Повторные анекдоты

Пассажирский авиалайнер выполняет рейс Краснодар-Норильск. Борт забит до
отказа - экипаж набрал фруктов, овощей. Взлетают. 500 метров до конца
полосы - нет отрыва, 300 метров, штурвал на себя - нет отрыва. Когда
остается 100 метров, самолет наконец отрывается от земли. Командир
оборачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно было взять!

Поручик Ржевский купил новые хромовые сапоги, начистил их до блеска –
зеркало.
Приходит на бал. Подходит к первой:
- Станцуем?
В танце он спрашивает:
- Мадмуазель, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Ну попробуйте поручик.
Ставит сапог между ног:
– У вас белые в красный горошек !
Та в обморок.
Подходит ко второй – Станцуем?
В танце опять спрашивает:
- Мадам, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Ну попробуйте поручик.
Ставит сапог между ног:
– У вас красные в полосочку !
Та в обморок.
Подходит к Наташе:
– Ну что, сбацаем?
В танце опять спрашивает:
- Наташа, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Рискните поручик.
Ставит сапог между ног и сам падает в обмок.
Очнулся весь в холодном поту.
Наташа:
– Простите меня поручик, забыла предупредить, сегодня я без трусов.
Ржевский:
– Фух, блин, а я уж подумал что у меня сапог разорвало!

Поймал крокодил Ксюшу Собчак, присмотрелся и думает: "Не такой уж я и
голодный", потом присмотрелся еще раз и думает:"Не такой уж я и
крокодил".

После сокращения штата на предприятии вследствие кризиса. на работе
остались лишь ЖОРы - жены ответственных работников, ЛОРы - любовницы
ответственных работников и СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные
инженеры.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации 2.
Один сперматозоид содержит 37,5 МБ.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000
000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9
месяцев...

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к
врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Можно все, за что не поймают.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

проснулся я утром вижу что-то не то. что-то не то тоже проснулось и
говорит: хочю кофе, хачю кофе...

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и
говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

Хотите, чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика.

Клиника альтернативной фотографии. Вылечу птичку!

Народный целитель Баба Маня изгоняет компьютерные вирусы.

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке - банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Нищий на улице:
- Добрый вечер!
Не уделите мне минуточку внимания? Я просто хотел попросить у вас
немного денег. У меня нет ни машины, ни жены, ни друзей… В общем,
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

идет по улице женщина с ребенком, тут ребенок начинает конючить:
- мама, купи мне поесть.
- прийдем домой и покушаем .
- мама, купи мне попить
- подожди немного, дом уже рядом, сейчас прийдем и ты попьешь.
тут сзади их догоняет мужчина и говорит
- женщина, купите ребенку арбуз, он и наестся и напьется.
мальчик ему в ответ
- дяденька, а вы не пробовали в присядку подр@чить -и напляшетесь и
наеб@тесь.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

Заканчивается программа "Новости". На экране появляется очаровательная
ведущая с глубоким декольте, шикарной прической и длиннющими ногами:
Добрый вечер уважаемые телезрители, спонсор нашей программы "Пурген" -
лучшее средство от запоров! А теперь немного о погоде :
Петропавловск-Камчатский +2-4 дождь, Сахалин 2-4 небольшие осадки,
Магадан - 2-4 дождь, Забайкалье - 2-4 дождь, Башкирия - 2-4 небольшые
осадки, Южный урал - 2-4, На верхней волге осадки температура 2-4,
Среднее пповолжье 2-4 - дожди, Волгоград - 2-4 дождь Сочи - 2-4
пасмурно, временами дожди, Санкт-Петербург (поигрывая локоном волос)
2-4 дождь............
Блин... скукотища какая... пи*ду Вам что ли показать!

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

Научился ежик дышать жопой, сел на пень и сдох)))

- Вот вы, русские патриоты, что вы будете делать с нами, евреями, когда
придете к власти?
- Мы будем делать с евреями тоже самое, что евреи всегда делали с
русскими...
- Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!