Остальные новые истории

Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие
очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если
что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду...
Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства
некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу,
что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось
Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было.
Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш -
радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю
спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то
проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот
нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие
Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со
словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и
разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял,
но название столь необходимых деталек он запомнил...
Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька
в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки
и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке
тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и...
сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл...
Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю
доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ.....
ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????

Резолюция шефа на документе : "Пусть полежит" Вот так )

Забыл я как-то ключи от квартиры в самой квартире - с кем не бывает!
Но проблема в том, что дверь у меня железная - плечем не откроешь. Что
делать? Правильно, вызывать спасателей (СП). Звоню, объясняю, так, мол, и так.
Я: Надо дверь в квартиру открыть.
СП: ОК, квартира ваша?
Я: Ну, естественно!
СП: Тогда 300 рублей (или около того).
Я: А если бы квартира не моя была???
СП: Тогда дороже...
Ж8-( )

Дело было в общежитии МИСиС.
Вечер, соседи по блоку - 2 парня употребляют алкоголь, шумят, затем вышли
в ванную, что-то обсудили и со словами "Да и хрен с ней" ушли. Захожу я в ванную
(надо сказать что разность уровня пола в ванной и коридоре составляет 10 см),
а там все залито и вода вот-вот выльется в коридор. Я к соседям в комнату -
их нет, ну что делать ??? Чтоб предотвратить гибель всех нижних этажей (а их 14)
сам выгребаю всю эту массу воды . Заеб...сь иду к себе ложусь на кровать,
приотрываю дверь чтоб по возвращению замочить вредителей, вижу и слышу: заходят,
открывают дверь в ванную и говорят:"О...ВЫСОХЛО!!!"
Ж8-0
Я чуть с кровати не упал, сменил гнев на милость и они продолжили бухать,
но уже со мной :-)))

К истории №3 от 12 ноября и к комментарию №38 от 16 ноября (от человека, который
не может поверить, что кто-то деньги вернет).
Представьте себе, а мне вот так вернули деньги. Я оставила кошелек в телефонной
будке, а не следующий день мне позвонил человек ( в кошельке была визитная
карточка) и вернул. Там было 300 долларов. Так что дело не в Совдепии,
а в совести, которая от общественного строя не зависит.

Сынишка выдал на днях песенку:

Рыжий-рыжий конопатый,
ЛЮБИЛ дедушку лопатой...

Душераздирающее, должно быть, зрелище!

Казус Вагнер – проблема Казановы

Сегодня утром, на работе, офис медленно просыпается. Клиенты еще не проснулись,
звонков нет, секретарь сидит на ресепшене – отгадывает кроссворд. Вопрос:
«Муж Татьяны Лариной». Далее непосредственно действо:
Секретарь (С) набирает по внутреннему телефону IT-менеджера (ИТМ), и между ними
происходит следующий диалог:
(С): «Муж Татьяны Лариной» (официально принятое представление при переключении
поступающих на ресепшен звонков)
(ИТМ): ??? _ долгая пауза, затем мысли вслух «КТО ТАКАЯ Татьяна Ларина,
и ПОЧЕМУ МНЕ ЗВОНИТ Еі МУЖ???»
Вот так…

Историю эту рассказал мне один мой знакомый, и произошла она не только с ним,
но еще со многими людьми (поймете позже). Место действия – город Калининград,
тот, что на Балтике.
Едет мой знакомый на своем мерседесе ( у них там в Калининграде на сто иномарок
только одни жигули приходятся, а москвичей и волг вообще днем с огнем не сыскать),
так вот, едет он на своем мерседесе по городу и встает в пробку на мосту.
А по тому мосту еще и трамваи ходят, а рельсы по центру моста лежат. Пробка
образовалась не хуже московской, правда только в одну сторону, и хотя встречная
полоса была относительно свободна, наглости местных водителей хватило только
на то, чтобы занять половину трамвайных путей, т.е. на встречу трамвай пройти
еще мог, а вот в том же направлении, куда стояла пробка – уже нет. Вот и мой
знакомый оказался тоже стоящим на трамвайных путях. Сидит … , лето …, жарко …,
окно открыто на полную (иномарки то у всех там, но они все старые, и кондиционеры
в машинах встречаются редко), вдруг видит по мосту на встречу взбирается трамвай –
техничка и трезвонит во всю дурь …
« И чего он так трезвонит ? », подумал мой знакомый, « наверное предупредить
о чем то хочет, чтобы не зацепить никого, или чтобы навстречу никто не выехал …».
Смерил он взглядом расстояние до рельсов, вроде должен пройти и не задеть, тем
более, что универсал впереди стоящий, еще сильнее высовывался из общего ряда.
Успокоился он, значит, а трамвай все ближе и ближе, и трезвонит все громче
и громче.
И тут, когда половина трамвая уже миновала моего приятеля, он с ужасом видит,
что в задней части этой технички на уровне головы сидящего водителя торчит шланг
и из него хлещет струя воды толщиной пальца два …..
Окно закрыть он не успел, хотя и попытался это сделать, другие водители, судя
по всему – тоже. В общем, прошлась по нему струя по полной программе, а главное
на брюки тоже попало, даже на них, скажем, и пришелся основной удар. И стал сидеть
человек в луже в собственной машине, но самое интересное, что ехал он к зубному
к назначенному времени, и вернуться переодеться не было ни какой возможности,
т.к. живет он за городом, а зубная клиника была следующим домом за мостом …..
Представляете, заходит человек к зубному врачу в мокрых брюках. Ну что еще здесь
можно подумать …
Dimch

Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:

Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового
аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом -
веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует
даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически
больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со
слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть
использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или
жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только
представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно
и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет
абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.

