Поиск по автору:

Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с
отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату
«подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой
мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес
саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо
было сдать соответствующие анализы. Один из анализов - не помню, как
звучит этот медицинский термин - в общем, соскоб из заднего прохода.
Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила
ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в
палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала
залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? »
Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус - это задница. Толик
багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет
объясняться с медсестрой.
Сестричка - простая душа - недолго думая предлагает армянину свою помощь
в соскобе…
На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты
мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? »
Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик
сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.

Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди
шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на
ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы
взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до
мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой
курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене
радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя
по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было
предостаточно :).

Заехал мужик на жиге в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся...
Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку жиги, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...

В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей
организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно
поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших
отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую
напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная
надпись: "Смазочные материалы"...

Политическая сатира

На заявление Б.Н.Ельцина о том, что в сложившейся ситуации ровным
счетом нет никаких признаков кризиса.

Умом Россию не понять,
Внимая слову Президента.
Загадка новая - под стать
Всей судьбоносности момента.
Как может быть такое? - мне
Кто даст хотя бы тень ответа?
Пиздец настал давно в стране,
И только кризиса все нету.

История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел
удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин -
компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов,
докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем
уничтожать, чтобы не попало в руки врагу.
Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски
навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок,
лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее,
кажется, просто аннигилировал.
Инструкцию, конечно, никто не читал.
Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то
референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом
бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще.
И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша,
секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из
4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники,
одним словом. Так вот
идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у
супершредера с пачкой бумаги.
- Проблемы?
- Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться.
- Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой,
нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую.
Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая
порцию и затих.
- Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно?
- Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?

Не лезь, народ, с дешевой критикой.
Похвал достоин молодец,
Кто сделал новою политикой
Экономический пиздец.

Жаль, что Премьера не решились
За плагиат с суду призвать
Ведь на Руси с покон любили
Пиздец политикой назвать.

Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается толстенная мышь.
Вся морда в сметане, подмышкой копченая осетрина, с ушей свисают гирянды
сосисок... Мутным взглядом обводит кухню и замечает в углу ржавую
мышеловку, в которой скрючился ма-а-аленький засохший кусочек сыра. Мыша
усмехается и добродушно говорит: " Ну прям как дети!"

Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь
упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а
программы маленькими.
Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников.
Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты
плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги,
испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что
корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было
как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как
я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то
если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казел!", так уже
от жизни отстал, современную фишку не секешь. А тогда даже хуевенького
Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь
был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка.
Стали срочно искать машинистку.
И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая
знакомых, училась в МГУ
на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды
строчить.
И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за
одну ночь. Ну прям как в сказке.
И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами
и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы
все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают!
И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом.
И молвила кудесница:
"Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая
ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка"
в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала
"отверстие"".
Занавес.

Национальная служба новостей - 17 августа.
...При этом объявляется мораторий сроком на 90 дней по
осуществлению выплат по финансовым кредитам полученным
от нерезидентов России....

Идет к Президенту сэр Неризидент
Чтоб с ним обсудить один тонкий момент.
"Скажу Президенту - месье Президент
Должны вы мне тыщу и сто один цент..."

У царской двери расфуфыренный мент.
Сверкает парад аксельбантов и лент
Открылася дверь, отскочил референт
"Че надо?" учтиво спросил Президент

"Должны вы мне тыщу и сто один цент
По разным счетам всеразличных аренд
Проценты кредитов и всяческих рент...
Отчет вам по факсу уж must have been sent."

"Ну че ты мне гонишь, шестеристый кент" -
Услышал растерянный Нерезидент.
"Нахуй" - раздался вердикт Президента.
Пинками прогнали прочь Нерезидента

Новая акция от Friskies! Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа
благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и
пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон
заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка,
которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные
авоськи с традиционным новогодним набором - апельсины, сухая колбаса,
какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на
обильные возлияния - мужичок никакой. Пока он суетится на площадке,
пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое
веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает - почему.
Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину.
Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими
скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать,
пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…

Очередной идиот
Свою глупость в три строчки оформил
Думает даун, что это хайку.

Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы...

Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Урюпинска.

Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!

Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену.
Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись
завели разговор на тему любви, брака и. т. д
Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам
крылья
Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила
бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-))
Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил
"ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым.
Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD

Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы
долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на
халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще
малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро
напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты
тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать
гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По
возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились
соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет
затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают
предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые
тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой.
Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие
свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в
гости осмотрительнее.

Еду в метро. Реклама Рексоны - фотография мускулистго такого мужского
бицепса и слоган "Лучшая защита женщины". Надпись синей шариковой ручкой
поверх бицепса - " Потный мужчина!".

Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа
благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и
пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон
заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка,
которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные
авоськи с традиционным новогодним набором – апельсины, сухая колбаса,
какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на
обильные возлияния – мужичок никакой. Пока он суетится на площадке,
пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое
веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает – почему.
Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину.
Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими
скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать,
пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…

Сижу на работе... Сонная такая атмосфера в кабинете.... Начальник,
строгая дама средних лет общается по телефону со своим мужем... Разговор
идет про закончившийся обед - судя по всему муж обедал дома. Начальница
хмуро бормочет в трубку: " А котлеты разогрел? Салат там нашел в
холодильнике?..." И вдруг, после паузы: "Ты ох...ел!?" Все, кто был в
кабинете, разом подскочили. Начальница обводит сотрудников мутным
усталым взглядом и повторяет в трубку: "Так ты уху ел или нет?"...

Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы
долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на
халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще
малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро
напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты
тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать
гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По
возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились
соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет
затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают
предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые
тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой.
Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие
свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в
гости осмотрительнее.

Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену.
Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись
завели разговор на тему любви, брака и. т. д
Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам
крылья
Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила
бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-))
Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил
"ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым.
Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD

Ya rasskazhu dve istorii.

1. Dissertatsia

Kto, kogda, - eti stroki sterlis' s drevnih skrizhaley, izvestno lish,
chto sluchilos' eto v MGU na fizfake. Delo bylo tak:
Odin aspirant klepal dissertatsiyu po kvantovoy teorii poluprovodnikov.
V luchhih studencheskih traditsiyah on sobral vse svoi chernoviki za
dva dnya do predzaschity. Nuzhno bylo srochno napechatat' po-belomu.
Eto byli te vremena, kogda komputery byli bol'shie, a programmy
malenkie, i pishuschaya mashnka byla edinstvennym sredstvom
uvekovechivaniya netlenki na bumage.
Nash aspirant zabegal po znakomym v poiskah mashinistky, i odna ego
znakomaya s filfaka (fakultet sygral zluyu rol') soglasilas' pomoch'
bedolage.
Ostavalas' odna noch' do predzaschity.
Utrom v den' predzaschity, zelenovato-blednaya, s opuhshimi glazami
i paltsami, ona yavila plody svoego titanicheskogo truda nashemu
aspirantu i skazala:
"V principe, ty pischesh gramotno i svyazno, no vot 'dyrka' - eto
stilisticheski nedopustimo v ser'eznoy rabote, poetomu ya vezde zamenila
slovo 'dyrka' na 'otverstie'"

2. Credstvo ot vsego

Tut u vas kto-to posmeyalsya nad lekarstvom po imeni Perdolan. A ved'
moglo byt' i huzhe. Moi drug rabotal v farmatsevticheskoy firme i
povedal mne siyu istoriyu:
Kogda Americantsy v 1996-1997 g. reshili vylechit Rasseyu-matushku ot prostudy
volshebnyv sredstvom Perdolan, oni dolzhny byli sperva zaregistrirovat'
i sertifitsirovat' ego v nashem Minzdrave. Kogda oni prishli tuda,
im skazali, chto Perdolan, nesomnenno, zvuchnoe nazvanie, no ne dlya
Rossii. I posovetovali pereimenovat' lekarstvo.
Nedelu americantsy utryasali novoe nazvanie so svoey golovnoy kontoroy
i prishli v Minzdrav s novym variantom: PERDANOL.
"Ladno uzh, skazali Minzdravtsy, pust' uzh luchshe budet Perdolan"

Лечим клептоманию клаустрофобией. Звонить 02.

