Поиск по автору:

Живут соседи. Один скрипач, другой - пьяница, дебошир.
Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам.
Жалко стало скрипачу соседа - пропадает мужик.
Раз звонок. Открывает наркот дверь - там сосед, скрипач:
- Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком?
Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут?
Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять.
Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы
и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт
вскакивает, аплодирует, выкрикивает: «Браво! Браво!»
И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает
за кулисы.
- И как тебе мое исполнение? - спрашивает сосед.
- Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений!
Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя
классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор
пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!

Произошла эта история с другом моего знакомого.
Среднее Поволжье. Куйбышевское водохранилище. От одного берега до другого
примерно 6 километров. И посередине реки есть остров, небольшой такой
островок, называется Пальцинский (это потому что он имеет форму пальца).
Так вот, после некоторого количества выпитого спиртного решил этот друг
со своим батей перевезти на лодке мотоцикл С ЛЮЛЬКОЙ на тот самый остров.
И ведь перевезли! Ну, значит, сгрузили они ентот мотоцикл, одели шлемы,
сели и давай круги наворачивать вдоль берега. А там на берегу рыбаки
с удочками. Увидели они рыбаков, решили к ним подъехать: врубают ПОВОРОТНИК,
плавно так ПРИПАРКОВЫВАЮТСЯ (все как полагается!), и спрашивают, где тут
ларек поблизости. Рыбаки в панике все побросали и убежали.
Вот такой ответ на простой вопрос...

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Корреспондент берет интерьвью у старожила в день его столетия:
- Поделитесь пожалуйста секретом своей столь долгой жизни?
Дедок опершись о тросточку:
- Ну, не пил , в жизни не курил, да и с женским полом тоже не баловался,
вел активный образ жизни.
Корреспондент собирается задать следующий вопрос и тут за стеной
раздается жуткий грохот, крики, звон посуды. Корр. вскакивает и очумело
спрашивает
- Это еще что?!!!
- Да это мой старший брат опять напился, два дня по девкам шлялся
и теперь орет на свою пятую жену почему она папирос не купила.....

Объявление в школе пилотирования :

С нового года программа курсов будет адаптирована к современным
требованиям :

1. обязательныи модуль : Взлет и управление аппаратом

2. повышение квалификации : По выбору :
а) Посадка.
б) Восточная поэзия.

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в
русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет
виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет
пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя
мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Урок в школе. Учительница: Дети составьте рассказ, закончив его фразой:
"... МАМА У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА"
Лена: "Я купила шоколадку и подарила ее маме, потому что МАМА У МЕНЯ
ОДНА"
Учительница: "Молодец, Лена"
Дима: "Я нарвал букет цветов и подарил его маме, ведь МАМА У МЕНЯ ТОЛЬКО
ОДНА"
Учительница: "Отлично, Дима"
Вовочка: "Пришел я домой из школы, открыл холодильник, а там две бутылки
пива. Только я одну выпил, мама из комнаты кричит "Вован, принеси из
холодильника пару бутылок пива. Я и говорю, МАМА, У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА!!!"
- ------------- Alec, Samara

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно,
долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (задумчиво затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

к истории № 10 все от 30 марта.
Горилыч, странно, что твой морской доктор не знает, что военные врачи не
бывают с рангами, где бы они не служили, твой должен быть просто майором
медицинской службы.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги
маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

Бабье лето: какие бабы, такое и лето.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай лучше до баб доедем!!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со
свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот
раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

- Девушка, можно ваш телефончик?!
- Это что - любовь с первого взгляда?
- Нет. Это ограбление.

Поскольку ныне служба для срочника честью быть не может.
Живи так, чтобы армия гордилась тем, что ты в ней служил.

После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа узбекские
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становиться видно гораздо лучше.

Alec

Страдающему запором:
Не хвались идучи срать, а хвались посравши!

Талибан твою мать!