Поиск по автору:

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно
вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и
говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение
скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет....
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На
всякий случай....

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца

Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ
этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.

1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные
телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И
осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ?
все в состоянии полной невменяемости.
И посылают они в Питер такую телеграмму:
"Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"

Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:

"Пора бы и перестать!"

Еще из резолюций Николая Второго: (реальность -100%, сама в архиве
видела)

Прошение: "Купчиха Семижопова просит позволения изменить фамилию из-за
неблагозвучности..."

Резолюция: "Хватит и пяти! Николай."

Археологическая байка...

Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем
для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это -
катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот
поймет...

А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с
брянского истфака, редкие дауны и уроды...

Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты,
стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше,
други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и
далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...

Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!!
БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми
буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной
археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично
начальника экспедиции Янина...
Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор,
средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает
начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает
читать...

Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха,
лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))

Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на
истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не
знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи).
Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней,
что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу
на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема
курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы).
- Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько
рыцарей...
Реплика преподователя:
- ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом
рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский
язык и историческую науку....

Сестренка

Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин
(фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная
черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и
искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим
экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с
пятого-седьмого...
так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была
переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку.
Он просто подошел, протянул зачетку и сказал:
- Поставьте зачет, пожалуйста.
Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса
хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою...
А юноша добавляет проникновенным тоном:
- уж не побрЯзгуйте...

Хохот, зачет и всеобщая зависть...

Сестренка

Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от
Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть
культурный центр.

Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я,
скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному
городу России.

Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает
на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще
всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в
этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь
негормативной лексики.
И тут первая петербужанка укоризненно так говорит:
- Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й,
культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой
е.аной Москве!

.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....

Навеяно общепасхальным настроением.
Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый...
У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный
буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и
бутербродов (все не постное, разумеется).
И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского
телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах.
Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все
непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг
вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в
стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид
у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил.
Подхожу я к нему, и спрашиваю
- Миша... Родной... что случилось-то?
На что получаю емкий и выразительный ответ:
- А я это... пощусь, блядь!

Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его
голосе.
Мой духовник над этой историей смеялся до слез...

Христос Воскресе, граждане!

Археологическая байка...

Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем
для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это -
катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот
поймет...

А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с
брянского истфака, редкие дауны и уроды...

Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты,
стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше,
други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и
далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...

Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!!
БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми
буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной
археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично
начальника экспедиции Янина...
Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор,
средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает
начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает
читать...

Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха,
лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))

Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ
этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.

1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные
телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И
осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ?
все в состоянии полной невменяемости.
И посылают они в Питер такую телеграмму:
"Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"

Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:

"Пора бы и перестать!"

Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от
Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть
культурный центр.

Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я,
скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному
городу России.

Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает
на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще
всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в
этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь
негормативной лексики.
И тут первая петербужанка укоризненно так говорит:
- Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й,
культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой
е.аной Москве!

.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....

Навеяно общепасхальным настроением.
Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый...
У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный
буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и
бутербродов (все не постное, разумеется).
И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского
телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах.
Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все
непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг
вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в
стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид
у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил.
Подхожу я к нему, и спрашиваю
- Миша... Родной... что случилось-то?
На что получаю емкий и выразительный ответ:
- А я это... пощусь, блядь!

Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его
голосе.
Мой духовник над этой историей смеялся до слез...

Христос Воскресе, граждане!

Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на
истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не
знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи).
Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней,
что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу
на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема
курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы).
- Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько
рыцарей...
Реплика преподователя:
- ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом
рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский
язык и историческую науку....

Сестренка

Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин
(фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная
черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и
искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим
экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с
пятого-седьмого...
так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была
переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку.
Он просто подошел, протянул зачетку и сказал:
- Поставьте зачет, пожалуйста.
Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса
хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою...
А юноша добавляет проникновенным тоном:
- уж не побрЯзгуйте...

Хохот, зачет и всеобщая зависть...

Сестренка

Парад Победы... Войска выстроились, все как надо, и мимо них - Жуков на
белом автомобиле.
- Здравия желаю, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ Жуков!
- Здравия желаю, товарищи летчики!
- Здравия желаем товарищ Жуков!
- Здравия желаю, товарищи чекисты!
- Ну здраствуй, здраствуй...

