Поиск по автору:

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на
успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности
отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков,
пока не увидит их ракеты собственными глазами.

I`m crazy, I`m fool,
But my penis beautiful!
(Сумасшедший я, дурак,
Зато крепок мой елдак!)

1855 Успех русских войск на Кавказе: взятие Курска.

У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских
вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный
московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта
теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст*
писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают
интересный турнир.
Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа
Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был
письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить
вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать,
все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы
об умственных способностях американцев.
Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций
для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые:
- поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может
причинить вред вашему организму
- употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести
к остановке дыхания
- при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться
рукой за нагреватель - это может привести к ожогам
- не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном
состоянии так это может привести к удару током
- употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам
в управлении сверхзвуковым истребителем
- не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего
освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери
ориентации
- при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить
повреждения вашему организму.

Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то
дальше неудобно не участвовать.

А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?

Заходит в каптерку генерал. Смотрит - сидит солдат, и хуячит сапоги
красным гуталином. Генерал:
- Товарищ рядовой!!! Почему Вы хуячите сапоги красным гуталином???!!!
- Тащ генерал, Вас это не ебет!!!
- ЧТООООО???!!! А ну, быстро, отвечать по уставу!!!!!!
- Тащ Генерал, в части закончился черный гуталин, поэтому хуячу
красным!!!
- А меня это не ебет!!!
- Я ж говорил - Вас это - не ебет!!!

Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом.
Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел
это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал
на полгода импотенцию

Едет автобус со школьниками.
К учительнице подходит вся зареванная Машенька, и плачет:
- Марь Иванна! А на меня Вовочка сорокой дразнится!!!
- Ты, Машенька, наверное, болтаешь много, вот он так и говорит...
- НЕЕЕТ!!! Он говорит, типа: "Этому дала, этому дала, а этому - не
далааа"!!!

Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".

Х%й ты от бублика получишь, а не Шарапова !

У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских
вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный
московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта
теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст*
писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают
интересный турнир.
Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа
Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был
письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить
вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать,
все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы
об умственных способностях американцев.
Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций
для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые:
- поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может
причинить вред вашему организму
- употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести
к остановке дыхания
- при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться
рукой за нагреватель - это может привести к ожогам
- не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном
состоянии так это может привести к удару током
- употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам
в управлении сверхзвуковым истребителем
- не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего
освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери
ориентации
- при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить
повреждения вашему организму.

Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то
дальше неудобно не участвовать.

А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?

Пять минут назад - открывается банка с растворимым кофе, насыпается
ложка порошка в кружку, ставится рядом со все еще открытой банкой,
берется вскипевший чайник и наливается - куда?
Правильно!

О вреде эзотерических знаний
Эзотерические знания (надеюсь, правильно написал) – это такие, которые пришли
непонятно откуда. Есть кучи людей, которые этим занимаются.
Встречаю в субботу Мишку – однокурсника по политеху, заходим в кафе отметить
такое событие и внезапно я вспоминаю, что в наше время водка была крепостью
40 градусов – это 40 масс. процентов, т.е. где-то 46-48 объемных %. Откуда
я это помню – абсолютно непонятно. Попробовали мы с Мишкой местную 40 vol%.
Ну так и есть! Не берет! Для чистоты эксперимента были обследованы импортные –
российская, финская и американская. Та же фигня – пъются элементарно. Но нас
так просто не возмешь, надо ж выяснить правду до конца- и двинули на рынок
покупать контрабандный спирт – сделать нормальный сорокоградусный раствор.
При этом примерный еврейский семьянин Мишка позвонил своей примерной еврейской
Эллке (тоже, кстати, наша однокурсница) и заплетающимся языком сказал, что он
будет ставить эксперимент и придет домой попозже, после чего мгновенно выключил
телефон.
Как мы оказались в Юрмале на Мишкиной даче – я почему-то не помню, но четко
помню, что в Мишке внезапно также сработала эзотерика, и он выдал, что
40 массовых процентов в водке утвердил Менделеев, будучи шефом Госстандарта!
Утром на даче появилась Эллка, и просто и ясно объяснила нам все про градусы,
проценты, Менделеева , Госстандарт.и стоимость платной стоянки, где мы оставили
машины.
Убивать надо тех, кто занимается такими неясными знаниями!

Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом.
Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел
это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал
на полгода импотенцию

Доктор переспал с пациенткой. И мучается угрызениями совести:
"Как я мог! Она ко мне со своей болью, с доверием, а я воспользовался
ее состоянием! Я не достоин звания врача! Да я и жить-то теперь
не должен!". Прошел час. Он выпил стакан водки. Стало легче.
"Ну, возможно, я уж слишком строг с собой! Никому ведь плохо
не стало... ну получили удовольствие, не такой уж я и подлец!".
Прошел еще час. Еще стакан. "Ну возможно я и могу себе позволить
продолжать практику. Возможно, и другие врачи себе иногда что-то
подобное позволяют...хотя, конечно, не все врачи ветеринары...".

Когда Латвия отделилась от Псковской области дорожные правила остались те-же
за небольшими изменениями. Оновное - идущий по кругу имеет преимущество перед
въезжающими. За 10 лет как-то привыкли, но попав во Францию внезапно выяснил,
что у них так же, как в СССР - у въезжающего преимущество. Движение в центре
Парижа достаточно хаотичное. Объезжая триумфальную арку в n-рядном кругу
по рижской привычке ломлюсь никого не пуская, вдруг из пытающейся воткнуться
в круг машины слышу на знакомом языке - "да заебали эти немцы!!". Интересно,
когда он увидел мой номер, простил ли он несчастных гостей из Германии..

Вдогонку к "театру Комиссара Ржевского"

В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно
:))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время
был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х
годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны
- песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от
авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))

Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию
латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул.
Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А
таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так -
"ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все
ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).

Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский
Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.

Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн
красный? главный цыган-революционер, что-ли???"

До сих пор не могу забыть....

Президент Буш проводит совещание.
Министр обороны докладывает: "During this armed conflict three brasilian
soldiers were killed"
Буш сокрушается, выражает соболезнования, потом поворачивается к своему
советнику и тихо спрашивает: "And how much is one brasillion?"

P.S. Ну, типа one million, one billion...

Латвийский Сейм первым и единственным в Европе собирается
аттестироваться на стандарт ISO 9000. Сколько это будет стоить, и вопрос
о принципиальной невозможности заставить независимых народных
избранников что-то делать по стандартам - это отдельный вопрос.
Речь о другом - этот стандарт призван повысить конкурентоспособность
предприятий! Вот так-то! Теперь прочим законодателям - конкурентам
Парламента придется туго!!!

В 83 или 84 партизанил месяц лейтенантом в артиллерийской бригаде в
Калининграде. Бригада - это распухший полк, в котором больше трех
батальонов (у артиллеристов - дивизионов. У нас было 4). Командуют
такими недо-дивизиями генерал-майоры (в других землях их так и называют
- бригадные генералы). А поскольку каждый генерал мечтает получить
нормальную дивизию, то амбиций у бригадиров - Наполеон отдыхает...
И вот завтра ожидается из белокаменной с инспекцией чуть ли не сам Дядя
Митя (Д. Ф. Устинов - тот министр обороны, который повелел выдавать
солдатам по два вареных яйца каждое воскресенье - "Митины (или Димины)
яйца" - не знаю, есть ли он сейчас, но многие должны вспомнить).
Перед рембоксами стояли два кошмарных (в смысле массы) дальнобойных
орудия вполне нормального вида. Но зарвавшийся бригадир дал команду -
немедленно обоих покрасить (орудия, не яйца)!

Где что сбилось - так и не разобрались, но через несколько часов
"отдыхая" с коллегой - партзаном (аж капитаном!) в учебном классе над
этими боксами мы мгновенно протрезвели от диких криков внизу. Такой
жизнерадостный и яркий зеленый цвет я повторно увидел только несколько
лет спустя, когда появились в продаже канцелярские маркеры...

Как-то так это железо поставили, что тягач подобраться не может.
Взбесившийся бригадир немедленно нагоняет взвод очень маленьких солдат
из братских республик, и они, не успев переодеться в "подменку"
облепляют как муравьи непросохших еще чудовищ (причем, по правилам -
пара бойцов должна повиснуть на стволе, чтобы другим легче было отрвать
от земли станины, так тех ребят там висела неслабая гроздь!) и
подтаскивают - таки их к тягачам.
В результате все это ярко - изумрудное хозяйство - взвод и два орудия
грузят/цепляют к двум тягачам и ночью, огородами под командой пары
двухгадюшников и двух партизан (меня в том числе) отправляют на полигон
от греха подальше.
До сих пор терзаюсь - меня-то за что? Может он приезжал из Москвы именно
у меня спросить, как служба идет...

Инструкция Отделам Записи Актов Гражданского Состояния (ЗАГС)
.....
3.1
Вопрос жениху формулировать сл. образом:
"- а ничего страшного, что гр-ка ...... станет Вашей женой?"
3.2
Принимать только ответы "да" и "нет"
3.3
Толковать полученный ответ как "согласен".

