Остальные новые истории

Друг рассказал. Но парень честный.
После работы поднимается домой по лестнице. В кроссовках, тихо и не
слышно. Ну мягкие. А в подъезде кошка орет. Идет, идет. Слышит дверь
открывается и женский голос говорит: " Ну что ты орешь. Что орешь так
громко. Кота, наверное хочешь? Д-аа! Я вот тоже хочу, но не ору же так
сильно!" Кошка замолкает и дверь закрывается. Так он чуть обрано не
скатился по леснице. Но помочь дамочке не успел.

Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте.
Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе.
Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка
- "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))

28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.

Случилось это только вчера.
Жара у нас стоит как и везде невыносимая- асфальт плавится.
И вот по этой самой жаре мы с глвным бухгалтером и ее заместителем пилим
на Жигуленке к аудитору сдавать документы за полгода на проверку.
Пока грузили, разгружали да таскали на третий этаж чуть не попередохли
все.
Едем обратно. Через перекресток пытается бежать тетка. Главбухша- тихо
так, вроде как сама себе говорит- "Тетка, ну куда вот ты бежишь? Мы же
все равно быстрее едем.
Задавить можем"
На что ее замша так же спокойно замечает-
"Значит судьба у нее такая"
Следующая реплика главбухши, добрейшей дуиши человека, повергла меня в
шок.
Серьезно и спокойно она вещает следующее:
"Судьба, судьба. А нам потом по такой жаре машину мыть"
(полусекндная пауза) ОТ КРОВИ

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...

Еду в метро. Реклама Рексоны - фотография мускулистго такого мужского
бицепса и слоган "Лучшая защита женщины". Надпись синей шариковой ручкой
поверх бицепса - " Потный мужчина!".

Навеяно историей про мужика с телевизором "Рубин". Лет N назад я изучал
практический гипноз. Штука увлекательная и позволяет некоторых людей
вводить в различные, забавные состояния.
Еду я с занятий на метро вечером. А ехать через весь город. Напротив
меня сидит не слишком трезвый мужик и читает книгу. Начал я развлекаться
и заставил его ронять книгу. Шесть раз он ронял, пока мне не надоело.
Практически применил навыки, так сказать.
За следующий день я разбил ровно шесть предметов. В том числе бутылку
коньяка, антикварную статуэтку жены, хрустальный фужер из набора и пр.
За всю предыдущую жизнь столько не разбил. Совпадение чисел меня удивило
и я рассказал об этом опытным гипнотизерам. Ответ был однозначный: "тебе
крупно повезло". Оказывается общий принцип бездумного баловства с
гипнозом, который не раз подтвердился на практике, гласит: "колешь
иголкой - получаешь ломом". Интересно, получил ли ломом друган из
истории с разбитым телевизором, или здесь не было никакого гипноза.

Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер
я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?"
А он мне в ответ: "Ява - это круто!"
А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!"
А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого
диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)

Зашел сегодня в магазин - купить чего-нибуть к чаю. В кондитерском
отделе на витрине всякие там пирожки, батоны, ромбабы, кулябяки и др.
Впереди меня стоит девушка, подходит ее очередь, и на вопрос продавщицы
"а вам чего" девушка выдает - "кулебабу!" На что продавщица отвечает -
"ну вот, не только я это слово невыговариваю"!

Не знаю может кто и обращал внимание зимой но (почерпнуто с официального
сайта парка Волен www.volen.ru):

Превратите будний день в ночь любви...

Зачем ждать выходных!?

Влюбленные парочки!

Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и
получите бесплатно на выбор: услуги инструктора, катание на
квадроциклах, багги, картингах или прокат одного комплекта снаряжения!

О как? секс на квадрацикле.... под присмотром инструктора.... в
снаряжениии... :)))

Вот уже как две недели прошло, а подружки надо мной до сих пор
прикаливаються. Вечером после работы, совершенно уже никакая решила я
себе скрасить вечер и посмотреть какое-нибудь кино. Пошла я в Блокбустер
(видео прокат в Америке) и решила долго не мучиться и взять полюбившийся
мне фильм “The Ground Beneath Her Feet” (Земля под еЕ ногами). А в этом
фильме звучат песни небезизвестной группи U2 и даже в одном из кадров
просматривается Боно, солист этой группи. А U2 я просто обожаю. Так вот,
это была присказка. В Блокбустере меня обслуживал молодой и очень
разговорчивый парень. И пока он там всю бугалтерию оформлял он решил
немного со мной поболтать. Нравиться фильм? спрашивает. Я - ага, очень
нравиться. Он - ой, как интересно! А почему он тебе нравиться? Я - ну
так вот, нравиться. А потом, помолчав немного, видаю - “I like U2”
(мне нравиться U2 [u two]), смотря ему прямо в глаза и даже не улыбаясь
(ну устала я после работы). Тут парень резко замолкает и лицо его
меняется с беззаботного на ошарашенное. И он почти на ультразвуке видает
“Excuse me?!" (Типа, чего-чего? только в культурной форме). Ну
произношение у меня хромает, это мне и так известно. Поэтому с видом “а
для глухих повторяю” я очень медленно, по слогам говорю “I like U2”.
Парень впадает в полное оцепенение, но все же отдает мне чек и
касету. Вихожу я из Блокбустера и меня начинают посечать мысли в
следуючей очередности “И чего это он так напрягса?..... А может он фильм
не смотрел?.... А вдруг он не знает что такое U2?.... А вдруг, а вдруг
это моЕ произношение, спасибо которому, “U two” (U2) всегда звучит как
“you too” (ты тоже)?.... А вдруг он подумал что я сказала “кино мне
нравиться и ты мне тоже нравишься”?!!!...". Теперь вот даже и не знаю
как бить - сделать вид что ничего не было или объясниться :-)

