Поиск по автору:

У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по-
русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам.
Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша
при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали)
принялся пытать сынка:
ПАПА: А как по-английски "мячик"?
СЫНА: Бол!
ПАПА: Молодец. А "машинка"?
СЫНА: Кар!
ПАПА: А "ручка"?
СЫНА: Пэн!
ПАПА: А "карандаш"?
СЫНА: ...эээ...
ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.)
СЫНА: (радостно) ПЕНИС!

Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять
в носу...

Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается.

Эпизод 1.

Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон
заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже
"под мухой", и спрашивает:
- Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через
улицу Богдана Хмельницкого)

Эпизод 2.

Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской
национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя:
- Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?")
Водитель совершенно серьезно отвечает:
- Конечно идет!
Армянин в салон не полез, обиделся, наверное.

Эпизод 3.

Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа,
следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров
достигает критического. Кондукторша кричит:
- Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в
середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?..
Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит
мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон
согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему:
- Мужчина, а у вас что?!!
Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного
эротизма):
- Щас-щас... вот из штанов выну...

Граждане, летайте самолетами!

Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.

Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то
навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой
и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей.
Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему),
и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа
реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал
он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо.
Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит:
- Илюха, а давай точилу поймаем!
- Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть
полученного накануне аванса).
И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят
тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу
и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли.
Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара,
и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал
и, послюнив пальчик, спрашивает водителя:
- Сколько?
У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил:
- Пошли на хуй, пижоны!!!

Есть еще новые русские с чувством юмора!

В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в
наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже
есть, а там мобильник только в кино показывают...

Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха
состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках
факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита
выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...

Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит:
- Дай трубу на пять минут.
- Ну держи, коли на пять минут.
Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился
все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через
весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах
отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше.
Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...

Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем,
девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;)
И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом:
стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах
с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит
в трубу:
- Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и
Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже
два...
Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном
направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)

Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.

Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то
навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой
и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей.
Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему),
и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа
реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал
он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо.
Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит:
- Илюха, а давай точилу поймаем!
- Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть
полученного накануне аванса).
И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят
тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу
и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли.
Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара,
и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал
и, послюнив пальчик, спрашивает водителя:
- Сколько?
У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил:
- Пошли на хуй, пижоны!!!

Есть еще новые русские с чувством юмора!

В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в
наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже
есть, а там мобильник только в кино показывают...

Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха
состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках
факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита
выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...

Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит:
- Дай трубу на пять минут.
- Ну держи, коли на пять минут.
Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился
все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через
весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах
отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше.
Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...

Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем,
девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;)
И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом:
стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах
с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит
в трубу:
- Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и
Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже
два...
Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном
направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)

На днях мой брательник двоюродный женился (в селе БЕШЕНЦЕВО живет :), я
у него на свадьбе опером работал (т. е. снимал все, что движется, на
видеокамеру). Я там таких кадров наловил - НТВшники удавились бы! :) Но
главный прикол, которым хочу поделиться, состоит в следующем:

Как водится, невесту у бразера спиздили. Не украли, как в любой другой
ситуации, а именно СПИЗДИЛИ - с матершиной и мордобоем в адрес жениха и
свидетеля, с запихиванием невесты в подвернувшуюся под руку "Тойоту"
и последующей погоней!!! - брат носился по деревне на велике, поскольку
выпимши за руль авто садиться отказывался, а прочих трезвих не оказалось
(кроме Вашего покроного слуги... Но не мог же я одной рукой рулить, а
другой снимать!!! :))) Естественно, брат никого не догнал и начал не по
детски психовать. Еще бы! - бабу как будто насовсем увели!!! 8(
Кульминация наступила через час, кагда все успели по новой напиться, а
похитители вернулись на место преступления требовать выкуп. Но: знай
наших!!! Горжусь своим братом - он повел переговоры таким образом...
Впрочем, лучше процитировать:

