Повторные анекдоты

Изобоели америкоты новую водку такую крепкую что своим дают на пробу они
сразу дохнут Дают нашему трактористу и наблюдают А тот полосу вспашет
выскакивает из трактора и жопой о землю бьется Подъезжает к ним они ему
- ну как водка
- Да хорошая водка ничего только когда пернеш фуфайка загорается

Русская деревня, на "задах" сидит мужик в туалете без двери и срет. Мимо
идет женщина и делает замечание - "Михалыч! Ты бы хоть дверь навесил"
- "Ха! А че тут красть?"

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил
еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат
предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил
предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам
$500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне
$5.

Еврей оживился, согласился и загадал загадку:
- Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.

Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет
ответа.
- Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?

Еврей молча отдал $5.

Алик www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я
прикрою.....

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:-Блин,
я с этим плеером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Властью могут быть довольны только две категории людей: те, кто не в
курсе, и те, кто в доле.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...

- Девушка, можно ваш телефончик?!
- Это что - любовь с первого взгляда?
- Нет. Это ограбление.

Сидит мужик в сауне-член до пола. Девка восхшщенно-"Вот бы пососать!"А
мужик-"Да пососать я сам достаю, мне бы по-настоящему!"

стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он
тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору
и
говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и
мопед подчиним!!!

Война. Два "голубых" в окопе. Один пристает к другому.
Тот ему кокетливо: "Не время... Родина в опасности"

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие
слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?????

Мечты сдуваются. Газпром.

Пиво - лyчшее доказательство того, что Бог сyществyет, любит нас и
хочет, чтобы мы жили счастливо.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

Уроки ОПК

Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой
православной?

Лес рук. Кроме Вовочки (В).

Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь,
али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое
лжехристианское учение признаешь?

В: - Не, я атеист.

Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?

В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.

Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?

В: - Православным.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...