На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись
в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного
человека:

- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе
акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися
акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало
единогласно за ...

группа просто рыдала.
Д.

Было это прошлой зимой. Случилось со мной несчасть - жуткий дизбактериоз,
кто не знает - ужасные язвы по всему телу и конечностям. У меня выскочило
на руках, не заразно, но очень не эстэтично. Лежал я в областном кож-вене,
где меня естественно "мазали"(первым) какойто ярко красной гадостью,
а на выходные домой. Ехал я как то за рулем и останавливае меня, кто бы вы
думали, конечно мент. Темень жуткая - зима. Обычный вопрос - "Ваши документы?"
Протягиваю права и все остальное, а с гаишником твориться что то непонятное.
Глаза круглые, к пистолетику потянулся, вопросы необычные "Кого убил? Откуда
кровь,руки на крышу, что в багажнике?" Я ему начинаю обьяснять, что лечусь
в кож-вене, что руки красные по причине нанесения лечебной мази, что это
не заразно, и я непредставляю опасности для обчества... Перемены были
ужасающими-видили бы вы как он оттирался грязным снегом, только с лужици
не пил. Ни документов, предложеных денег (всетаки было что то не в порядке)
он не взял. Возвращался этой дорогой я мин.через 20 - его уже не было видимо
давно. big

Иэх. Рассказать что-ли...
Отверточник я. Лет 6 уже. В компоторговых фирмах в техотделах работаю,
сборка/ремонт/апгрейд. Таких перлов бывало... ;-) Вот один:
Покупает хороший человек винт (HDD то есть). Требует _новый_.
Говорим, у нас Б/У не торгуют. Говорит, чтобы в пакетике был не распечатанном.
Ладно, хошь в пакетике - на тебе. Уходит. Через час звонок:
- я его вставил - не видится!
Начинаю по шагам:
- надо загрузиться с дискеты, запустить fdisk, потом туда, потом суда... Понял?
- Понял.
Отбой.
Через полчаса - опять звонок. Не получается. Ладно, думаю,
нельзя объять необъятное, клиент не обязан знать всю эту тряхомудию,
отвечаю. Потом опять. И опять. И так весь день. Я уже просто не понимаю,
что же там у него происходит такое страшное! В конце концов - кульминация.
Звонит:
- я все сделал как вы сказали, все получилось, но видно только половину диска!
- простите, а чем вы смотрите?
- а ничем!
- ????!!!!
- он мне сам пишет!
- ЧТО ПИШЕТ?
- "одна половина"
- как, прямо так по-русски и пишет?
- нет, я перевел, по-английски: "OneHalf" - "Одна половина"!
- !!!!!!!

После этого слов не осталось - одни эмоции. :-)

Кто не в курсе: OneHalf - был такой _весьма_ распространенный
на просторах Родины бутовый вирусец. ;)

PS: это не все. Он потом пришел ругаться - почто мы, такие-сякие, ему
винчестер с вирем подсунули.
- вам же его свежачок-с вынесли небитый/неформаченный в заводском
ЗАПЕЧАТАННОМ пакетике! Пакет же не вскрывали!
- вскрывали!
- ???
- девушка в нем дырочку маленькую прорезала, чтобы нашлепку гарантийную налепить!

:)))))))))))))))))))))))))))))))

В мае этого года к нам в контору приехали американцы, что бы наладить
оборудование, которое незадолго до этого приобрела наша фирма. Целых 3 дня
они не отходили от него. То софт глючило, то какие-то микросхемы горели.
Короче наше начальство не выдержало. Позвало нашего инженера- электронщика,
что бы он посмотрел (до этого американцы никого не хотели подпускать ни к софту
ни к железу). Тот поковырявшись 15 минут вынес вердикт - надо ехать в митино!
Сьездил. Через 4 часа все заработало. Оказывается проблема была в контроллере
шагового двигателя высокой точности (родной, кстати, стоит $3000 потому как
предназначен только для конкретной железки), а наш инженер (образование кстати -
10 классов)просто напросто создал новый, как потом оказалось намного лучше родного!
Америкосы выпали в осадок и теперь пытаются купить у него схему нового!!!
С ними так же приезжал инженер по софту - типа учился много и долго....
Нихрена себе подумал я (а я типа сисадмина в этой конторе), когда узнал,
что он про ассемблер только слышал и неможет по человечески настроить линух -
оборудование ихнее под линухом работает - и пришлось мне почти все делать
за него! Оказывается он user manual в штатах забыл.
Вот так мы очередной раз утерли нос капиталистам!!!

