Остальные новые истории

В четверг регистрировал ICQ. Если у вас есть аська, вам наверняка
присылали сообщения, где предлагалось посетить сайт, обычно
порнографического содержания. Вот и мне после сразу же приходит
сообщение от некой Lindы.
- Hi. I`m Linda. (дальнейший нашу беседу переведу на русский для
удобства понимания).
Тут надо заметить, что я никогда не указываю точные данные в
регистрации, более того сильно глумлюсь над ними. Вот и сейчас помимо
всего прочего в графе место проживания указал острова Фиджи. Ну и чтобы
сохранить легенду, отвечаю:
- Привет. Меня зовут Кхтулкас. (Я не знаю, какие имена распространены
Фиджи и поэтому написал первое, что пришло в голову).
- Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он
очень понравился. Хочешь дам адресок?
Действительно, очередная реклама. Но поскольку на этот раз не просто
одиночная объява, а ведется непосредственно беседа, то решаю ее
поддержать:
- У нас Фиджи все мужчины совокупляются с домашними овцами. Я не думаю,
что у вас есть фотографии на эту тему.
Я не стал ждать, что мне ответит Linda и послал ее в игнор.
На следущий день я решил зарегистрировать Аську заново, наивно полагая,
что может номерок получше достанется. По окончании регистрации меня (как
и всех зарегистрировавшихся наверное) пасла Linda. Тут надо заметить,
что я в данных осавил все то же самое, изменив только ник.
- Привет. Я Линда.
- Привет. Меня зовут Бамбурук.
- Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он
очень понравился. Хочешь дам адресок?
Последовавший ответ если и не поверг собеседницу в шок, то уж точно
навсегда определил ее негативное отношение к мужскому населению Фиджи:
- Видите ли, дело в том, что я живу на островах Фиджи. И у нас там все
мужчины любят заниматься сексом с домашними овцами. Если у вас есть
фотографии на эту тему, то можешь дать мне адрес своего сайта.
------------------
Ради интереса, я подождал минут пятнадцать, но
ответа так и не последовало и адреса я не получил. Наверное, у них
действительно не было ничего, связаннеого с овцами.

Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО.
Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия
всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п.
Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют
дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства
из Москвы. Ответственность дикая.
Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет
-буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО
попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось
сотни раз, глаз набит, руки заточены.
Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то
большой).
Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по
последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была,
что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось,
расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров.
При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли
самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот
выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в
говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который
был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который
вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими
товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только
приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта.
Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии...
А ведь могли и того...

Во всем мире делают большие матрасы, прозванные в народе "траходромами".
Но только в романтической Франции их делает фирма "Ebac".

Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним
компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с
надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это
самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...

Бродячий Философ

Все, думаю, уже знают, что в США частенько встречаются
"индивидуализированные" номерные знаки, причем как "ихние" "BAD 1" и
"PC WIZ", так и "наши" "XPEH BAM" и "CTEPBA". Мне лично понравилась идея
знака, виденного моим коллегой. Знак был "прицеплен" к весьма неплохому
Лексусу, в котором сидел среднего вида негр. Знак гласил "IO LOTS", что,
видимо, предполагалось быть прочитанным, как "I owe lots" ("Я до хрена
должен"). Вбухал, дескать, все деньги в "не роскошь, а средство
передвижения", теперь должен.

Вдогонку к "театру Комиссара Ржевского"

В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно
:))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время
был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х
годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны
- песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от
авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))

Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию
латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул.
Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А
таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так -
"ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все
ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).

Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский
Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.

Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн
красный? главный цыган-революционер, что-ли???"

До сих пор не могу забыть....

Не история, зарисовочка. Мы сейчас в Германии временно, так вот, иду по
улице, припаркован Ниссанчик желтенький, а на заднем стекле шикарная
надпись: "NISSAN FOREVER", я улыбнулась, прохожу, и слышу сзади возглас
на родном языке: "Вот ведь непруха у мужика, как он теперь?"

Рассказано от участника истории.
Однажды собралась компания на день рождения. Дело было в сосновом лесу
на пригорке, чистый воздух и вид на озеро, в общем хорошее настроение в
сочетании с колличеством взятого с собой алкоголя создавали веселое
боевое настроение.
И все бы было хорошо, но не рассчитал один человек своих сил.
Назовем его Степан. Он все равно anekdot.ru не читает :) Лег он, поспал
немного, но естесвенные потребности напомнили о себе. Так что, во время
разговора между теми, кто еще мог что-нибудь говорить, Стьопа встал и не
обращая внимания на разговор и на остальных участников мероприятия,
пошел по своим делам.
Но, учитывая его состояние зашел он недалеко и начал делать свое
маленькое дело. Никто, конечно, внимания не обращал, пока не услышал
исторической фразы, сказанное самому себе (или кому!?): "Подывыся, яка
прырода!" ("Помотри какая природа!") Все выпали!!!!!

Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний
призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)

И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду,
действительно полный молдован.
А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из
Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и
весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там
рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были
ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю
почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому
тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН
ЧТО-ЛИ?
И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы?
На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по
существу.
КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно?
Мичман: Нет.
КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не
был замечен в тупости.
Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант.
КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман:
Так точно!

Ну, вот ивсе, собственно, Доктор