Повторные анекдоты

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает
в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!
- Там покойник ожил!!!
- Ну епть! Мы уж испугались, подумали, что главврач с проверкой.

Жена возвращается с работы и застает мужа с любовницей. Хватает со стены
ружье, прижимает к плечу приклад и целится мужу между ног... Тот:
- Милая, ну так же нельзя! Ты ведь не дала мне ни единого шанса...
Жена, подумав:
- Ну ладно. Раскачивай в разные стороны.

Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то льется. Салат:
- Ты кто?
Что-то:
- Водка! Меня пили за здоровье Марички Калинюк.
И так повторяется несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Ну все, с меня хватит! Пойду посмотрю, что за дивчина Машка Калинюк.

- Мужик! Почем петух?
- Сто тысяч!
- Он что - золотые яйца несет?
- Да нет, просто деньги очень нужны.

- Ты знаешь, чем твоя жена отличается от моей? Не знаешь? А я знаю!

Встречаются двое старых знакомых.
Один другому говорит: Ты знаешь у Рабиновича такое горе, такое горе!
Второй: Какое?
Первый: Он умер!

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...

Два яйца варятся. Одно другому говорит:
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно так же,
как и холодная.

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Холмс и Ватсон в бассейне.
—Вы плаваете каким-то особым стилем, Ватсон. Где вы научились?
—Во время моей службы в Индии. Однажды местные жители бросили меня в
реку и произнесли какие-то заклинания на местном языке.
—Было трудно освоить этот стиль?
—Да, Холмс. Особенно было трудно выбраться из мешка.

В Одессе. Одна соседка - другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца
взаймы... ».

- Вместе с яйцами вы украли и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Попали на необитаемый остров рыжая, брюнетка и блондинка. До ближаешего
острова 100 миль. Ну, поплыли. Рыжая проплыла 25 миль и утонула,
брюнетка проплыла 50 миль и утонула, а блондинка проплыла 75 миль устала
и поплыла обратно.

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно
говоря, мы яйца в нем варим.

Русский с грузином едут на машине. Грузин за рулем. Подъезжают к
перекрестку, грузин гонит на красный. Русский:
- Слушай, друг, а чего ты на красный едешь?
- Не валнуйся, дарагой, за рулем мастер!
Подъезжают к следующему перекрестку, там зеленый. Грузин бах по
тормозам!
- А чего сейчас тормозишь, зеленый же!
- Да, дарагой, а если справа мастер?

Колобок повесился

-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев (1906-1982, по слухам - крестный
Ющенко) получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.