Как-то летом после 4-го курса Политеха отправили нас на сборы от доблестной
военной кафедры. Сборы проходили в курсантских лагерях. Муштрой нас особо
не затрахивали, учебой уставов и наставлений, практическими занятиями - тоже
(все студенты отслужили "срочную" и удивить нас или запугать "губой" было весьма
затруднительно). А места там были красивейшие: из верховных болот берет начало
огромное озеро, а из него в свою очередь вытекает речка. На одном берегу озера
стояли наши лагеря, а на другом рос чудный лесок. По причине тоски по зрелищам
и пр. удовольствиям жизни (особенно в выходные дни) мы начали искать приключений.
И нашли - прикупили у местных "аборигенов" канистру самогона и подались
на противоположный берег пображничать в лесочке. Только расположились - костерок,
самогончик, закусь и т.д. и т.п. и др., как вдруг из-за кустов вылезают две
местные шалавы. Блядищи! (по мордам видно) И у одной под глазом здоровенный
«бланш», так и переливается всеми цветами радуги – от желтовато-зеленого
до иссиня-черного. Слово за слово, подсели к нам, вмазали по дозе, потеплели...
Короче, подошло время интимной близости. А, надо сказать, был у нас там один
парень – Леха – под два метра ростом, до баб сам не свой. И вот после очередной
порции горячительного «нектара» он видимо окончательно созрел для этой самой
близости. Слыхал он от какого-то идиота, что если, когда трахаешь бабу, и когда
у нее начинается оргазм, ей врезать кулаком по спине, то она должна… обосраться!
Нагибается он ко мне и шепчет на ухо:
- Сейчас я это проверю!
Удаляется он с этой «гетерой» бланшированной в близстоящий шалаш и вскоре оттуда
начинают доноситься весьма недвусмысленные звуки. (какие – пусть подскажет ваш
опыт и воображение) Вдруг в самый кульминационный момент, когда, казалось бы
должен был наступить логичный финал-апофеоз этого праздника любви, из шалаша
слышится смачный звук удара кулаком по голому телу. И следом за ним второй,
судя по звуку - точно такой же силы. «Контрольный выстрел, что ли?» - промелькнула
мысль. Засим из шалаша появляется наш двухметровый «казанова» с отчетливым следом
пятерни во всю левую щеку и с жуткой обидой в голосе произносит убийственную фразу:
- Ребята!.. Она не обосралась!!!
Дальнейшая наша реакция уже не поддается описанию.

вчера с друганом сидим пьем пиво,
часам к двенадцати ночи потянуло нас на общение с женщинами ;)
звоню одной подруге общительная,симпатичная и что важно - хорошо знакомая.
Берет она трубку, но меня по голосу не узнает, спрашивает типа кто это...
я весел и накачан пивом, поэтому решаю поприкалываться - сделать вид что ищу
знакомства по телефону, называюсь "Львом" или "Левой", разговорились с ней
в общем, друг скучает сидит напротив меня попивает пиво, и покачивая головой
повторяет "ууууу шшалава". Пообщались с ней, она грит типа спать пора, просит
мой номер телефона, на завтра обещает перезвонить, я даю ей номер своего сотового,
ну думаю сейчас узнает меня и ей станет стыдно, за то что с пьяными мужиками
ночью знакомиться, а та особо не удивляясь спрашивает а откуда у меня (Левы)
телефон меня (Вити), тут я решил приколоться еще и сказал типа вчера с пацанами
гуляли и двух лохов прибили на улице, в смысли порядочно откалошматили, на вопрос
за что мы их, ответил что мол просто так - настроение веселое было... в общем
у этих лохов забрали книжку записную, телефон, деньги и т.д.
Она поинтересовалась что с теми лохами стало - я ответил, что они в больницу
попали наверное, ибо мы их хорошо "пресанули".
Спрашиваю тебе хоть жалко их, а она - да нет нифига, типа мне похеру,
я (уже офигивающе) -"ну так твои же знакомые, телефон то из книжки записной
узнали твой"
она - "да какие они мне знакомые - я их один раз то видела в жизни.... (!!!)"
тут все у меня и опустилось :)
с женщинами в тот день не сложилось :)))
пришлось пить водку!!!

Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю
заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде-
повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто-
рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя
могу и ошибаться.
Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не
в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта-
тором Чарльзом Линчем.
Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го-
ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно-
гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает,
конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент
и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что
это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот
ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может
кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот
человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме.
Всякое возможно.
Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в
грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит
данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России.
Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек
гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме
всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается
воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать,
были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не
горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь.
Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу
в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную
страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб-
ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо-
дило гордое словосочетание "гражданин мира".
И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер
46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как
ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда
понаехало людей подобных нашему герою.
И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?

Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает.
Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи
от дивного диалога за спиной. Две девушки.
- Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь.
- Да не спаришься! Вполне нормально!
- Точно спарюсь.
Ну прорвало меня! Девушки, простите!
- И с кем спариваться собираетесь???