Похитители (П1 и П2) подходят к жениху (Ж) и свидетелю (С) П1: Эт
самое... Мы, короче, выкуп хотим...
Ж: Не, пацаны, короче, вы поняли, что вы попали?
П2: Не, это не мы попали, это ты попал, выкуп гони!
С: Ты мне поговори еще! Не перебивай!
Ж: Вы слушайте: вы сейчас подгоняете два литра водки или три литра
самогона, понятно?
П1 и П2 после паузы: С херали? Чего мы с этого будем иметь?
Ж и С: Мы невесту назад заберем!
П1 и П2 с физиономиями типа 8( П1: Ни хера не понял...
П2: Я тоже... Че такое? Это ты нам должен!
Ж: Я вам ни хера не должен, ясно?!! Хотите, чтобы я невесту обратно
забрал, гоните водку!
С: И по быстрому гоните, прямо сейчас!
П1: ... это самое... ну ты того... этого...
П2: А херали мы ее воровали? Теперь еще правда должны останемся!
П1: Не останемся! Вот не будем водку проставлят, и че тогда?
Ж: Тогда вы и будете с ней жить, ясно?!!
П2: Во попадалово!
П1: Не, слушай, ну на хуй!.. Щас, погоди... (обращается к П2) Ну че,
водку?
П2: А че? На хуй такие пироги... Сколько, два литра? Многовато...
С: Давайте так, пацаны, мы вам уступим, не два литра, а один, но прямо
сейчас?
П1 и П2 переглядываются.
П1: По рукам! Мы понеслись!
П2: Сколько у нас времени?
Ж: 15 минут на то, чтобы принести водку и отдать невесту.
П1 и П2 рысцой удаляются к близлежащему киоску. Через 5 минут они
возвращаются, бережно неся бутыль.
П1: Во, видал? Короче, забирай свою невесту!
С: Не, погодите, теперь вы должны выпить, раз проштрафились!
П2: С херали мы проштрафились?
С: Ну, вы же признали, что вы были неправы? Значит, проштрафились!
П1: Хрен с вами, наливай!
С наливает два полных стакана. П1 и П2 выпивают (не поморщившись!!!).
Ж: Теперь ведите невесту, а то время уходит.
П1 хватя П2 за рукав: Побежали быстрей, а то опять проштрафимся, еще по
стакану пить придется!!!

... Вот так мой брат заполучли и невесту, и водку, и уважение
родственников!!!

История про Краба

Когда я учился в НГУ, на обитуру приехал некий тип по имени Краб. Его
внешность предопределила ник-нэйм: невысокий, полноватый и в огромных
очках. Краб слыл крутым панком и постоянно закладывал за воротник,
отчего соседи по комнате, такие же абитуриенты, в восторге не были.
Краб каждый вечер приходил пьяным и падал на ковер (не раздеваясь,
естественно, и не снимая своих замечательных очков), и комната
медленно, но верно наполнялась стойким перегаром. Одним из соседей
Краба был некто Виталя ("Виталька-генеталька"), парень не злой, но
по-своему ироничный. Однажды он решил поставить эксперимент над пьяным
Крабом и залил его диоптрии кетчупом (поскольку тот всегда покоился
пузом кверху). Кутчупа Виталька не пожалел...

Наутро весь этаж потряс истошный крик Краба. Бедняга думал, что,
наконец-то ослеп...

Это не смешная, но очень поучительная история. Тяпнул водки - сними очки

Часто встречаю истории на тему глупых американских названий и вывесок.
Как патриот, скажу, что в России с этим делом тоже вcе в порядке! :) На
трассе из Новосибирска в Барнаул видим аккуратный такой указатель:
<<<СТАРОПЕРУНОВО>>>
Честное слово, сколько раз мимо проезжал, все мне СТАРОПЕРДУНОВО
мерещится :))) А чуть подалее в том же направлении живут мои
родственнички.
А село их называется:
<<<БЕШЕНЦЕВО>>>
... Я их нравы хорошо изучил, зуб даю, чертовски верное название!!!

Есть такая народная забава: если долго и скучно стоишь в очереди
(например, в кассу), то не теряйся и не считай мух, смело открывай
последнюю страницу паспорта гражданина СССР (если еще сохранился) и
читай "Извлечение из Положения о пспортной системе в СССР", подставляя
вместо слова "паспорт" слово "жопа" :) Эффек поразительный:

1. Жопа гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина.

5. Действие жопы не ограничивается сроком. По достижении гражданами
25-летнего и 45-летнего возраста органами внутренних дул вклеиваются в
жопу новые фотографии, соответствующие этим возрастам. Жопы, не имеющие
таких фотографических карточек, являются недействительными.

12. Обмен жоп производится в случаях: а) перемены ф. и. о. ; б)
установления неточности в записях; в) негодности для использования.

18. Об утрате жопы гражданин должен немедленно заявить в органы
внутренних дел.

21. Запрещается изъятие у граждан жоп, кроме случаев, предусмотренных
законодательством СССР, а также прием и передача жоп в залог.

34. Граждане, обязанные иметь жопы, за проживание без жопы или по
недействительной жопе подвергаются в административном порядке штрафу.
Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу жопы, а
также за небрежное хранение жопы, повлекшее ее утрату.