Пришел сегодня на рынок - смотрю толпа, как в советские времена.
Очередь, короче. Интересно стало. Подхожу, интересуюсь у ребят. Говорят
стоят за половыми тряпками и ржут, как ненормальные. Проталкиваюсь ближе
и вижу ценник "Тряпка половая - 50 р." Перед продавцом стопкой лежат
флаги Чеченской ресчпублики Ичкерия, или как она там называется....

Мы с мой женой уже три года как живем в штате Колорадо (настоящий рай
для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у
обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в
этом.
Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке,
поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я
слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает
своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи
корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну
держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже
неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!!
Да, наших везде узнать можно...

Из сегоднящней переписки моих трех друзей программистов.
Участвуют: Программер1-П1, Программер2-П2, Программер3-П3.
Начало истории поскипано. Начинаная с некоторого места:

................
- П1: Нафиг-нафиг. Во-первых, мы хоть и на востоке, но гарем я себе пока
заводить не собираюсь. А во-вторых, я, как человек скромный и
застенчивый, с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

- П2: "Знакомлюсь толко со знакомыми девушками". Вот просто каждое утро,
встретишь знакомую девушку И вместо "Привет " ты ей "Девушка, давайте
познакомимся ".

- П3: Знакомство должно быть невербальным.
Иначе говоря, знакомство должно происходить не через аксессоры,
а в конструкторе. Утром конструктор вызывается, и создает объект,
наполненный знакомыми девушками.

- П1: А вечером, со словами: "Бабы с возу..." вызывается деструктор.

Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак
Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на
третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами
улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее
«улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в
засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна,
сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я
книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически
так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он
плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет.
Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере,
на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В
глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление
было воспринято на Ура…
Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое
необходимое…
Vovan

незнаю насколько это смешно, но у одного заводика выходит рекламная
брошюрка, где помимо прочих приколов есть такой:

Гимн ликероводочного завода "Топаз"
музыка Костын Е.В.
слова Крастошевский К.Э.

Если быть,то быть первым навсегда.
И прежде всего-честь и работа.
Нас Господь хранит эти все года.
Все заодно-сила народа.
Мой "Топаз" сила просветления,
Наши мечты воплоти!
Боже,спаси и сохрани "Топаз!
Мы-одна семья верой и душой.
Наш камень топаз-светлый хранитель.
Счастье и судьба-наш завод родной,
И знает страна-ты побидитель!
Мой "Топаз" сила просветления,
Наши мечты воплоти!
Боже,спаси и сохрани "Топаз!

Короче, учился я в начале 90-х в тюменском Индусе (Ныне ТГНГУ). Жили мы
в общаге (№ 5). У одного парня (Саша Н.) была привычка в случае перепоя
спать, при этом через некоторое время появлялась необходимость
поблевать, причем всегда - не вставая с кровати, но обязательно подняв
матрас.
Оданждцы внизу мест не было (кровати 2-х ярусные), Саша лег на 2-й ярус
и при наступлении часа Х по привычке оттянул матрас и сделал свое дело.
На голову лежащего снизу. Отвечаю, я это видел.

вчера накурил в сопли троих человек. ну и типа пора разъезжайться уже
двоих отправил до дома. ну а с третим стоим на остановке ждем
чего-нибудь.
причем остановка на одну перед моей. т. е. мне надо одну остановку до
дома проехать - а человеку далеко еще.
подходим троллейбус. мы садимся. встаем сзади. нас прет совсем не
по-детски.
и тут рядом с нами становиться женщина. по виду - контроллер. (я это
решил - по ее сумке - контроллеры с такими ходят) и как честный человек
протягиваю ей мелочь (причем еще перед этим очень долго ищу ее в
карманах). что тут начинаеться!
баба начинает махать руками, меня тыкать. немая! ой бля! она пытаеться
мне на пальцах чего-то обяснить, тыкает меня когда я отворачиваюсь.
пиздец! мы начинаем вдвоем ржать! я начинаю оглядываться в поисках
спасения и не вижу настоящего контроллера.
мне приходит догадка, что все-таки эта немая и есть контролер - и
протягиваю ей опять денег!
бля! что тут начинаеться! она начинает махать руками как вентилятор!
она достает и сама протягивает мне деньги и машет руками!
я от нее отварачиваюсь - она меня просто тыкает все время! пиздец! мне
вообще сносит планку от всего этого и я начинаю ржать на весь
троллейбус! человек тоже сгибаеться от смеха. немаю начинает тыкать
теперь его! мы ржем! я сквозь смех говорю человеку, что я не представляю
как он доедет до дома с этой немой - потому-что мне-то уже выходить.
наконец-то остановка. я выхожу оглядываюсь - немая все еще тычит
человечка и пытаеться что-то ему об`яснить.
пока я иду до дома я смеюсь просто безостановочно.