Прочитал сегодня в одной из конференций рыболовов на fishing.ru
_Сообщение 1._
Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России
Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие
объемы морского гребешка. Виктория. Париж.
_Сообщение 2._
Уважаемая Виктория (Париж!),
если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие
объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел
даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату
гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь
предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные
поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там.
Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме —
милости просим. Адье.
Искренне Ваш
Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!)
Урюпинск

Чему только учат в школе?
Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата.
Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге
от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается.
Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить
водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет,
вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании
молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает:
"Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?".
Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра
в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины.
Сестренка.

Буквально вчера, с подругой начали фантазировать на тему секс-олимпиад.
Получились такие виды спорта:
1. Секс в длину
2. Секс наперегонки
3. Секс с препятствиями
4. Секс с шестом
5. Синхронный секс
6. Секс по движущейся мишени
7. @бля на байдарках (каноэ)

Все не вспомнил, что смог - записал.

Эта история произошла с моиv другом, но рассказывать буду от первого лица.
Дело было так. Пошел по утренней зорьке сдавать анализы в одно интимное заведение.
Там все как положено: выдали баночку, проводили в комнату и оставили уединении.
Ну сами понимаете, утро, я не выспался, на улице мокро, злой как черт на давку
в метро. Листаю журналы эротичного характера без интререса. Прошло минут 10.
Слышу за дверью какие-то звуки, типа, следующий анализщик на подходе, стоит,
ждет, на месте топчется. Ну я включил фонтазию, сосредоточился и довольно быстро
сдал на анализ. А за дверь тем временем наблюдалось оживление (сидит человек,
т.е. я, уже 20 мин, слышно только шуршание страниц). Я по натуре человек
стеснительный , поэтому, быстро закрыв баночку и вымыв руки бодро ломанулся
к выходу, но толи от перевозбуждения, толи от чего-то еще крышка отвинтилась
и баночка со всего маху смачно шлепнулась на пол. Получилось как в анекдоте
"... оркестр в дерьме, публика в дерьме, а тут я весь в белом". Короче зрелище
было ужасным, битое стекло в перемешку с ... эакулятом (вроде так по-научному),
пол уделан, стены забрызганы (а добра было много), но на меня осколки и брызги
не попали. Я с минуту стоял молча офигевая, но добила фраза медсестры за дверью
"Ничегосебе, даже за дверь вылетело." Я не стал в подробностях рассматривать,
что там вылетело, хотя догадывался и на душе от этого было гадко. Выхожу
из кабинки с идиотским выражением на лице, извиняюсь за развитую баночку.
Медсестра (а рядом сней и другой персонал, сбежавщийся на шум)скрывая улыбку
интересуется была ли баночка полная, на что я, тыча на пол объясняю, что далеко
не пустая, а наоборот очень даже заполненная. После моей реплики следующий
клиент-анализщик, который стоял тутже рядом не смог более сдерживать смех
и тихо повалился в кресло. Я красный как рак забрал направление и быстро смылся
в неизвестном направлении. Мораль - все делать нужно быстро, но аккуратно,
и главное - закручивайте баночки крепче. Пока.

Приятель тут давеча выдал:
откажись от Инета, открой глаза и пойми, что счастье не в этом, что жизнь
прекрасна..... какой ужас, чего я несу? ;)

Купили компов, погрузили в Газель, едем. Менты тормозят, один начинает проверять
документы у водилы, метрах в пяти от них со вторым разбираюсь я по поводу
документов на компы. Первый с водилой разобрался, смотрю, все вроде нормально,
первый подходит к нам и с мольбой в глазах и голосе говорит второму: Ну что там?
(Типа может что обломится? ) Второй в сердцах : Блять !!!!!
Сели мы в машину и уехали

Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же
за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед
въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил,
что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре
Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу
по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться
в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно,
когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..

