Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 ноября 2001

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -
приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
5
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил
азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету -
ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают
проблемы в связи с переводом "стрелок".
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть
пожить.
- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.
- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.
2
Мужик подходит к дереву и кричит:
- Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!
Кукушка из дупла:
- Соси х%@, я на шару гадать не буду!!!

Вчера<< 4 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.09:
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год.
При этом они:
Не состоят в партии «Единая Германия»,
Не покрывают псевдовыборы,
Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель.
Как это у них так получается - уму непостижимо.
Рейтинг@Mail.ru