Свежие анекдоты - основной выпуск

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
(с) Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос "где будем брать деньги?"
© konde13

После того, что наш президент сделал с Конституцией, он, как порядочный
Медвед, просто обязан на ней жениться.
Петрушка

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто
она втихаря съела торт.

- Может мне ее уматерить? - подумал Галкин после первой брачной ночи с
Пугачевой.

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов
поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу
соленое!

2009 год - это не год "Желтого Быка". Это год "Золотого Тельца"!

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор,
пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел
яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и
делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое
восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.

Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и
пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим...

"Живая очередь" - это единственный шанс получить
что-либо при жизни...

Недаром все женщины - большие мастера косметического ремонта... не даром
для мужиков.

Плагиат.
- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты,
после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!

Кудрин, помни - Беломорканал пора реконструировать...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Полезные советы
Домашний тренажер "беговая дорожка" легко превратить в велотрек,
установив на него стационарный велосипед.

К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы
съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!

- Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом
поле!

Хорошего президента Бараком не назовут.
Петрушка

Останкинская и Шуховская башни будут снесены, поскольку они видны из
многих точек Москвы и нарушают историческую панораму города.
Петрушка

Люди гибнут за "метил"...

Несмотря на все старания, Суворов так и не нашел в Альпах золото...
Петрушка