История эта совершенно реальна и произошла со мной лично в 1993 году в Японии.
Меня, шестнадцатилетнего школьника, направили в Страну Восходящего Солнца
по взаимному обмену с так называемой миссией доброй воли. Поселили в обычную
японскую семью. Япония сразу произвела на меня весьма яркое впечатление, поскольку
это был мой первый выезд за границу.
За день до моего отъезда из Японии семья, где я жил, праздновала день
рождения кого-то из близких родственников. По этому поводу было много гостей,
которым, естественно, представляли и меня. Для них я без сомнений был экзотикой,
и было заметно, что многие из гостей постоянно наблюдают за мной, так, из интереса.
Ужин прошел достаточно спокойно, вопросов мне задавали немного, в первую очередь
из-за того, что процент японцев, объясняющихся по-английски, еще меньше чем
в России, ну, а я за десять дней пребывания там, кроме "здрасьте", "до свидания"
и "спокойной ночи" по-японски ничего не выучил!
Когда же дошло время до десерта, то всем начали предлагать какие-то
кондитерские изделия (что-то среднее между вафлями и конфетами), которые были
индивидуально упакованы в яркие красивые пакетики. Короче мне предложили съесть
нечто наподобие "TWIX". Это сейчас "марсы", "сникерсы" и "баунти" продаются
на каждом углу, и каждый русский ребенок знает, что это такое. В то время, для
меня, сына законченных провинциальных интеллигентов, проведшего все детство
в окружении деревянных игрушек и привыкшего к конфетам вообще без всяких упаковок,
это было немного в новинку.
И вот я беру эту вафлю и обнаруживаю, что упаковка сделана из весьма прочного
целлофана, который не так-то и просто разорвать руками. Я пытаюсь и так и сяк,
потом решаю посмотреть, а как это делают другие. Подняв глаза, я обнаруживаю,
что очень увлекся открыванием, и все гости уже давно хрустят вафлями. Тогда я
пытаюсь аккуратно, не привлекая внимания, использовать зубы для того, чтобы
разорвать целлофан. Но это не так-то и просто. В итоге целлофан выскальзывает
у меня изо рта, рука, державшая вафлю, по инерции выскакивает наотмашь и ударяет
рядом сидевшего японца в район уха (у меня рост 190, у среднего японца -165).
Я поднимаю глаза на сидящих за столом и вижу, что все они уже давно смотрят
на меня изумленным и в то же время заинтересованным взглядом, взглядом человека,
наблюдающего за подопытным шимпанзе, который пытается достать хитро подвешенный
банан.
Смутившись, я откладываю вафлю в сторону и принимаюсь пить сок. Мой сосед же,
которому я заехал в ухо, видно сжалившись, берет вафлю и легким движением руки
разрывает целлофан по специальным засечкам, как известно существующим на любом
подобном изделии. Для меня это был момент откровения. Наконец-то я узнал, зачем
нужны эти засечки!
Японцы же, конечно, в моем лице представили всех русских, как неотесанных
дикарей.

Захожу тут как то к другу программеру на работу поутру и начинаю его склонять
на предмет типа пива попить на неделе. Он отмазывается и грит, что и так пьет
его регулярно каждый вечер когда машину в гараж поставит и идет домой в семью;
как раз бутфлочку и выпивает. Я его опять убеждаю, что, мол, это совсем не в кайф,
так как на улице уже холодно (что-то около -10С). На что друг резонно заявляет:
- А по барабану!. Вот я вчера с дочкой в парк Горького ходил. Гулял, понимаешь,
и пил разливное пиво! Они там (продавцы) приспособились. Пиво, конечно, ледянющее,
но они тебе стакан 0,5 нальют и на 10 сек его в микроволноку. Получается не совсем
уж теплое, но на морозе в самый раз!
Вот такой вот Hi-tec у торговцев пивом в г. Перми на суровом Урале.

Живу я какое-то время в близком зарубежье, а точнее в США.
Вот несколько наблюдений связанных с Ам. ТВ.

1. Реклама

Летит 4 советских истребителей (типа старых Су-17)
Вдруг один "уруливает" в сторону и улетает на американскую базу. Захват по полной
программе, допрос летчика американским офицером. Крупным планом русский летчик
на ломаном русском (это все по ам. тв не забудьте): У нас в России ничего нельзя
найти за бесплатно! Не буду платить за Интернет!!!

И дальше идет реклама компании, предоставляющей услуги по подключению к Интернет
бесплатно :)

2. Реклама

Голос за кадром: "Россия. Хабаровск. Чемпионат по подщечинам."
Показывают закуренный зал, куча народа в кожанках. За столом сидят пару небритых
мужиков и по очереди лупят друг друга по щекам. Один сильно ударяет и соперник
падает. Пропитый голос за кадром на русском: "Победителем стал Василий...."

И дальше идет реклама канала, где говорится о том, что Мы типа предоставляем
новости спорта со всего мира.

(там еще про др страны тоже прикольно, в таком же духе.

3. Сериал Jag.

Про американского военного (бывшего летчика) который постоянно мир и в частности
Америку спасает.
Вот в очередной серии ему почему-то понадобилось украсть советский МИГ-29
Он едет в Россию типа за бабки полетать на истребителе. (ну это можно - известное
дело).
Договаривается с механиком, что украдет самолет (тот типа еще и переводчик
с русского на английский).
Подходит к самолету. Он должен лететь вместе с русским летчиком...
Вдруг со всего маха лупит русского летчика по морде. Тот падает. Jug угоняет
самолет.
Через пару минут летчик встает и спрашивает у механика:
(все это на русском!)
- что случилось ?
Тот: А типа америкос тебя ударил и стащил самолет.
Русский: А на фига по морде бить. Дал бы денег, я бы ему так
этот самолет отдал :)))

Вот такие они веселые, американцы :)

Есть у моего братика сын шести лет,
как то на днях называет какуй то фамилию,
услышанную видимо по телевизору,
братишка ему - типа нельзя такие плохие слова говорить :)
на что сынишка ответил - да ты что батяня, это слово разве плохое,
ты папа в окно посмотри - там на заборе все плохие слова написаны...

