Истории - другая десятка

Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ
этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.

1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные
телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И
осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ?
все в состоянии полной невменяемости.
И посылают они в Питер такую телеграмму:
"Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"

Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:

"Пора бы и перестать!"

Еще из резолюций Николая Второго: (реальность -100%, сама в архиве
видела)

Прошение: "Купчиха Семижопова просит позволения изменить фамилию из-за
неблагозвучности..."

Резолюция: "Хватит и пяти! Николай."

Заглянул я тут на днях в автосервис и обратил внимание на их
оригинальный живой уголок: посреди ремзоны стоит стальная клетка в
человеческий рост, прутья в руку толщиной (расстояние между прутьями
соответствующее). В клетке никого нет, вернее, на первый взгляд никого.
Приглядевшись, на дне я разглядел небольшое копошащееся серое существо,
а, попросту, крысу. Я думал, что она туда случайно забралась (дырка
между прутьями позволяет пролезть трем крысам сразу), но потом прочитал
с другой стороны табличку на клетке, выполненную, кстати, метровыми
буквами, и поспешил ретироваться. Надпись гласила: "КРЫС ТИХОН. ЗЛОЙ И
БЕСПРИНЦИПНЫЙ."

Короче, об образованности и эрудиции американцев (коренных) было много
сказано.
Теперь о канадолах (канадцах).
Сидим на совещании. На штативе увеличенная раз в 5 (громадная) обложка
будущей брошюры. На обложке: заголовок + карта древнего мира (Европа +
кусок азии) в качестве элемента дизайна.
Брошюра посвящена форуму, который будет проходить в конце 2002 года в
Монреале.
Все вроде с брошюрой зашибись, т. е. придраться не к чему и тут одна
дама, гневно так:
"- Слушайте, а где же Америка?! Почему на карте древняя Европа? Форум то
у нас в Северной Америке вот и должна быть карта древней Америки!"
Все это дело горяче подхватываю и начираются крики, ругань, мол "где
были наши глаза и чем думали, чуть мол в печать не пустили с
неправильной картой..."
Я тихо укатываюсь под стол, так чтобы этого никото не видел. И жду чем
закончится.
Тут наш директор, француз по происхождению, умнейший мужик с европейским
образованием, вежливо так, но ехидно улыбаясь:
"- Ребята, но ведь в то время Америка еще не была открыта. Нет карты
древней Америки. Вы уж простите."
Наступает неловкая пауза и тут мой колега (канадец) поворачивает ко мне
голову (кроме меня и директора - все коренные) и в абсолютной тишине
спрашивает:
- А ты знал?
- Да, - говорю. - Прости уж.
Обложка быстренько утверждается и разговор переводится на другую тему.

Вот так вот, Братья-Славяне. Цените родное образование.

Гонолулу.
После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть.
На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового
центра Ала Моана.
- Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на
полном автомате отвечаю я.
Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста
вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын
страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит.
Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то.
Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью
познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной
походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном),
оставляя меня в некотором замешательстве.
По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в
релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои
вопросы, чем полностью удовлетворился.
Уважаю японцев.

Отчим мой (ныне покойный)едил в Германию на гонки (он гонщик) ну стали
они там знакомиться с конкурентами, передружились все ну и решил батя
подарочек немцам из соседней команды сделать: подходит к немцу и говорит
"я смотрю вы пиво только со своими сосисками и колбасками употребляете,
а мы в России пиво с воблой любим пить ну и в знак нашей
интернациональной дружбы из России привезли мы вам этой рыбешки" Ну
немцы взяли, все разошлись (день был перед гонкой и все готовились - не
до общения) в день гонки в нашей команде с утра все валяются со смеху:
приходят немцы на пит-лейн поздароваться а батя их и спросил про воблу
мол как понравилась - на что немцы ответили да очень вкусная рыба,
ТОЛЬКО ВОНЯЕТ СИЛЬНО И ВАРИТЬСЯ ДОЛГО. (Батя был 5 из 150 в тот день)

Дочке моей Настасье 3 года.
Пришли на пасху в гости к бабушке. Дочь восхищается - все такое
красивое, куличи украшенные, стол накрыт. Задумывается, задает вопрос:
- Бабушка, а где елка?
;)

