Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 мая 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.
Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается толстенная мышь.
Вся морда в сметане, подмышкой копченая осетрина, с ушей свисают гирянды
сосисок... Мутным взглядом обводит кухню и замечает в углу ржавую
мышеловку, в которой скрючился ма-а-аленький засохший кусочек сыра. Мыша
усмехается и добродушно говорит: " Ну прям как дети!"
Консилиум мировых ученых. Все лучшие изобретения. Сидят американец,
англичанин, француз, немец и русский.
Встает американец.
- Мы изобрели паровоз.
Русский:
- Позвольте. Это мы изобрели. Еще в таком-то году, на год раньше вашего.
Англичанин:
- А мы первые изобрели радио.
Русский:
- Позвольте. Это наш Попов на год раньше вашего.
Француз:
- Я надеюсь вы не будете говорить, что не мы первые изобрели минет?
Русский:
- Разрешите зачитать обращение к татарам Ивана Грозного. «Х@й вам в рот
морды бородатые. Я вас насквозь вижу! » Это, кстати и к немцам
относиться, которые сейчас скажут, что рентген изобрели…
взято из инета: Этот исторический документ является счетом, найденным в
кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь
для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр,
не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал
счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого:
152 рубля Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить
счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех
святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Выходит как-то мужик из дома, видит на его машине кто-то нацарапал:
"ПОКРАСЬ МЕНЯ". Поматерился, поехал на СТО, перекрасил. На следующий
день выходит, видит нацарапанную надпись: "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Внимание!
В гоодском парке был замечен сексуальный маньяк.
Проезд автобусом №16 и №23.
Лежат на столе банан и вибратор, и говорит банан вибратору "что тресешся
в первый раз что ли?
Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает
эскимо
Чувак думает: «Ща, приколюсь».
- Дрючка, дай лизнуть.
- Трусняк снимать в лом.
Собрались лучшие ученые мира и решили создать сверхкомпьютер, отвечающий
на все вопросы. Создали... Спрашивают:
- Есть ли Бог на свете?
Компьютер думает час-другой и выдает:
- Нужен доступ к большему количеству ресурсов.
Мучались-мучались, подключили его ко всем компьютерам в мире и задают
тот же вопрос. На что он после долгих раздумий выдает:
- Нужен доступ к большему количеству ресурсов.
Ученые в панике. Мучались еще несколько лет - подключили ко всем
электронным приборам; спрашивают:
- Есть ли Бог на свете?
Компьютер, не раздумывая:
- Теперь есть!
Хохол звонит куму:
Хохол: -Кум, в мэнэ до тэбэ тры пытання !
Кум: -У жопу нэ дам!
Хохол: -Ну тоды два!

igor67
-Пап, знаешь как появился первый кондиционер.
- Нет. И как же?
- Карлсон в форточке застрял.
Заходит мужик в подъезд и видит, как шестеро мужиков соседа по
лестничной клетке ебут во все щели. Испугался выбежал из подъезда.
Думает:"Надо помочь как-то соседу в трудной ситуации".
Вбегает в подъезд снимает штаны и говорит:"Эй, трое ко мне!"
12
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой рот?
- А ты член у твоего дедушки видела???
Бежит зайчик по лесу, смотрит полянка, а на ней анаша созревшая ростет,
прикинул и решил остановиться попробовать. Надергал, заколотил косячок,
курнул. Вроде ничего, есть кайф, решил своим пацанам зайчикам набрать,
чтобы их угостить курнуть и посмеяться вместе. Выбрался на полянку и
давай коноплю собирать. В это время идет по лесу медведь, смотрит, а на
полянке заяц анашу собирает, которую он все лето растил, чтобы зимой в
берлоге курить. Думает:"Ну заяц наглец, счас я тебя накажу", заходит
сзади, берет дубиночку и как даст зайцу по башке. Заяц остановился и
думает:"Во накрывает надо быстрее собирать". Медведь смотрит заяц после
удара приостановился и еще быстрее собирать начал, думает про себя:"Ну
косой ваще с понятиями попутал, обнаглел вхлам", отошел взял человечую
дубину, подошел сзади и совсей дури как даст зайцу по башне. Заяц аж
присел остановился и думает:"Вот какая анаша хорошая, кроет не по
детски, надо побольше собрать пока не убило" иначал еще быстрее
собирать. Медведь смотрит заяц после удара аж присел приостановился и
еще быстрее собирать начал, думает про себя:"Ну все пиздец тебе косой
наглец тебя не учить, а убивать надо", пошел выдернул дуб подошел опять
сзади и и со бсего размаху зайцу по голове. Зайчик упал замертво.
Медведь смотрит зайчик полежал без сознания минут пять, очнулся еле-еле
двигаясь начинает опять анашу дергать бормоча при этом: Не спать, не
спать, не спать...
Во время поездки на своей служебной машине, президенту Татарстана
Минтимеру Шаймиеву захотелось самому посидеть за рулем. Поменявшись
местами с шофером, он начал кататься по улицам Казани. Гаишник,
остановивший машину за превышение скорости, удивился, увидев "бабая" за
рулем. Подбежав к своему коллеге, патрульный выпалил:
- - В этой машине едет какой-то большой начальник из Москвы! Сам Шаймиев
у него шофером прислуживает!
По мотивам спамовой рекламки...

Вы хотите удлиннить свой пенис? - Растишка от Данон! Расти на здоровье!
Целуются мужчина и женщина. Между ними встречаются две бактерии. Одна
другую спрашивает:
- Ты кто?
- Я, корь...
- Ну это нам не страшно, мы тобой в детстве переболели, а ты кто?
- А я гепатит С...
- А у нас от тебя прививка
Тут из под зуба вылезает нечто в желтом платье, с рыжими волосами,
подвязанными банданой, в гриндерсах, в цепях и перстнях. Первые две
бактерии в один голос спрашивают:
- Ты кто это такая неформальная
- Я не неформальная, я атипичная!
Дворик
- Вовочка, закрой окно. Дует.
- Do it yourself, mother****er!

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Поручик Ржевский и Галицын на охоте. Ну, Галицын и говорит:
- Знаете, поручик, мне вот эта природа каламбурчик навеяла один...
Значит, привязали деву к древу и порвали деве плево.
- О, оригинально-с! На балу у графини Р обязательно расскажу!
Бал в самом разгаре, поручик, значит, подпил, залазит на стол:
- Господа! Господа! Я вам сейчас каламбурчик прочту! Так... как же там
было то? Забыл... Ну и хрен с ним! Значит так, привязали бабу к березе и
ебали, пока кровь не пошла!
Лохматый тащит плашкета в гущу чтобы там чухануть его и грохнуть.
Плашкет скулит, вайдонит. Лохматый не выдержал, притормозил и спрашивает
у терпилы:
- Ну че ты вайдонишь?
- Я очкую, тут так темно.
- Вот-вот. А прикинь как я буду потом один чапать.
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru