда клуПиГ этоД сяздовала!)))))))))

mmm: от мона мне исе фотоньГу!)))))=)мона фтоБ ента дефочГа била тякая милафка прям!!!!!!!!!!!!!!)))))))))) мона феснуфатьки сделать какнить и фолосиГи рижинькие!)))))

fff: Варюф!) хасю фделать полруги подароГ!) от ее фоДГа!))) пожасто!)) мона мну пожелания ськазаДЬ!) мона чтоБ било написано: ГеСьКо RuLzZz!) пожасто варюф!)))) бозязя позязя позязя позязя позязя позязя!))) от она на фоте!)) красетоньГа моя ГелюЖГа!) лад варюф? пожасто!)

nnn: и мне пожаста!!!! гЫгЫ!)))

АнитА: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
Женечка: ))))))))
АнитА: дура...

Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке
командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников. Как-то раз,
оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких
бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по
дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется,
туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих
испанцев.
Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени.
Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки по@бывая
туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индеанки одарили
его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке
— к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские
часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь,
произнес только — „ЕЛДА — РАДА! “ Недалекие и алчные испанцы, найдя в
лодке покойного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей
жестокостью в поисках золотоносной страны „Эльдорадо“. Но мы-то с Вами
знаем, что ее никогда не существовало.

Бытует мненье, что своим названием город Киев обязан Екатерине II,
известной своим пристрастием к бильярду. Но на самом деле история
названия Киева значительно интересней.
Когда варяжский князь Рюрик вышел со своей дружиной к берегам Днепра,
он увидел на холме городишко — дыра дырой. „Да я этот город хуем еб! “
— воскликнул хвастливый варяг. В честь этого город стали называть
Хуем-еб.
Летописцы, писавшие по латыни, сократили название до Hueb. В один
прекрасный день Мефодий придумал кириллицу и стал переписывать
летописи.
Как-то, переписывая с похмелья очередную главу, Мефодий наткнулся на
слово Hueb, решил, что оно уже записано кириллицей, и вдобавок спутал
заглавную „Х“ с „К“. С тех пор город и стал называться Kueв.
Вопрос о возвращении городу исконного названия Хуем-еб направлено в
Украинскую Верховную Раду.

Предыстория.

На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного
филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет
обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и
Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.

В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом
Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2)
и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00.
После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее
цензурные отрывки ада приведены ниже.


Один из двух жгунов - ваш покорный слуга.

Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008)
здарова Smile вам случаем про бонус ничего не говорили?

Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008)
говорили

Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008)
??

Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008)
сказали - хуй его знает, чо с бонусом. а вам )

Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008)
то же самое)

Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008)
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008)
на тему "где наш бонус"? Smile

Собеседник 1 (12:19:43 19/11/2008)
да
точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"

Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008)
ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет

Собеседник 1 (12:21:10 19/11/2008)
свинство
я под эти деньги заложился уже ремонт закончить
в теперь не ясно, чо делать
чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться?

Собеседник 3 (12:21:38 19/11/2008)
как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум?
хотя иных вариантов нет

Собеседник 1 (12:22:09 19/11/2008)
поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське

Собеседник 3 (12:22:22 19/11/2008)
ты создашь?

Собеседник 1 (12:22:30 19/11/2008)
Нет. ты ))

Собеседник 3 (12:22:43 19/11/2008)
нет ты)))

Собеседник 1 (12:22:44 19/11/2008)
орел или решка?

Собеседник 3 (12:22:49 19/11/2008)
Very Happy

Собеседник 1 (12:22:53 19/11/2008)
выбирай )

Собеседник 3 (12:23:00 19/11/2008)
давай кому - нить делегируем)

Собеседник 1 (12:23:11 19/11/2008)
ага
только кому?

Собеседник 3 (12:23:49 19/11/2008)
хммм... даже фиг знает))

Собеседник 1 (12:26:01 19/11/2008)
)) ясно
короче,самими придется
в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного

Собеседник 1 (12:27:11 19/11/2008)
вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать?
зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? вы что там,
совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)
*ROFL*

Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1 (12:34:50 19/11/2008)
безусловно
только это получится все-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С.
"Пиковая Дама"
но сказано сильно

Собеседник 3 (12:35:12 19/11/2008)
я про стиль слога)))
я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый
АС Smile

Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008)
в стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008)
надо перечитать Smile
почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном
конкретном кусочке произведения)))

Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008)
аванс уж близок, дни идут
кажись нам бонус не дадут ))))

Собеседник 1 (12:42:56 19/11/2008)
это некрасов
или лермонтов эпохи "бородина"

Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008)
Very Happy
надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет
Smile

Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008)
Волю железную к небу глевля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008)
еще в стиле хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 (13:02:43 19/11/2008)
))))))))))))

Собеседник 1 (13:02:59 19/11/2008)
мы не одиноки? )

Собеседник 2 (13:03:00 19/11/2008)
у нас тут тожа отсос до нового фин.года

Собеседник 1 (13:03:08 19/11/2008)
я прозу щас пишу. по кингу

Собеседник 2 (13:03:41 19/11/2008)
чу! мелькнула тень...
и призраки бенджамина франклина покинули замок

Собеседник 1 (13:04:47 19/11/2008)
это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд

Собеседник 2 (13:05:28 19/11/2008)
дада

Собеседник 2 (13:06:13 19/11/2008)
у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 (13:07:43 19/11/2008)
я фабулу написал )
про менеджера, отгрызщего себе ногу

Собеседник 2 (13:08:17 19/11/2008)
есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон

Собеседник 2 (13:09:08 19/11/2008)
или бля... Агата Кристи

Собеседник 1 (13:10:23 19/11/2008)
агата кристи?
надо подумать

Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008)
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 (13:19:52 19/11/2008)
У Агаты Кристи было бы наверное так:

Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее
младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в
доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но
не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми
руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как,
собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл.
Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды.
Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей
периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между
ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более
громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина.
-Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели
-Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл,
и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась
как раз за углом старого дома Доннели.
Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого
хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный
вздох.
У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели.
Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели
четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое
месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета.
Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к
трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной
"тройки" что-то белело.
-Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену
-Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели
-Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он
получил его вместе с утренней почтой.

Собеседник 2 (13:27:49 19/11/2008)
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 (13:28:04 19/11/2008)
у достовеского все просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 (13:28:39 19/11/2008)
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал
Родион

Собеседник 2 (13:29:14 19/11/2008)
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 (13:30:51 19/11/2008)
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату? )

Собеседник 2 (13:31:34 19/11/2008)
Ага
или представь как у блока

ночь, офис, пузырек, компьютер
бессмысленный и тусклый свет винды
об стол разбил свой мозг манагер
на бонус кинули, скоты

Собеседник 1 (13:38:09 19/11/2008)
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить еще мне четверть века...

Собеседник 1 (13:38:29 19/11/2008)
четвертой строчки пока нет

Собеседник 2 (13:38:31 19/11/2008)
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 1 (13:38:36 19/11/2008)
например ))

Собеседник 2 (13:39:10 19/11/2008)
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1 (13:39:14 19/11/2008)
?

Собеседник 2 (13:39:22 19/11/2008)
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 (13:41:03 19/11/2008)
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке
токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти
милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 2 (13:44:08 19/11/2008)
бунина да...
можно за прикол Сорокина

Собеседник 1 (13:44:44 19/11/2008)
пошло будет ))

Собеседник 2 (13:46:12 19/11/2008)
Ну почему... попробуй...

Собеседник 2 (13:46:22 19/11/2008)
У меня вот есть идея

Собеседник 1 (13:46:50 19/11/2008)
?

Собеседник 2 (13:48:05 19/11/2008)
Он залез на кухонный стол, стянул штаны, подложил большую глубокую
тарелку сзади и выставил большой кувшин спереди... поднатужился...
и мысли его унеслись далеко за неделю назад...

с каким наслаждением он повесил на usb-кабеле визжащую тучную
главбухшу
с каким нескрываемым удовольствием и обнимающим счастьем он насадил
анусами на ножки венского стула ручной работы генерального директора
и трех его замов...

небольшой кусочек кала выпал на блюдо, и тотчас ленивая желтоватая
струйка забила в кувшин

... почему же раньше я никогда не думал, что это так здорово, так
естественно, так великолепно... - думал он...

Собеседник 1 (13:50:41 19/11/2008)
сорокин, очень похоже

Собеседник 2 (13:50:57 19/11/2008)
продолжить? или ты догадался

Собеседник 1 (13:51:15 19/11/2008)
хватит ))
не люблю сорокина )

Собеседник 2 (13:52:03 19/11/2008)
там для антуража не хватало рассуждения "жаль что у меня нет друзей,
придется уплетать все это великолепие одному..." хотя нет... у меня же
есть друг - телевизор

он налил пенящуюся желтоватую жидкость из кувшина в стакан, погрузил
вилку в горку на тарелке и с улыбкой включил передачу "Малахов плюс"

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями
надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у
топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких
обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел все громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

Собеседник 1 (14:10:26 19/11/2008)
тише, менеджер, не плачь

Собеседник 2 (14:10:59 19/11/2008)
тише, менеджер, не плачь
бошку топу расхуячь

Собеседник 1 (14:11:16 19/11/2008)
как-то грязно
стиля нет

Собеседник 2 (14:11:20 19/11/2008)
не, это революционные призывы какие-то....

Собеседник 1 (14:11:27 19/11/2008)
ага

Собеседник 2 (14:11:42 19/11/2008)
о, надо запомнить... - камин ап некст - апрельские тезисы Ильича-стайл

Собеседник 2 (14:13:20 19/11/2008)
тихо, менеджер не плачь,
свою гордость глубже спрячь
косяков чужих найди
и к начальнику пойди

Собеседник 1 (14:14:59 19/11/2008)
> свою гордость глубже спрячь
почти то, что нужно

Собеседник 2 (14:15:34 19/11/2008)
если бонус хочешь взять
нужно на коллег стучать
им - сплошные оплеухи
тебе - шефа уважуха

Собеседник 1 (14:16:30 19/11/2008)
а что по поводу Остера?

Собеседник 2 (14:17:53 19/11/2008)
хм.. вот тут надо подумать...

Собеседник 1 (14:17:56 19/11/2008)
Если вам не дали бонус
вы момента не теряйте
сразу выкиньте зарплату
в окна босса своего

Собеседник 2 (14:18:42 19/11/2008)
дадада

Собеседник 1 (14:18:58 19/11/2008)
а потом свою машину
дачу, тещу и квартиру
исключительно для мести
запишите на него

Собеседник 2 (14:21:59 19/11/2008)
А еще вы в интернете
на специальной на страничке
органы свои продайте
деньги - боссу сдайте в сейф

Александр Македонский, как известно, ужасно любил разрешать трудные
жизненные задачи. Зная об этом, его подданные часто обращались к нему
за советом. Однажды стражник Гордей попросил его взглянуть на
засорившийся толчок. Долго возился Александр с непокорным прибором,
но так ничего и не вышло.
„Вот бл@дь! “ — сказал император с досадой, и как @бнет по унитазу
своим тяжелым бронзовым мечом. Только осколки посыпались.
„А наш-то каков, слыхали? — хвастались потом македоняне. — Разрубил
Гордеев санузел! “ В шестом веке, впрочем, „сан“ из поговорки убрали.
Чтобы не было, мол, низкопоклонства перед Дальним Востоком.

только что из аськи:

xxx: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
xxx:
:-) yyy: Почему?
yyy: Что за бред?
xxx: это анекдот xxx:
(((