Поиск по автору:

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа.
С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков.
Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно.
Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых
родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф
на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не
обычная школа, а элитно-привелигированная.
Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно,
водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать
сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку
секут.
Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще
лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist
з^#бись!
Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель
администрации вообще щас лопнет от гордости.
Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую
фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза
он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для
бедных."

Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в
морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом
классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится,
яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь
пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите
ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и
нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу.
Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских
пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина
теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога.
История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а
не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя
брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у
моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки
тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для
моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет
оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче.
Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины.
Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят.
Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и
спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут
собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель
посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом:
" Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?"
Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...

Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО.
Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия
всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п.
Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют
дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства
из Москвы. Ответственность дикая.
Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет
-буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО
попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось
сотни раз, глаз набит, руки заточены.
Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то
большой).
Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по
последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была,
что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось,
расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров.
При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли
самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот
выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в
говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который
был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который
вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими
товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только
приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта.
Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии...
А ведь могли и того...

Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа.
С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков.
Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно.
Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых
родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф
на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не
обычная школа, а элитно-привелигированная.
Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно,
водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать
сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку
секут.
Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще
лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist
з^#бись!
Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель
администрации вообще щас лопнет от гордости.
Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую
фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза
он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для
бедных."

Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО.
Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия
всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п.
Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют
дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства
из Москвы. Ответственность дикая.
Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет
-буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО
попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось
сотни раз, глаз набит, руки заточены.
Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то
большой).
Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по
последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была,
что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось,
расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров.
При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли
самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот
выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в
говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который
был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который
вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими
товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только
приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта.
Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии...
А ведь могли и того...

Представте: Нью Йорк, утро падает одна башня, вторая, народ в панике все
мечутся и орут. Тут появляется ведущий и сладким голоском говорит: " А
теперь улыбнитесь - вас снимает скрытая камера!"

Из России с любовью.

Пришел сегодня на рынок - смотрю толпа, как в советские времена.
Очередь, короче. Интересно стало. Подхожу, интересуюсь у ребят. Говорят
стоят за половыми тряпками и ржут, как ненормальные. Проталкиваюсь ближе
и вижу ценник "Тряпка половая - 50 р." Перед продавцом стопкой лежат
флаги Чеченской ресчпублики Ичкерия, или как она там называется....

Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в
морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом
классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится,
яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь
пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите
ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и
нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу.
Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских
пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина
теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога.
История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а
не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя
брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у
моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки
тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для
моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет
оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче.
Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины.
Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят.
Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и
спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут
собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель
посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом:
" Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?"
Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...

У известного боксера берут интервью:
- Скажите, если вдруг на вас нападет в подъезде хулиган, что вы будете
делать?
- Эта,... ну я ему справа в челюсть - ха! и все...
- А если их двое!?
- Ну, я первому в челюсть справа - ха! , а второму поддых - хоп! , и
все...
- Ну а если их трое!?
- Ну я первого в челюсть - ха! , а второго поддых - хоп!
- А третьего!?
- Третьего, третьего... , не третьего никак не могу, третьего у меня
день рождения...

Типа история. Рассказана через десятые руки, за достоверность не
ручаюсь. Итак, есть мужичок, скажем Вася. Есть у него теща, Маргарита
Петровна, е"анутое на всю голову существо, почти старая дева. После
рождения дочери сразу развелась с мужем и с тех пор ни-ни. Поэтому
почти. Но по замашкам и повадкам она самая, что ни на есть дева.
В конце 80-х прикупил Вася видик - кина зарубежные посматривать, да игру
актерскую похваливать. Ну и порнушка само, собой имелась, жену
порадовать, да друзьям рассказать про чудеса, понимаешь, иностранные.
Как-то Маргарита Петровна просит Васю, мол, научи пользоваться видео,
чтоб, типа, я сама. Он - нет проблем, мама... эту кнопку нажимать, этой
щелкать, а этой переключать и смотрите "Унесенные ветром" и прочую
х^^ню.
И вот пришли к теще как-то подруги. Такие же как она. Заперлись на кухне
и давай чай пить, печиво жрать и мужиков поругивать. Вася сидит в
комнате, читает газетку, и теток базар подслуууушивает, дивясь их
нестандартной логике и замысловатым рассуждениям. Ключевой момент. Теща
говорит:
- Девочки... я у своего зятя тут кассету нашла... ну вы понимаете...
- ???...!!!
- Да да такую самую...
- !!!...???
- Так там женщины... знаете эту штуку которая... ну у мужиков... ну
такая вобщем, штучка... длинненькая...
- !!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????
- ТАК вы не поверите! ОНИ ЕЕ СОСУТ!!!
Слышится грохот упавшего со сула Васи, он долго катается по полу затыкая
руками рот и пытаясь сдержать рвущийся наружу гогот.

Хотите - верте, хотите не верте. Пошел вчерась в психдиспансер взять
справочку, что на учете не состою. Подхожу к окошку регистратуры, и,
пока тетка вяло корябает там чего - то, читаю всякую полезную информацию
для поситителей психушки, типа: "тела не востребованные родственниками
захороняются безымянно" и " вход в бахилах - залог гигиенической
полноценности быта больных". Между делом замечаю нечто вроде графика
приема поситителей. Читаю и на душе теплеет. Написано следующее: "По
понедельникам и средам прием ведет доктор ПЬЯНЫХ; по вторникам и
четвергам - доктор БУХЛОВ. Б^Я, вот это сладкая парочка Пьяных и Бухалов
- врачи в психушке. Чем не сюжет для кинокомедии?