Живу в Японии. Посешаю курсы японского языка. Там учится народ из разных
стран. Американцы, филлипинцы, канадцы, китайцы, итальянцы, австралийцы.
Первый час- индивидуальные занятия. Второй-коллективные.
Во время коллективный занятий проводят игры. О них-то я и хочу
рассказать.
Первый раз всем участникам надо было поведать небольшой рассказ о своей
стране. Коллектив должен решить, правда это или нет.
Да, обшение происходит на англо-японском языке. Я говорю по-английски,
японцы переводят для тех, кто не понимает. И наоборот.
Рассказываю незатейливую историю о том, что у нас в Украине, зимой
-жара! Цветут деревья и кусты, колосится трава. По улицам бегают
кенгуру. В речке плешутся крокодилы.
Пауза. Тишина. И дружный радостный возглас: "Правда!" Только один
итальянец, очаровательный Джузеппе- не поверил.
Народ очень удивился, что это не-прав-да! Самое интересное началось,
когда решили найти Украину на карте. Первые смельчаки подались в
Австралию. Но, австралийцы их пристыдили и поиски продолжились а районе
Китая. Украина там не обнаружилась.
Азарт возрастал. Робко спросили, какая плошадь и узнав, что в 3 раза
больше, чем Японии, стали искать энергичнее.
Один канадец уверенно повел всех в Африку. Но и там, слава Богу Украины
не оказалось. Потребовали подсказку. Черное море нашли быстро и с
радостью рассматривали на карте Украину. "Надо же! Рядом с Россией!
Далеко! У вас так же холодно, как в России?" Вопросов было много.
Славные ребята учатся на курсах. А все-таки жаль, что даже не знают, что
есть такая прекрасная страна-Украина!

Лемур.

Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными
слоганами.
В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа
поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы -
она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись
по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к
фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда -
все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда,
бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я - пиво с пробкой".
Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она
опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером
ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора,
осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню,
где за долги уже давно отключено электричество.

несколько историй о войне на западном берегу
1) пацан едет на велосипеде
по шхему (наблус) во время коменданского часа. мой друг целиция в него
из аз (м16 с опикой), кричит ему, чтоб остановилься, так этот дебил
поднимает руки вверх, руль разворачивается, пацан летит кубарем
рассекает бровь справа. потом окозалось, он как раз ехал в медпункт
снимать швы с левой брови.
2) заходим в дом, в котором, по разведданным, сидят терористы, видим,
полно взрывчатки. позвали саперов, они показывают нам нить от двери к
каким-то устройствам и спрашиваю, как это мы через минированную дверь
вошли. (потом это здание взорвали, грибок метров на 70 был)
3) идет к
кпп баба, толстая такая, килограмм на 120. надо проверить, нет ли на ней
взрывчатки. объясняем по английски, мол сейчас мы тебя отведем к
девушкам из военной полиции, они тебя обышут. эта дура орет, что не
виновата она, и начинает раздеваться. пока уговорили, что не надо, один
солдат проблевался
4) едет чувак в город, в калькилю со стороны израиля,
останавливается, говорит: ребята, не проверяйте меня, у меня в машине
отец умирает. смотрим - сзади сидит старик, еле дышит. ну мы проверили
только документы, обыскивать не стали. через полчаса возвращается
красавчик, удостоверение о смерти везет.
5) араб решил, что он в афгане, запаял рпг сзади, по танку из дома
выстрелить решил. при выстреле ему оторвало руку и полчерепа, так и по
танку не попал, снаряд в дом напротив пошел.
6) когда арафата в осаде держали, ребята из спечназа (палсар нахал, если
кто знает) порнуху по их телевидению пустили. жалобы поступили в
огромном количестве только на следующий день, если верить аппаратуре
электростанции, потребление тогда выросло на 60%
7) историю о фальшивых похоронах слышали? несли носилки с живым
человеком, а вся процессия думала, что труп. опрокинули случайно, чувак
убежал, остальные разошлись в непонятках. (это все те похорона, которые
вы по телевизору видите)

П. С. : так вот и воюем с мудоками этими, жаль оон этого всего не
знает...

modiin sade