Вдогонку к "театру Комиссара Ржевского"

В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно
:))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время
был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х
годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны
- песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от
авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))

Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию
латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул.
Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А
таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так -
"ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все
ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).

Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский
Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.

Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн
красный? главный цыган-революционер, что-ли???"

До сих пор не могу забыть....

Племяник сидит в сети, нашел голландский сайт с флагами - громко
зачитывает размеры гос. флагов - "Russia - 2:3, USA - 10:19, Denmark -
28:37" и т. д.
Вдруг запинается - морской французский флаг - 90:99:111....
(www.shipmate.nl - можете проверить...).
В это время заходит жена, и на его вопрос в пространство - что такое 99
в размере 90:99:111 автоматически выдает - "а это пирожные на ночь" - и
тут же выходит по своим делам!
Ух, какую я лекцию мелкому прочел!!! Секс ликбез - начальный курс!

Зарядил в Stylus сообщение Рейтера о каком-то шпионе в штатах и получил:
"Президент Джордж В. Втулка сообщила,....."
Но почему втулка, а не куст!!?? Так хотя бы мужской род сохранился.
Хотя дальше Stylus вспомнил, что президент - мужчина - "На визите
к st. Луи, Втулка сообщил: " Это было трудный ......"
Ну хоть так....

Смогу ли я, стрелой пронзенный...

Милые приколы от SIEMENS.

Берем любой телефон вышеназванной фирмы и проделываем с ним следующее:

1. Устанавливаем язык ввода - Русский.
2. Устанавливаем режим ввода слов - Т9.
3. Создаем новое сообщение и набираем (обязательно в режиме Т9) текст:

Тук-Тук.

Набрали ?

Теперь посмотрите, что написано на экране...

:-)))

(Для тех, у кого нет Siemens-a: на экране будет красоваться надпись:

Хуй-Хуй).

Чистил компьютер, нашел файл где-то 98 - 99 -го года.
Вот кусок из него:
"Конкурс "Ха-Ха-files"

(c)Дмитрий Зверьков, Максим Туханин, Иван Филиппов
Сотня Плюх
....
- Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
- Неужели из Швейцарии?
....

Так что, я думаю, эту троицу надо бы в Женеву на допрос...

20..-й год. Рай. Святой Петр и Дьявол сидят на веранде после рабочего
дня, пьют чай, отдыхают... Невдалеке, беседуя, проходят Горбачев, Ельцин
и Путин.
Д: -...! А эти-то как к вам попали?!
СП: - Референдум был: 100% проголосовали за то, чтобы их поместили в
рай. А глас народа - глас Божий.
Д: - Но запах от них!.. Вы бы тут хоть запах-то...
СП: -Увы!.. От ЭТОГО запаха не в силах избавить даже воля Господа!

4.3.5.
движение с непристегнутым ремнем безопасности наказывается на месте
выпуском воздуха из колес со стороны каждого непристегнутого пассажира.
Если при наличии ремня не пристегнут третий пассажир на заднем сиденье -
из запасного колеса.
4.3.6.
парковка в запрещенных местах наказывается на месте забиванием от 1 до 3
картофельных клубней в выхлопную трубу.
4.3.7.
пересечение стоп-линии перед светофором наказывается на месте выливанием
от 57 до 344 мл растительного масла на лобовое стекло.
......

1. бомбить базы террористов
2. террористы базировались в Гамбурге
3. Гамбург не бомбить - авансом уже сделано в 40-е
4. учитывая масштабы тех бомбардировок, готовиться к новым терактам.

подпись, дата

Тут последние дни трехдневный прогноз погоды, вывешиваемый на портале
delfi.lv не совпадает с действительностью на 100 %. Когда это около ноля
- весьма существенно, что тебе обещают - +5 или -5. Видимо это достало
делфовского админа, и пару последних дней прогноз был только на один
день вперед. А вчера вечером (темнеет, валит снег, около ноля) видимо
терпение у него лопнуло, видимо хряпнул он грамм 100, и повесил вобще
без указания даты - "солнце, минус 15!".
Позор метеорологам!

Товарищи автоводители! При выпадении обильного снега всех друзей и
родственников следует расположить на диаграмме в координатах "х(вес, кг)
- у(мощность выталкивательная, л. с.)" и подвозить исключительно тех,
кто окажется дальше от начала координат и ближе к оси у. В зависимости
от дорожного просвета (клиренса) Вашего автомобиля на этой диаграмме
следует выделить область абсолютно нежелательных попутчиков. Копию
диаграммы иметь при себе и предъявлять ее и пассажиров инспектору по
первому требованию.

Начальник управление ДПС г. ХХХХХХ