Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает
в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!
- Там покойник ожил!!!
- Ну епть! Мы уж испугались, подумали, что главврач с проверкой.
01 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена возвращается с работы и застает мужа с любовницей. Хватает со стены
ружье, прижимает к плечу приклад и целится мужу между ног... Тот:
- Милая, ну так же нельзя! Ты ведь не дала мне ни единого шанса...
Жена, подумав:
- Ну ладно. Раскачивай в разные стороны.
ружье, прижимает к плечу приклад и целится мужу между ног... Тот:
- Милая, ну так же нельзя! Ты ведь не дала мне ни единого шанса...
Жена, подумав:
- Ну ладно. Раскачивай в разные стороны.
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то льется. Салат:
- Ты кто?
Что-то:
- Водка! Меня пили за здоровье Марички Калинюк.
И так повторяется несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Ну все, с меня хватит! Пойду посмотрю, что за дивчина Машка Калинюк.
- Ты кто?
Что-то:
- Водка! Меня пили за здоровье Марички Калинюк.
И так повторяется несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Ну все, с меня хватит! Пойду посмотрю, что за дивчина Машка Калинюк.
- Мужик! Почем петух?
- Сто тысяч!
- Он что - золотые яйца несет?
- Да нет, просто деньги очень нужны.
- Сто тысяч!
- Он что - золотые яйца несет?
- Да нет, просто деньги очень нужны.
10
Встречаются двое старых знакомых.
Один другому говорит: Ты знаешь у Рабиновича такое горе, такое горе!
Второй: Какое?
Первый: Он умер!
Один другому говорит: Ты знаешь у Рабиновича такое горе, такое горе!
Второй: Какое?
Первый: Он умер!
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...
16
Два яйца варятся. Одно другому говорит:
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
13
Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно так же,
как и холодная.
как и холодная.
9
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
12
Холмс и Ватсон в бассейне.
—Вы плаваете каким-то особым стилем, Ватсон. Где вы научились?
—Во время моей службы в Индии. Однажды местные жители бросили меня в
реку и произнесли какие-то заклинания на местном языке.
—Было трудно освоить этот стиль?
—Да, Холмс. Особенно было трудно выбраться из мешка.
—Вы плаваете каким-то особым стилем, Ватсон. Где вы научились?
—Во время моей службы в Индии. Однажды местные жители бросили меня в
реку и произнесли какие-то заклинания на местном языке.
—Было трудно освоить этот стиль?
—Да, Холмс. Особенно было трудно выбраться из мешка.
В Одессе. Одна соседка - другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
11
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца
взаймы... ».
взаймы... ».
14
- Вместе с яйцами вы украли и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
15
Попали на необитаемый остров рыжая, брюнетка и блондинка. До ближаешего
острова 100 миль. Ну, поплыли. Рыжая проплыла 25 миль и утонула,
брюнетка проплыла 50 миль и утонула, а блондинка проплыла 75 миль устала
и поплыла обратно.
острова 100 миль. Ну, поплыли. Рыжая проплыла 25 миль и утонула,
брюнетка проплыла 50 миль и утонула, а блондинка проплыла 75 миль устала
и поплыла обратно.
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим.
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим.
17
Русский с грузином едут на машине. Грузин за рулем. Подъезжают к
перекрестку, грузин гонит на красный. Русский:
- Слушай, друг, а чего ты на красный едешь?
- Не валнуйся, дарагой, за рулем мастер!
Подъезжают к следующему перекрестку, там зеленый. Грузин бах по
тормозам!
- А чего сейчас тормозишь, зеленый же!
- Да, дарагой, а если справа мастер?
перекрестку, грузин гонит на красный. Русский:
- Слушай, друг, а чего ты на красный едешь?
- Не валнуйся, дарагой, за рулем мастер!
Подъезжают к следующему перекрестку, там зеленый. Грузин бах по
тормозам!
- А чего сейчас тормозишь, зеленый же!
- Да, дарагой, а если справа мастер?
Колобок повесился
-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев (1906-1982, по слухам - крестный
Ющенко) получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
Ющенко) получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.