Сидят Путин и Кучма - водку пьют.
Накатили грам по 150, Кучма и говорит:
- Слыш, Вова, прости долги за газ...
- Не, Леня, не могу, очень уж много денег.
Выпили еще по 150.
- Знаеш, Вова, меня же могут не избрать на второй срок. Прости долги!
- Ладно, Леня, прощу если отсосеш у меня.
Кучма подумал и говорит:
- Становись на табуретку.
Путин встал, штаны снял....
Кучма как отсосал. Путин в восторге.
- Ладно, Леня, считай что долгов у Украины перед Россией нет. Только
нафига я на табуретку вставал?
- (Кучма - гордо) Николы ще украинци перед москалямы на колинах не
стояли!!!!

Продолжение истории про отдел маркетинга БелОМО от 22.08.
Работает там изумительнейшая девушка Ольга Б.(О). Одевается так, что бы
всем нравится. Понятно, как.
Оснь ранняя. В помещении еще не топят. В куртке сидеть - жарко, без нее
- прохладно. Зашел к нам водитель Виктор.(В).
О - Что-то мне холодно...
В - А ты оденься немного. Тебе теплее станет, и я дрожать перестану...
Nomad

Лето. Жара. Автобус. На заднюю площадку заползает полностью удолбанный
наркоман. Глаза в томате, движения как у балерины. На нем – классическая
рубашка с длинным рукавом и двумя накладными кармашками. В одном
перманентно лежит военный билет – наркоманский проездной. Кондуктор
требует оплатить проезд, либо предъявить документ. Наркоман, грустно
тараща подернутые пленкой глаза, лезет в нагрудный карман и достает…
паспорт! Ну перепутал карманы, учитывая состояние… Кондуктор внимательно
глядит на серпасто-молоткастую обложку, удовлетворенно кивает и
продолжает кемарить на своем сиденье…

На прошлой недели мы с другом были в славном городе Житомире. Вся соль
нашего приключения состояла в том, что нам нужно было попасть в район
местного пединститута, а города никто не знал... Напрочь. Я подошел к
таксисту и попросил пояснить, как туда попасть. Он пространно рассказал,
что к чему, правда основными ориентирами у его рассказе были такие
местные достопримечательности, как памятники известным писателям:
- ... Едете прямо, упираетесь в памятник Пушкину. Потом налево метров
300, там памятник Франко, а за ним пединститут...

Ну памятник Пушнику мы заметили сразу - он хоть и небольшой, но был
прямо по курсу - колонна метра полтора и бюстик А. С. Пушкина сверху.
Потом повернули, проехали уже метров 800, а памятника Франко все нету,
за то есть памятник Шевченко. Вышли, спросили - оказалось мы его
проехали, и что он возле большого голубого здания. Вернулись - и с
большим трудом его разглядели - точная копия памятнику Пушкину, только
зарослей побольше...

И тут друг выдал фразу: - Да разве это памятник!? У меня унитаз в
квартире и то больше...

Происходило это в отделе маркетинга Минского завода им. Вавилова
(БелОМО) в 1997-99гг.
Эпизод 1. Рассылаем факсы с комм. предложением по всему необъятному б.
СССР. Добрались толи до Мурманска, толи до Архангельска - уже не помню.
Суть вот в чем - телефоны у них имеют российские номера, а факсы,
почему-то международный код и номера норвежские.
Кореш мой Вован М. сидит на факсе. Я на компе что-то лабаю. Время час
пятый или шестой, в России соответственно на час позже. Все происходит в
почти полной тишине. Вован дозванивается до очередного номера ( не
забудьте норвежского! ) там ему по англицки отвечают "Hello!". Вован не
будь дурак (чай дипломы переводчиков есть!) отвечает в том же духе и по
англицки начинает толкать продукцию нашего незабвенного предприятия.
Народ на том конце тоже по-буржуйски вежливо так интересуется а что, а
как, а откуда... и узнав, что звонят из Минска выдает фразу (по-русски)
"Ребят, а вы по-русски разговариваете?"
Эпизод 2. Рано утром (часов 8 по России) приходит факс из Москвы без
реквизитов и телефона. По факс. отбивке смотрю номер и перезваниваю,
чтоб координаты уточнить. Поднимают трубку. Говорю так, мол и так, вы
нам факс только что послали. Мужик, видно еще не проснувшийся, очччень
так удивился: "Я ПОСЛАЛ?! У меня факса нет."
Эпизод 3. Звонок. Трубку поднимает Серега. Просят нашего нач. отдела Ж.
Серый идет к тому в кабинет. Ж. как обычно отвечает, что его нет. Серый
возвращается, его отвлекают по какому-то вопросу. Проходит минут 20-30,
я замечаю неповешенную трубку и нивно так Серого спрашиваю а какого,
мол, трубка на неположенном ей месте лежит? Он с видом "ОЙ, Б##Я!"
подрывается к ней. Мужик на том конце ему так обиженно "Вы, ребята,
наверное, меня без штанов решили оставить..."
Nomad