Еще из резолюций Николая Второго: (реальность -100%, сама в архиве
видела)

Прошение: "Купчиха Семижопова просит позволения изменить фамилию из-за
неблагозвучности..."

Резолюция: "Хватит и пяти! Николай."

Чему только учат в школе?
Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата.
Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге
от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается.
Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить
водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет,
вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании
молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает:
"Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?".
Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра
в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины.
Сестренка.

Буратино разочаровался в жизни... решил с ней покончить... взял сверло и
засверлился....

Сестренка

Еще о буднях славного истфака МГУ...
Есть у нас такой предмет - историческая информатика... то есть, они
предполагают, что мы все будем "работать с компьютером", и вообще,
поставим сие достижение цивилизации на благо исторической науки... ХА!

Так вот, коллоквиум по загадочному предмету под названием историческая
информатика. Моя попытка номер пять, блин... да и не только моя...
Задача: сделать в Эксессе запрос по базам данных (а базы данных - по
советским военноначальникам), причем с определенными условиями... И одно
из условий - фамилия каждого искомого военного должна начинаться на "Б".
Так вот, второй час коллоквиума, взмыленный преподаватель бегает по
аудитории, пытаясь помочь всем сразу, никто ни черта не понимает...
Из-за одного компьютера стон:"А у меня тут какая-то "Б" не там вылезла".
И вопль раненного вепря, то бишь преподавателя:
"Это вам не "Б" какая-то а Семен Михайлович Буденный!!!"

Сестренка РS: Тимур Якубович - спасибо за зачет:))))

Все-таки мужчины - нечуткие существа...
Декорации: утро... причем мерзкое такое утро, после двух часов сна( так
мало получилось поспать... ну в общем, так получилось:)), кучи пива и
соленого...
Действующие лица: я и мой молодой муж. Причем вид у меня - такой... не
очень... приопухший слегка... ну пиво, недосып, опять же и все такое...
Но в принципе смотреть можно без криков ужасов.
Действо: я в панике собираюсь на первую пару, муж лежит в постели, и
дает ценные указания, потому как ему ко второй паре. А я - не просто
собираюсь, а именно привожу себя в порядок, тональный крем, пудра, и все
такое. Оцениваю результат в зеркале - очень ничего.
ну в общем - прощальный поцелуй, я уже у двери, и задаю мужу
сакраментальный вопрос:
- Милый, как я выгляжу?
Эх, не учила меня мама тому, какие вопросы нельзя мужчинам задавать...
Особливо, любимым...
Получаю ответ:
- Солнышко, как никогда, очаровательно, очень хорошо, красавица...
Я, вся расплывшись в улыбке, уже закрывая дверь, слышу окончание фразы:
- Только не щурься...

господи, как мы вас только терпим?!!

Сестренка

В предверии ужаса под названием "летняя сессия".

Декорация: зимняя сессия, МГУ, исторический факультет. День до экзамена
по Истории Азии и Африке в Средние века.(экзамен ой как нелегок, уж
поверьте на слово. Учить имена правителей средневекового Вьетнама... Уж
не говоря о средневековой Африке). А принимают педагоги из Института
смтран Азии и Африке... Для которых эти правители - родные, как мама с
папой..

Действующие лица: Я, учебник, не открытый ни разу, конспект лекции (ясен
пень, не мною написанный, мы птицы гордые, мы такой херней, как хождение
на лекции, не страдаем), моя мама, закончившая заметим, также истфак.

Действо: Совершенно одурев от попыток выучить одновременно 78 билетов,
читаю одновременно и учебник и лекции... И чувствую - мозги гачинают
закипать... Потому как читаю я в учебнике главу "Средневековая
Кампучия", а затем лекцию, озаглавленную "Камбоджа в средние века". И
чувствую - картинка не сходится... А надо сказать, что на экзамене нас
еще и по картам гоняли, так что сижу Я с атласом. Потратив 25 минут на
то, чтобы выяснить, в каком именно месте граничит Камбоджа с Кампучией,
причем ищу эту общую границу в районе Северной Африке....
Совершенно одурев от всей этой бодяги, выхожу на кухню покурить, где и
делюсь проблемой с мамой:))) Сначала мама минуты три молчала, потом еще
минут пять смеялась, и минут десять ругалась на систему современного
образования...
И лишь потом объяснила, что это-одна страна... причем в Азии...

-------------
А экзамен я таки сдала... На 5... Привет В. Орлову из ИсАА вмесие
со спасибом....