Повторные анекдоты

Идут волк, лиса и свинья по лесу. Вдруг они попадают в яму. Волк в яме
обнял лису, косо смотрит на свинью и думает:"Так, жратва есть!".
Посмотрел на лису и подумал:"Секс тоже есть". Тут свинья сказала:"А
давайте, я вам песню спою?"."Ну, пой!"-сказал волк. Тут свинья как
завизжит!!! Прибежали охотники, убили волка, лису, а свинью достали. Тут
волк умирая думает:"Жратва была, секс был, нет, шоу захотелось!"

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три
последних желания.

Можно все, за что не поймают.

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома...

В лохматые годы 70-х мужик просыпается с дикого будуна, наскреб по
карманам деньжат и пошол в гастроном, отстоял очередь, подходит к
кассе(руки трясутся)бросает деньги кассирше и говорит:3.62, она на него
смотрит испрашивает: в какой отдел? В кондитерский бля....

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков
трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи... расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

Наркоз – таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от
советов больного во время операции.

Знакомый – человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать
у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

На стройке.
- Грыцко!
- Чого тоби?
- Лови сокиру!
- ГЫк
- Чого гыкаеш? Кажы впиймав, чы ни?

Прошедшим летом рыбачил Саакашвили в районе Цхинвали.
Поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка, попросила отпустить взамен
исполнения трех его желаний.
Спрашивает Саакашвили: "Ну а что ты можешь мне дать?"
- например квартиру в центре Нью-Йорка?
- нэ надо, у меня есть!
- ну тогда диплом Оксфорда?
- нэ надо, есть!
- ну хочешь, сделаю героем Грузии?
- да "героя" у меня еще нет, давай!
Взмахнула рыбка хвостом и остался Саакашвили с одной гранатой в руках
против трех российских танков...
- карась паршивый, посмертно что-ли!!!!!

Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться, говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так.
Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз..... два.... три... четыре...
- Да нет, быстрее!... Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа, извини...

Российские заключенные первыми поздравили новоиспеченного американского
президента с победой. Надпись на подарке гласила: "Вашему Бараку от
нашего!"

Как Вас зовут? Пук. Как? Не Как, а Пук!

Мама выглядывает из окна икричит: Вовочка, домой! Вовочка: мама ну еще
чуть-чуть... Хорошо, еще по чуть-чуть и немедленно домой!

Он ее любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил,
но долюбливал.

Собрались звери 1 сентября в школу идти, хвастаются кому что родители
купили.

лисенок: а у меня новая шапочка!
волчонок: а у меня новая курточка!
зайчонок: а у меня новые кроссовки!
медвежонок: а мне... а у меня... да я щас вам всем пи#ды дам!

mishel

На кoрабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль.
Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пиз.. ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл
убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пи... ы моей любимой женщины!
- А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и
начинает кашлять взахлеб:
- Близко к жопе бреете, юнга!