Беседуют три женщины, недавно вышедшие замуж.
Француженка: сразу после свадьбы я мужу сказала:
- Я готовить, убирать, и няньчиться с детьми не буду. Неделю его не видела. Через неделю приходит и говорит:
- Я объехал всю Францию, нашёл самых лучших работников: няню из Марселя, домработницу из Бордо и тд.
Американка:
- Я своему тоже самое сказала после свадьбы. Неделю его не видела. Через неделю появился и говорит:
- Я кое что купил, перепродал, потом снова купил, снова перепродал, вот тебе стопка денег, на год хватит. Выбирай лучших работников, каких захочешь.
Русская говорит:
- И я своему такое сказала. Неделю его не видела. Через неделю левый глаз стал потихоньку открываться.

Минский радиотех. Читали нам дисциплину по протоколам передачи данных.
был среди них небезызвестный TCP/IP (Ти Си Пи - Ай Пи - для тех кто не
знает). Все лекции прочитаны, и как водится приходит сессия со всеми ее
историями про злых преподов и халяву ;-).
Так вот. Консультация перед экзаменом. Все кто знает про что предмет
садятся поближе, кто нет - подальше. Идет живая дискуссия... Под занавес
вопрос с задней парты "А расскажите по-подробнее про протокол Тэ Цэ Пэ -
И Пэ!". Дружный рогот.
Задавший вопрос так и не понял, почему велели на экзамен не приходить.
Nomad

Подхожу к киоску с сигаретами. Вокруг меня вьется промоутер -
симптатичная девица - оттирает меня от прилавка, стараясь всучить
какую-то дешевую табачную лабуду. Чтобы отвязаться от нее (посылать
неудобно...)пальцем тычу в значок у нее на груди: типа меньше
восемнадцати не подкуриваем.
Я (бурчу): "Мне еще восемнадцать нет..."
Девица:"Вы так думаете?"
Я (саркастично):"Нет, я в этом уверен!"
Девица (напрягаясь, чтобы не отстать в остроумии):
"Ой, КАК ВЫ ПЛОХО СОХРАНИЛИСЬ!"

И она думает, я у нее после этого что-то куплю?!

Только что произошла. Созвучна с иторией когда спросонья по телефону IP
адрес говорили.
Сижу в аске с девушкой из Кишинева чатаюсь. Просит фотку прислать.
Объясняю, что, мол, сканера нет, и прислать не могу.
Она грит типа по почте пришли.
Я- давай, только схожу сфотаюсь в ателье и по почте пришлю. Говори адрес
почтовый.
Она мне и шлет адрес своего мыла.8-|
Вот так вот. Сижу и думаю, воспринимат теперь всерьез анекдоты про
молдаван или нет.
Nomad

Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в
парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного.
А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в
черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем,
счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что
задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в
трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не
обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк
"МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с
колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и
"мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть
баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них
стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне
конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на
глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две
банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер
помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая
пивко =) Nomad

Власти заявляют, что причиной пожара на башне Останкино стало столкновение
с другой, неопознаной иностранной телебашней.

История Ultima.

Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге.
Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге
к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем,
а деньги у тебя есть, а он говорит - нету.
Занавес!
Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была
ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает.
Аут!!
И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает
автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом
написано "Пидарасы"
Мы уссались!!!
Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января.
Все легли!!!!
И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку,
а другой рукой начинает дрочить.
Ну это был просто финиш!!!!!
Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились.
Я наконец-то кончил!!!!!!!

к Дню Победы