Поиск по автору:

заранее сорри за маты, но...

Только что пришел в жопу пьяный сосед и сказал, что я его залил. пиздец.
это хуйня, конечно, но, блять, я живу на первом этаже, а он на втором
(т.е. максимум, что я мог сделать - это потолок обоссать).
Посоветовал ему проспаться.

Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией
похорон Николая II
" ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким
образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков
имераторской фамилии."
Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.

Пьянка началась случайно.
Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и
пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось.
Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки.
Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена
бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости
пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный
ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же
нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил
Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине.
Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию.
Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься,
пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду.
В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем
сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа.
Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались,
то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с
кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра.
Повеселились, бля.
А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они
пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и
поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись.
Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и
мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком.
Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа.
Поломался, сколько? Неси новый, сделаем.
Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос
"Что вы, бля, с ним делали? Что вы ТАКОЕ жрете!?" сторицей вознаградило
меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене.
Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было.
В общем, неплохо погуляли.

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут
выливаются!

Выходит как-то мужик из дома, видит на его машине кто-то нацарапал:
"ПОКРАСЬ МЕНЯ". Поматерился, поехал на СТО, перекрасил. На следующий
день выходит, видит нацарапанную надпись: "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

- Почему у Ющенко были средства на тысячу палаток, большую сцену,
прожектора, телеэкраны, салюты, а Янукович поставил всего пятьдесят
палаток?
- Вы забываете, что у Ющенко не было швейцарских адвокатов...

vl82000 - censor.net.ua

В Москве за изнасилование арестован Юрий Лужков. - Зачем вы это
сделали?! - Хотел быть похожим на Януковича...

(censor.net) vl82000

После изменения логотипа компании МТС на яйцо всех клиентов комании
стали называть МУДОЗВОНЫ

Китайские товарищи изъявили желание присоединиться к ЕЭП.
Особенно их заинтересовали два пункта:
1. Внутрироссийские цены на энергоносители
2. Количество голосов при принятии решения - прямопропорционально ВВП
страны
Их даже устраивает, что столица нового содружества будет не в Пекине, а
в Москве. Они готовы на переезд.

vl82000 - censor.net.ua

"Мы в последнее время делали только то, что от нас просило действующее
украинское руководство. Вы об этом знаете, и в этом нет никакого
секрета. Мы только надеемся, что и у нас с вами сложатся такие же
доверительные отношения".
Президент России В. Путин на встрече с Президентом Украины В. Ющенко

Чего ж тогда до сих пор Леонтьев не заткнется?

vl82000

- Здравствуйте! В эфире телекомпания "Киев - Столица"! Мы ведем свой
репортаж со ступеней храма: то есть, извините, Киевской мэрии. Здесь
собрались тысячи верян: извините, киевлян. Которые усердно молятся: то
есть, извините, пишут заявления о помощи в надежде на чудо: то есть,
извините, на прием мэра! И вот врата: извините, двери распахиваются и
выходит сам го: извините, городской мэр. В полной тишине он сообщает,
что примет всех: то есть, извините, не всех: что у него, извините, на
прием всего два часа. Вот люди радостно, возбужденно зашумели,
придвинулись ближе, чтобы сказать мэру несколько ласковых: то есть,
извините, разных слов. На этой груст: то есть, извините, торжественной
ноте мы заканчиваем наш репортаж! Следующее явление: то есть, извините,
заявление мэра состоится на следующей неделе!

censor.net.ua - vl82000

Че губы - то надула?... хе-хе... Чем надула? Насосом? И много сосала?

vl82000

Слоган помаранчевой революции "разом нас багато, нас не подолати!"
голубые сторонники Януковича должны для себя заменить на "гей, хлопці,
гей!" .

vl82000 - censor.net.ua