Давеча был тут день милиции (10 ноября если кто уже забыл).
В конторе, где я работаю, целый день работает радиоприемник, причем радиоволну
периодически меняем (любим разнообразие). Случайно совпало, что в день милиции
вещало Love Radio (106,6 FM). На Love Radio есть такой замечательный обычай:
дозваниваешься, объясняешься в любви к своему любимому человеку и заказываешь
для него какую-нибудь песню.
Соответсвенно в день милиции звонили милиционеры (следователи, опера, дознаватели,
гибддшники и т.д.) и их жены или подруги. Объяснения в любви мы слушали вполуха,
но вот заказываемые песни нас просто убивали в течение целого дня. Причем даже
не песни, а группы. Как вы думаете какая самая популярная группа была в этот день?
"Руки вверх"!
Я конечно понимаю - специфика профессии, но не до такой же степени!
Кстати к обеду мы уже буквально тотализатор орагизовали, причем вопрос ставился
так: следующая группа "Руки вверх" или другая!
P.S. Предлагаю продюссерам шоу-бизнеса организовать ряд групп с подобными
названиями (например: "Предъявите документы!", "Всем на пол!", "Стой или стрелять
буду!" и т.д.). Успех 10 ноября им точно обеспечен!

Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени
Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните).
Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем -
в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг -
кстати. добрейшей души человек.

История не история, а так - комментарий.

Должен поддержать то, как отъелозили этого ворюгу что 800 баксов спер. Спиздил,
так хоть не гордись ты, тварь пресмыкающаяся!

из-за такого низкого менталитета Россия и в говне. И не подумайте что я новый
русский, поддерживающий братву: у меня у самого денег от зарплаты до зарплаты,
но бедность становится пороком только тогда, когда начинаешь ей пользоваться
как отмазкой. Стыдно должно быть.

Извиняйте за ошибки - транслитерация компьютерная.

История произошла с моей очень хорошей знакомой.

Помощница шефа Танюшка попросила меня подежурить на телефонах часа два-три.
Срочное личное дело! И так оно волновало бедняжку, что она успела сказать перед
отъездом, что в 14.15 мне надо будет позвонить по такому-то номеру Марине (больше
ни-че-го!) и спросить "фсе ли в порядке"%-].
Намана!
14.15. Звоню.
-Марина? Здравствуйте, компания N ,беспокоит. И беспокоится (улыбочка). Надеюсь,
у нас все в порядке?
Она:
- Ах, N?? Какое там в порядке?! Вы поздно дали за явку!!! Теперь ффсе!
Мой внутренний голос: "Переплетец! Какую еще заявку,
куда? Ты хоть намеком выясни, куда попала... Может, это банк, может таможня,может
оргкомитет выставки... И кто такая там эта Марина... Судя по представлению без
отчества, не особо крупная персона... Но и спросить же
нельзя, простите, мол, а куда я звоню, кто вы есть такая и о чем ваще-т я тут с
вами беседую? А дело-ш надо уладить, зачем-то ш ваще звоню???"
- Гм...Мариночка, - продолжаю ласково и нежно, но как-то, стараюсь, неопределенно,
не то чтобы официально, но и не совсем "по-свойски" - Ну, хорошо. Виноваты.
Исправимся. Но времени-то в обрез! Понятно, мы дали заявку поздно. Но что же
теперь делать? Вы же сами все понимаете и сами знаете! Мы у вас в вечном долгу -
это аксиома. Но надежда-то умирает последней, и она теперь только на вас!
Мой внутренний голос:"Ну и пурга! Вот так мету... Выведать бы, чиво прошу-то!"
Я:
_Эээ...Мариночка, милая, ну придумайте что-нибудь! Вы же все можете! Мы все люди,
а жизнь длинная. Мы солидная компания... Ну, выручайте, дорогая! Придумайте
что-нибудь, вы же у нас просто Рыбка Золотая!
Мой внутренний голос: "Знала бы тойная Марина, что ты сейчас думаешь про нее и про
себя... Две идиотки..."
Марина:
-Так осталось всего полчаса! А бумага ваша на подписи еще! Как я могу без подписи?
Мой внутренний голос: "МММдяяя... На подписи... У кого? И до чего это полчаса-то?
Ситуацияяя... Надо бы торопиться, а куда?"
Я:
_Мариночка, так в том-то и дело, что секундомер на исходе! Выручайте, иначе фсе!!!
Я даже представить себе не могу, что будет, если вы не поможете!!!
Внутренний голос: "вот уж истинная правда!!
Марина:
-Ну хорошо, попробую. Только ради вас! Постараюсь!
Внутренний голос:"-Фууух. ну и что ты вытворила? Чиво добилась? Одно слово: тю..."
Через минуту врывается наш службез. "Ну што??? Дипломатический зал готов?"
-????
- Вы созвонились с Мариной? Через 15 минут прилетает четыре француза, один немец и
три турка! Шеф убьет всех на..., если их не через диплом-зал!!!
-Да????
Внутренний голос:"ООООО!!!!"
Звонит Марина: "Ну, в общем, встречаем ваших буржуев... Подпись, все есть. Тока
предупредить бы успеть их, а то самолет таво, прилетел..."
Хором с начслужбезом в трубку:
_МИЛАЯЯЯЯЯЯ!!!!
Через 10 минут звонок. Звонит турок. По английски спрашивает, где их машина...
Уууппс!
Хором, но с явными попытками достичь оксфордского анкента в русских словах:
Номер такой-то. Водитель Миша!!!
_ ОК!
Звонит Миша.
- Ну чо? Я не понял, где пацаны с аероплана?
_ Миша, родной! Их видимо не успели в диплом-зал взять, они из обычного выплывут,
лови! Там метров 500 расстояния...
Звонит Марина.
_ Ну, короче, приняли ваших иносранцев. Задержать?
Внутренний голос: "Их выловили при попытке выйти из обычного зала".
_ Держите до особых распоряжений!
Выловила через ту ж Мариночку Мишу, свела, отправила всех живых, далеко, но
оказалось правильно...
Позвонил шеф. Поблагодарил, что иносранцы довольны, сюрпризы им понравились.
Да уж...
А Танечка и начбез говорят, что с них бутылка...
Так и спиться можно...

