Остальные новые истории

Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря -
староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая
преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать -
0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать
оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь
сдавать - качай права - получишь законные 2 балла.
Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все
счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке
начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь
потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные.
Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?"
Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не
успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на
помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель.
- Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания.
Это она от счастья плачет!
Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории.
Инцидент исчерпан во мгновение ока.

Случилось со мной недели две назад.
Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA.
Нижеследующее в моем вольном переводе

Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то,
что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета
запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли
кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить,
мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на
его левом крыле.
Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные
Ветром".

....

Тот же пилот - после посадки.
Непереводима игра слов.
"Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins,
as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift
happens."

Ах, была как Буратино...
И я был... Очень хулиганистым. Папу/маму в детский сад/школу за
тунеядство/хулиганство/наглость мою отчитывать таскали постоянно.
А они мне дома. Но уже по-родственному.
Детский сад. Прецендент - побит соседский мальчишка. Грозный папа.
Смятенный сын (4-5 лет). Грустная мама, в глубине души одобряющая сына,
вне зависимости от степени его вины. Разбор полетов.
Папа: - Разве я тебе не говорил, что нельзя драться?
Сын (понуро): - Говорил.
Мама (ненавязчиво): - Сдачи можно давать.
Сын (воодушевленно): - А я не дрался, я сдачи давал.
Папа: - Как же так? А мне сказали, дрался. Ну-ка давай подробности!
Сын (со сдержанным торжеством, предчувствуя скорое восстановление
попраной справедливости): - Ну, я подхожу к Мише, а он в машинку играет.
Я ему: "Дай машинку поиграть!". А он мне: "Не дам!". Ну, я ему это,
сдачи дал.
В тот раз не повезло...
Сказочник Дэн.

Навеяно историей про "микрофон без провода" (доп. от 9 июня).
Приехал как-то в город некий деревенский исполнитель восточных песен.
Акын, короче... Собирался выступить в каком-то ресторане по поводу
возвращения своего односельчанина из мест не столь отдаленных.
Приходит, значит, ко мне акын этот, и говорит, что мол все у него в
порядке, только вот микрофон дома забыл. А до дому - километров 200. Так
что выручать надо...
Выдаю ему свой драгоценный радиомикрофон "Philips". Кто видел - знает:
вместо шнура торчит антенна сантиметров на 10, а к микрофону еще
прилагается приемный блок с предусилителем и эффектами. Начинаю
об`яснять, мол блок подключаешь к пульту, и - вперед с песней. А
эхо-эффект и ревербе...
- У меня свой звукооператор, разберется,- реагирует провинциал важно.
... После концерта (я на нем не присутсвовал, слава Богу!) приходит акын
ко мне и говорит:
- Микрофон конечно крутой, только звук у него хреновый. Чуть концерт не
сорвался. Хорошо, что звукооператор у меня опытный, разобрался.
- ?????
- Смотри сам...
И тут я чуть копыта не откинул от хохота. Оказывается, что звуковик его
хренов зачистил конец антенны, припаял к нему шнур, который воткнул в
пульт. А приемный блок антенны, ни подключенный ни к чему вообще,
поставил на пол и велел нажимать ногой перед тем как петь. А на упреки,
что ни черта не слышно (а чего слышать-то, если микрофон отключен????)
реагировал, что мол певец не умеет петь...
Так и выступал, (Паваротти, однако), с выключеным микрофоном перед своим
деревенским паханом... Говорят, всем очень понравилось... За загубленый
радиомикрофон его звуковик заплатил по полной программе (цена по
каталогу, плюс НДС за моральный ущерб), а я все думаю - может некоторым
бездарным певцам действительно микрофоны поотключать?! Может тогда и нам
понравиться...
С уважением - Хачик Мартиросян.

Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом
СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и
фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской
Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту,
которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких
разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума.
Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у
нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие
описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например.
Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе
с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом.
Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских
бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании…
Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил
Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он
такого там сказал?
Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь.
Но.
Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты
Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по
этому вопросу. Зюгавно – каково?

Первый Мой Суп.

Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить
мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового
перекипания этого самого несчастного куска.
Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне
было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить
суп.
Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :)
Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс".
Выбора у меня не было и я начал...
Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил
картошку.
Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву:
готовить зажарку!
Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию
кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело.
Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно
уж кипит.
Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил
картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких
именно ушло еще минуты 3.
Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в
холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать.
Нашел! Открыл.
А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже
лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал...
Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то
пакетик то в руках, не на стол же снова ложить.
Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал
убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже
белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)!
Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за
зажаркой следить...
Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки.
Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать.
После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел
взгляд на сковороду.
Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок.
Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже
вонять.
Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не
готовить же снова эту зажарку!

В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был
наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено:
- Сам варил.

P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму,
на что она безусловно злится :)

Стрелок

Как-то по радио выступал главный коммунист всея Русси г-н Зюганов. И,
значит, задают ему слушатели разные каверзные вопросы... Один из
вопросов:
- Скажите, а что будет после комунизма???
пауза секунд в 15... затем ответ:
- Молодой человек, в вашем возрасте такие вопросы не задают...
%) Я просто ушел в осадок...
MiG

Реальный диалог из провайдерского прошлого моего друга.
Пришел к нему "новый кавказец" (далее - НК). Интернет хочет, понимаешь.
А заодно навязчиво деминстрирует свою неграмотность, нарываясь на
адекватные издевки со стороны моего друга (далее - Д).
НК: "А дождь ведь влияет на качество связи... Что вы для этого
препдринимаете?"
Д: "Конечно, IP-пакеты от воды тяжелеют и падают на землю. Поэтому мы
используем специальную защитную частоту, которая как-бы образует зонтик
и не дает майлонесущим пакетам мокнуть."
НК: "А против ветра у вас какая-то защита есть?"
Д: "Естественно. Сильный ветер разгоняет стаи IP-пакетов. На этот случай
мы используем специальную несущую частоту, которая как бы нанизывает на
себя все остальные пакеты и подстраховывает их..."
НК: "А что бывает с потерянными пакетами?"
Д: "Служба спасения пакетов их детектирует и возвращает компании."
НК: "Я вижу, вы знаете толк в своей работе. И можете говорить со мной на
равных. Так сколько стоят ваши услуги?"
Д: "Вот прейскурант..."
НК (почесывая репу): "Однако же... Дорого... За эти деньги я найму пару
пацанов - они эти ваши IP-пакеты вручную будут доставлять кому надо в
любую погоду..."
Не знаю, "плакаль" ли мой друг под "занавесь" этой истории... По моему
нет - суровые будни отдела поддержки пользователей сделали из него
настоящего мужчину.
С уважением - Хачик Мартиросян.

Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))

ASN

На днях мой брательник двоюродный женился (в селе БЕШЕНЦЕВО живет :), я
у него на свадьбе опером работал (т. е. снимал все, что движется, на
видеокамеру). Я там таких кадров наловил - НТВшники удавились бы! :) Но
главный прикол, которым хочу поделиться, состоит в следующем:

Как водится, невесту у бразера спиздили. Не украли, как в любой другой
ситуации, а именно СПИЗДИЛИ - с матершиной и мордобоем в адрес жениха и
свидетеля, с запихиванием невесты в подвернувшуюся под руку "Тойоту"
и последующей погоней!!! - брат носился по деревне на велике, поскольку
выпимши за руль авто садиться отказывался, а прочих трезвих не оказалось
(кроме Вашего покроного слуги... Но не мог же я одной рукой рулить, а
другой снимать!!! :))) Естественно, брат никого не догнал и начал не по
детски психовать. Еще бы! - бабу как будто насовсем увели!!! 8(
Кульминация наступила через час, кагда все успели по новой напиться, а
похитители вернулись на место преступления требовать выкуп. Но: знай
наших!!! Горжусь своим братом - он повел переговоры таким образом...
Впрочем, лучше процитировать:

