В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
03 ноября 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования9
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то
киллер!
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то
киллер!
1
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает
музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает
музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ??? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
2
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
4
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед
хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так:
мяса бы - 10%
сена бы - 3%
губернатора Яковлева - 87%
хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так:
мяса бы - 10%
сена бы - 3%
губернатора Яковлева - 87%
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял ее???
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял ее???
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...
10
- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.
5
Самый смешной анекдот за 30.11:
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.