Звонит телефон.(У нас в семье телефон звонит, как в пожарном отделении.)
Я беру трубку:
"Алло"!
"Здравствуйте, а можно Колю"?-раздался детский голос.
Я по превычке безразлично спрашиваю:
"А кто его спрашивает"?-хотя ни одного Коли у нас в семье нет.
"Скажите, что это Витя".
Тут я понял, что я ошибся, но не растерялся и ответил:
"Знаешь Витя, ты не туда попал"!

Какие у нас продавцы:
- Мне пожалуйста "Pall Mall" красный
- Синий?

Или:
- "Очаковское" "светлое"
- (Дает "оригинальное")

Или:
- У вас есть "Мальборо" "Лайтс"
- Нет, только лайтс

Собственно не столько история, сколько прикол:
В среду показывали по ОРТ вечером "Остановку по требованию" и меня прикол
один момент.
Сидит чувак, играет за компом.
Показывают крупный план монитора. Там отчетливо узнается игра
"Heroes of might and magic III".
И теперь внимание - звуковой оформление взято из какой то тупой аркады.
То есть представьте картину: карта хироузов, мельницы всякие. Мужик на
коне скачет, сокровища собирает и звуки - взрывы какие то сумасшедшие,
выстрелы... Ну не идиотизм? :-)

Я, Лось и Костя студенты. И вот, что произошло несколько дней назад:
Сидели мы на лавочке, обсуждали учебу и вдруг Лось почуствовал что чего то
нехватает:
Лось:
- Где моя х%йня? Утром была, а теперь нет!
- Точно помню - из дома вышел с х%йней а теперь ее нет...
- Пришел в класс, положил х%йню на парту...
- Костя, помнишь мою синюю х%йню?
(в этот момент я уже медленно сролзал с лавочки)
Не знаю нашел ли он свою ... кофту в конце концов...

Тейкер

К 38 истории от 16 ноября
Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать.
А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими
быть должны.
И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или
не быку, а в том что это не сделали

Тут месяца полтора назад была бурная дискуссия по поводу ухаря, который трахал
свою сестру, и не постеснялся прославится на весь интернет. Так вот, полагаю,
это ТОТ ЖЕ САМЫЙ кадр, который и спер 800 баксов.

К № 38 из дополнительных.
Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали,
дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами.
И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина
и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?

Было это на первом курсе Физфака ДВГУ, то есть 7 годков назад.
Один мой знакомый, назовем его Эльф (он сам такую кличку придумал, сами поймете,
почему), повадился ходить на собрания Толкиенистов - они встречались на природе,
гасились на мечах, разыгрывали романтические феодально-сказочные сценки. И однажды
вернулся он с такой встречи в общагу не с одним деревянным мечом, как обычно,
а с двумя (то ли выиграл, то ли попросили приберечь на время - не важно).
Ну, а где два меча и студенты - там битва. В общем, начал он биться не на жизнь,
а насмерть на мечах со вторым моим сокомнатником (а всего нас было четверо).
Так как это дело шумное и требующее простора (часов 12 ночи), то их (Эльфа и Дэна)
выгнали в коридор, впрочем, они не смущаясь продолжили бой. Причем так увлеклись,
что спустились с пятого до первого этажа, а там находится вахта. Не думайте -
вахта им не помешала (свои ребята), лишь принялись комментировать схватку и делать
ставки.
Оставим на минутку наших рыцарей и вернемся в комнату номер 520, где мы жили.
В то время третий мой сокамерник находился в состоянии перманентного страха -
он пообещал что-то достать одной девушке, но не смог. И в тот вечер при любом
подозрительном стуке в дверь прятался в шкаф. Ну а я - я спал, и это сыграло
во всей истории немаловажную роль.
Хватит предисловий. Эльф путем неимоверных усилий пробил-таки оборону противника
и мечом поцарапал Дэну глаз. Потекла кровь, поединок был прерван и вызвана скорая
помощь. В ожидании ее прибытия вахтеры выгнали бойцов с территории своей
ответственности обратно к нам в комнату.
Когда прибыла скорая, все и началось.
Во-первых, вызвали их лечить глаз пострадавшему во время фехтования на мечах
достаточно взрослому человеку.
Во-вторых, после того, как они зашли в нашу комнату и прикрыли за собой дверь,
из шкафа раздался голос:"Че,это не Ленка?" вслед за которым вышел небритый совсем
уже взрослый человек (после армии)
В-третьих, после того, как женщина-санитар случайно толкнула мою кровать во второй
раз (я этого не люблю, первый раз стерпел, а во второй, не просыпаясь, среагировал
однозначно) оказалась обсыпанной отборной руганью (отбирало мое подсознание,
причем, надо заметить, весьма профессионально).
Я же, ничего этого не восприняв (в том числе и ругань) проснулся лишь от того,
что мужик-санитар, вступившись за женщину, пригрозил (цитирую):"Щас как ТРАХНУ
тебя медичкой, на этом твое высшее образование и закончится!" и замахнулся той
самой медичкой(сумкой с инструментами и бинтами). Не понял, за что? Что я сделал?
Разбудили, угрожают... Сослепу едва разглядев на незнакомце РОЗОВАТЫЙ халат,
я подумал:"С кровью стирали, что ли?" и решил конфликт умять единственно доступным
мне способом - я отвернулся и уснул.
Утром я ничего не помнил, лишь постепенно память восстановила подробности.
И сейчас, спустя 7 лет мы, вспоминая эту историю не можем удержаться от смеха.