Похитители (П1 и П2) подходят к жениху (Ж) и свидетелю (С) П1: Эт
самое... Мы, короче, выкуп хотим...
Ж: Не, пацаны, короче, вы поняли, что вы попали?
П2: Не, это не мы попали, это ты попал, выкуп гони!
С: Ты мне поговори еще! Не перебивай!
Ж: Вы слушайте: вы сейчас подгоняете два литра водки или три литра
самогона, понятно?
П1 и П2 после паузы: С херали? Чего мы с этого будем иметь?
Ж и С: Мы невесту назад заберем!
П1 и П2 с физиономиями типа 8( П1: Ни хера не понял...
П2: Я тоже... Че такое? Это ты нам должен!
Ж: Я вам ни хера не должен, ясно?!! Хотите, чтобы я невесту обратно
забрал, гоните водку!
С: И по быстрому гоните, прямо сейчас!
П1: ... это самое... ну ты того... этого...
П2: А херали мы ее воровали? Теперь еще правда должны останемся!
П1: Не останемся! Вот не будем водку проставлят, и че тогда?
Ж: Тогда вы и будете с ней жить, ясно?!!
П2: Во попадалово!
П1: Не, слушай, ну на хуй!.. Щас, погоди... (обращается к П2) Ну че,
водку?
П2: А че? На хуй такие пироги... Сколько, два литра? Многовато...
С: Давайте так, пацаны, мы вам уступим, не два литра, а один, но прямо
сейчас?
П1 и П2 переглядываются.
П1: По рукам! Мы понеслись!
П2: Сколько у нас времени?
Ж: 15 минут на то, чтобы принести водку и отдать невесту.
П1 и П2 рысцой удаляются к близлежащему киоску. Через 5 минут они
возвращаются, бережно неся бутыль.
П1: Во, видал? Короче, забирай свою невесту!
С: Не, погодите, теперь вы должны выпить, раз проштрафились!
П2: С херали мы проштрафились?
С: Ну, вы же признали, что вы были неправы? Значит, проштрафились!
П1: Хрен с вами, наливай!
С наливает два полных стакана. П1 и П2 выпивают (не поморщившись!!!).
Ж: Теперь ведите невесту, а то время уходит.
П1 хватя П2 за рукав: Побежали быстрей, а то опять проштрафимся, еще по
стакану пить придется!!!

... Вот так мой брат заполучли и невесту, и водку, и уважение
родственников!!!

Привет с дальнего востока, из города далекого, но нашенского.
На днях у меня проходила защита диплома в одном престижном ВУЗе, но если
учесть, что большинство студентов старших курсов и преподов переводится
в другой институт, то престижный уже смело можно брать в кавычки. Виной
этому бывший мент, а ныне руководитель кузницы, кующей кадры
специалистов-международников. И в обиде на преподов-"предателей", он
валит их дипломников.
Амбула.
А "уд" я получил за плохое, по мнению главного "кузнеца кадров",
оформление диплома - не указал инициалов!!! АРИСТОТЕЛЯ???.
P.S. Лично мне на это наплевать, ибо красный диплом мне не грозил.
За дерхаву обидно

Ну, не история, а так... наблюдение...

Время от времени здесь появляются истории про то, как наши бывшие
соотечественники, оказавшиеся волей судьбы в, так сказать,
цивилизованных странах, оттягиваются на аборигенах, думая, что те их не
понимают. Это им кажется очень забавным.

Но, друзья мои, вы бы знали, как забавно наблюдать за теми, кто
выделывается, думая, что их не понимают!!! ;-)

История эта действительно реальна. В бытность чуть более состоятельной
чем сейчас, и ленивой(чем и счас грешу)завела я себе приходящую
домработницу. Ну вроде ничего такая старательная попалась шнуры от
компьютера например мыла с пугающей регулярностью,(при этом могла забыть
пыль протереть где-нибудь на видном месте), немного необразованна, но со
странностями такими еще можно мерится.. и вот прихожу домой и вижу
следующую записку на салфетке-МОЕЙ дорогущей НОВОЙ! помадой -
1, Кот какал 2 раза
2 ГЛАЖЕННЫЕ носки ДОСУШИВАЮТСЯ НА БАТАРЕЕ(!!!!)
3(Тщательно перерисованно название моего автоатветчика)PREMIER-
(внимание такое не придумаешь )-РАЗГОВАРИВАЛА 3раза .
Что было со мной и моим другом по прочтении словами не передать- рыдали
в голос .
PS. Откуда такая забота о коте и догадливость в отношении носков -
покрыто мраком...( салфетку эту, я еще долго хранила, недоверчивым она
показывалась как доказательство )

навеяло истоией от 2-го июня с. г.
Про иностранные пословицы...