Рассказал и участвовал Саша Химич.

К истории #3 от 16.11.2000 (Про митинги)
Действительно, употребление НАШИМИ русскими сотрудниками англоязычных слов
очень раздражает. Иногда, без них не обойтись (когда нет аналогии в русском
языке), но употреблять их вместо русских слов не стоит.
Когда мне сказали: "Он на митинге", я среагировал мгновенно: "с флагами
и транспарантами?".

А вообще темка прикольная, может еще что вспомню, обращу внимание,
и вам советую :))

Deniblack

Есть у моей жены бабуля.
Приколы от бабуси
Сидим на даче за столом, чай пьем.
Вдруг бабуся ни с того ни сего:
- А ты на ходулях не ходишь?
:[]
(Как я понимаю, раньше это было развлечение, типа наших роликов)

Пришло сегодня на webmaster@chat.ru:
---------------------------------
From: "Victor"
To: webmaster@chat.ru
Reply-To:
Subject:
Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до
1000 посещений в день...
---------------------------------
:))) заманчивое предложение ;)

Яндекс хотел найти что нибудь по металургии

Результат поиска: страниц - 587, серверов - не менее 179
Anekdot.Ru & SpyLOG / TOP / Экономика, торговля, предпринимательство /
Отрасли | Показать найденные слова
Лучшие анекдоты.ру: в журнале "ИТОГИ"
Вот такая вот унас анекдотичная эконимика

работаю в учебном центре, будущих юзеров обучаем Windows (это что б они потом
глупые вопросы задавали ;-)). пришли к нам папа с сыном, сынуля пошел в класс,
папа платит деньги. посчитали, квитанция, журнал, напарница денежку записывает,
все как надо. в руках у меня диск с Corelом, готовились мы Windows перезагружать,
спрашиваю напарницу
я - что сегодня грохнем?
она - не знаю, может завтра с утра...
папа - Ж8 кого грохнем??!!
пришлось объяснять дядечке, что мы не про него и не про его сына беседуем...

Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы:
"Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится,
не упал пока...

Только не надо о порядочности.
Вы никогда не находили кошельков или отдельных купюр? А вдруг их потеряла
пенсионерка или одинокая мамаша, а до зарплаты (пенсии) еще больше недели?
Или вы об этом ТОГДА не задумались?
Вы же не пошли в милицию, бюро находок и не расклеили объявлений?
Так что не надо СЕЙЧАС о порядочности
Это просто случай, для одной стороны счастливый, для другой не очень

Ну я тоже нашел однажды десять рублей на улице, и не побежал в стол находок или
в милицию.
Если разница лишь в том, что он знал владельца баксов, а я нет, то грош цена
тогда моей порядочности, если она зависит от таких обстоятельств. Я ведь тоже
мог посмотреть вокруг, спросить, не потерял ли кто деньги, но не спросил.
А вы спрашиваете? Или вы никогда не находили денег?

Случай произошел вчера при моем косвенном участии. В двух словах:
У моей знакомой Марии есть две очень симпатичные подружки: Сэра и Сюзан.
Мы все хорошо знаем друг друга заочно, но лично не знакомы. Я как-то признался
Марии, что они - очень даже ниче, даже в моем вкусе. На что Мария незамедлительно
предложила мне познакомить меня с ними. Я согласился, но с условием, что это
произойдет спонтанно. Ок, по рукам!

Сегодня звонит Мария и взволнованным голосом сообщает:
- Знаешь что?! Из-за тебя мы все поссорились!!!
Это при том, что она еще не успела нас познакомить. Оказывается дело было так:
Она сообщила Саре, что я чуть ли не без ума от нее. На следующий день когда она
говорила тоже самое Сю, Сара вошла в комнату.
Сю: Oh, really???? Он такой классный, конечно я хочу с ним встретиться : ))))))
Сара (откуда ни возьмись): С кем?
За этим последовала тяжелая пауза... Второй день они не общаются друг с другом,
и всему виной - я.

Вот так!
Билли