Было и у нас подобное на МП МГИМО.. ж.
Дали перевести французскую послвицу "A bon chat - bon rat" - что
дословно означает "Хорошей кошке - такую же крысу"...
Все умники :-) (и я в том числе) перевели это высказывание как "Большому
кораблю - большое плавание"... Ну ведь очевидно... Блин :-)))

Разочарование было велико... Оказалось, что смысл заключается в
пословице "Нашла коса на камень"... Сразу вспомнились истории про
гигантских крыс в Метрополитене...
Вот где водились то... бон ра :-)))

с приветом к 9\25 1998 года выпуска...

Был у меня когда-то "запорожец"...
Первая купленная на свои деньги тачка.
Я-ж не зверь какой... Поставил, не будь дурак, копеечный двигун туда...
И поехал... В соседний город. 150 км. примерно.
Впереди едет "мерин"... Серебристый... 130-км/ч примерно...
Пофиг... Обхожу. Дорога свободная. Нервничает. На газульку жмет.
Ну и дурак, думаю, вваливаю "на всю", улетаю вперед, потом
подтормаживаю, вспомнив старый анекдот, и через открытое окно ору:
- Атеперь вторая скорость!!!! - и исчезаю в просторах трасс.

Его рожу надо было видеть...

Веселая у нас все-таки контора. Зашел сегодня в соседнюю комнату, к
индусам.
Иду значит, заглядываю в первую загородку, кубик то есть. Смотрю налево.
Очень маленький, худой и очень смуглый индус с горящими глазами, по
имени Ram, что значит по-аглицки "баран". Он этого нисколько не
стесняется, привык наверное. Но для меня он человек новый, и вот так
просто назвать его бараном язык не поворачивается. Бормочу что-то вроде
"Привет Рум", или Ром, не важно. Мне нужен его сосед. Сосед у него такой
же смуглый, но кудрявый, и все время улыбается. Зовут Sree (Шри).
Спрашиваю типа, эй Р-м, где Шри, с трудом при этом сдерживаясь чтобы не
сказать Шримп (шримп это креветка). Не знает где. Ладно иду дальше,
читаю таблички. Пинто, то есть пегий. Потом еще один, Mydan. Вот прямо
так, подряд.
А вот и знакомая личность, звать Хакимуддин. Опять сдерживаюсь, чтобы не
назвать его хакимудилой. Все равно не оценит. Хотя кто знает. Раньше я
ему говорил "Доброе утро" по-русски, но оказалось что на его индийском
наречии это значит "снимай бюстгальтер".
Кстати Шрима так и не нашел.

Часто встречаю истории на тему глупых американских названий и вывесок.
Как патриот, скажу, что в России с этим делом тоже вcе в порядке! :) На
трассе из Новосибирска в Барнаул видим аккуратный такой указатель:
<<<СТАРОПЕРУНОВО>>>
Честное слово, сколько раз мимо проезжал, все мне СТАРОПЕРДУНОВО
мерещится :))) А чуть подалее в том же направлении живут мои
родственнички.
А село их называется:
<<<БЕШЕНЦЕВО>>>
... Я их нравы хорошо изучил, зуб даю, чертовски верное название!!!

На прошлой недели мы с другом были в славном городе Житомире. Вся соль
нашего приключения состояла в том, что нам нужно было попасть в район
местного пединститута, а города никто не знал... Напрочь. Я подошел к
таксисту и попросил пояснить, как туда попасть. Он пространно рассказал,
что к чему, правда основными ориентирами у его рассказе были такие
местные достопримечательности, как памятники известным писателям:
- ... Едете прямо, упираетесь в памятник Пушкину. Потом налево метров
300, там памятник Франко, а за ним пединститут...

Ну памятник Пушнику мы заметили сразу - он хоть и небольшой, но был
прямо по курсу - колонна метра полтора и бюстик А. С. Пушкина сверху.
Потом повернули, проехали уже метров 800, а памятника Франко все нету,
за то есть памятник Шевченко. Вышли, спросили - оказалось мы его
проехали, и что он возле большого голубого здания. Вернулись - и с
большим трудом его разглядели - точная копия памятнику Пушкину, только
зарослей побольше...

И тут друг выдал фразу: - Да разве это памятник!? У меня унитаз в
квартире и то больше...

Однажды наш начальник цеха городской телефонной связи ездил по обмену
опытом в какой-то город на Урале. Больше всего ему там понравились
таблички крепившиеся на таксофоны с надписью должной воздействововать на
совесть ломателя этого самого таксофона. Она гласила:

"СТОЙ! Телефон не смей ломать !
Представь - у тебя заболела мать,
Скорую вызвать вовремя не смог -
Пришла беда на твой порог!"

Мудрые в общем-то слова, но монтеры наши вмиг это дело перииначили и
цитата звучала уже так -

"Стой! Телефон не смей ломать !
А то мы тебя!.. @б твою мать!"

Так, кстати, таблички и не повесили....

Раз уж речь про славный город герой Жопа(у) зашла.

Год назад, работал я в славном месте, в неменее славной страны. Ну так
вот, все бы ничего, да вот страна эта сейчас самостоятельная, а во
времена СССР очень даже не очень независимая была. И было там в одном из
районов село - Манды называлось. И не поверил бы никогда, пока сам бы
паспорт мужычка одного, которого я на работу принимал не увидил бы.
Немного офигев, я спросил его
- "А откуда ты парень родом?"
- "Из Манды!"
Последовал незамысловатый и в то же время весьма интересный ответ. Не
врал парень, причем дважды не врал - и в паспорте место рождения
написано было, да и то что он не из пробирки родился, а из... , ну
вообщем сами догадались, не маленькие

Ну вот, а вы говорите Жопа там, тракторы Коматцу.
PS. Ну а кто не верит, обязательно как отсканирую копию паспорта того
мальчугана, и гденить в интете повешу и ссылку дам. Улыбнетесь.

Прочитал намедни в дополнительных, историю про информациологию. Честно
говоря не поверил, что такое возможно... Прошелся по поисковикам - нашел
не хуже. Стругацкие отдыхают...
Из устава Академии Информатизации: исследование информационного вакуума
и информационной материи Вселенной освоение других планет и развитие
биосфер на них; содействие в формировании единого мирового
распределенно-локального информационно-сотового самоуправления
(народовластия); информациология исследования и поиска внеземных
информационно-космических цивилизаций; и т. д. и т. п.
конвертируют дипломы и аттестаты и параллельно осеменяют домашних и
диких животных, принимают пожертвования и нобелевских лауреатов в свои
ряды.
Полюбопытствуйте, кому интересно: http://www.astel.ru/iia/iia.htm
http://psb.ad-sbras.nsc.ru/3rtf2i.htm

Году эдак в 96-м учился я в институте. На заочном. Ну и, соответственно,
в выходные бывали у нас разные консультации.
Воскуресенье. Утро. После "консультации" в субботу.
На занятия - "забили". Пошли на набережную. Где вчера...
Летнее кафе. Поднимаемся на второй этаж.
Я засовываю голову в окошко, откуда выдается "продукция"... Молча...
Мужик внутри на меня внимательно так смотрит, взгляд его проясняется...
И начинает выставлять на прилавок бутыли с пивом, и чего покрепче...
Постоянные клиенты, мля...

Вообщем дело было так: Играем мы с ХАЧАМИ в футбол. Ну а просто так не
охота, как известно. Потходим к ним и говорим:
- Давайте в футбол на пиво!
- Нет ми пыво не пьем(ну акцент соотвецтвенный)!
- Ну давайте на на деньги, штоль!
- Нету денег у нас, нету!
Ну а играть то хочится, а просто так влом!
- Ну давайте на сало чтоль???(кто не знает играть на сало это значит что
проиравший становится раком, а остальные лупят его мячем по самому
мягкому месту определенное колличество раз)
- А зачем нам сало? Ми-ж его не едим!!!

Пара случаев с номерами.

Еду этой весной с матерью мимо м. Сокол. Впереди катится мерин 180-ый
года этак 1984-го, но о-о-очень понтовый!(весь, со стеклами, черный,
спойлеры, спортивная резинаи т. д.)А номер у него: *600**!!!

Иду с друзьями домой после школы. И видим мы старую иномарку с номером :
х***у% .

Все чистая правда