-----------------
Если ошибся, поправьте :) kau3ep

История от 16 августа про ментовскую стрельбу навеяля.

В 1997 проходил я сборы в составе курсантов военной вафедры НГУ. Был там
одан кадр, Толик (замечательный, надо сказать, человек), который
примерно так напугал нашего инструктора по стрельбе - когда произошло
утыкание патрона, Толик направил ствол на инструктора и, гневно вереща,
стал давить на крючок. Инструктор метким пинком выбил оружие из рук
Толика, а затем, как бы нечаяно, заехал ему в корпус. Но это ерунда!
Как Толик гранату метал!!!

Силой Бог Толика не обидел, к тому же одарил настолько нетрадиционным
восприятием окружающей действительности!.. Короче говоря, инструктор
рассказывает, как и чего, "чтобы за@бись, а не пи@дец", все внимательно
слушают, на ус мотают. Шутка ли, такая брюква в руке разорвется, будешь
потом по девками с силиконовым протезом бегать... А Толик прослушал
чего-то, и, выйдя на позицию, напутал немного :)))

Все знают, но на всякий случай напомню: чтобы граната рванула, надо
выдернуть кольцо, которое сдерживает предохранительную скобу (здоровая
такая железка, надо сказать!), и как только скоба отходит на нужное
расстояние, взрывается капсюль, горит запал и все такое. Как уже было
сказано, Толик отличался хорошей физической подготовкой. Вот и решил он,
а на фига кольцо вынимат? Тоже мне, нежности. Выходит на позицию,
хватает гранату, одним взмахом отрывает предохранительную скобу - с
мясом!!! - в итоге граната летит в одну сторону, скоба в другую :)))

Мы, конечно посмеялись, типа напортачил ты, Толик. Вот только инструктор
Толика похвалил, говорит, ты одной гранатой двоих супостатов зашибить
могешь! Силен! :)))

Толику привет! :))) Будет вермя, позвони Кайзеру :)))

Нынче дети пошли, прямо скажем, продвинутые. Вот мой братишка младший,
воспитанный на телевизионной рекламе, иногда такие перлы выдавал...

Было ему годиков 9. Приходит из школы - рот до ушей, сам аж подпрыгивает
на месте. И бегом к маме:
- Мама, мама, мы сегодня наших девченок так напугали, они аж всем
классом прокладки менять побежали! :)))

А это уже постарше, в 13 лет. Поехали они всем классом на базу отдыха.
Там, естественно, никто режима не соблюдал, пили только фанту, но
барагузили, как взрослые. По возвращении домой опять же всплыла тема
гигиенсредств:
- Мы, - говорит, - с девками всю ночь перекликались. Только они трусихи,
кричать боялись, просто записки нам с верхнего этажа скидывали.
- Как же, - говорю, - записки эти ветром не сносило?
- Ты че, - говорит, - тупой? Они ж на прокладках губной помадой писАли!

Пару лет назад была у меня подруга, по части секса - торнадо! Но при
этом стерва ужасная! Однажды, после неоднокритного бурного соития,
валяемся на диване, ТВ смотрим, и тут чувствую я, что мужские силы мои
опять возвращаются. Но обычными телодвижениями я был уже сыт, посему
обращаюсь к подруге:
- Сделай мне минет.
Она:
- Фиг тебе!
Я:
- Лучше минет.
Она без слов принимается за дело.

Вот это дар убеждения! ;)

Армейский юмор.

В госпитале "отдыхала" компания курсантов Новосибирского военного
института, а кроме них там полно и рядовых, и только что призванных.
Вот эти курки, человек 5, подваливают к одному пареньку (а тот в
армии только первый месяц) и начинают над ним прикалываться.
Рассказывают ему, что в армии приняты гомосксуальные отношения, что
это нормально, что все через это проходят и т.д. и т.п. Парень буквально
с первых же слов бледнеет, зажимается в угол и только головой мотает.
А те не успокаиваются, давай, говорят, поворачивай к нам свой тыл,
сначала, конечно, непривычно, но после трех-четырех раз все как по
маслу пойдет. Короче, напугали человека до смерти.

Тут в палату вваливается еще один курок (на костылях, надо сказать, в
бинтах весь, т.е. на мумию похож) и, мигом оценив ситуацию, орет:
- Вы, гандоны, опять без меня начали!!! (К парнишке) Я твоим первым буду!

Парень вылетел из палаты в считанные доли секунды.

А вообще-то курки эти теперь стали офицерами и нашу Родину защищают...

Вот говорят: "Ход конем, ход конем"! А я думаю: "Обыкновенное г..."

Одному другану, Женьке, лафа под Новый год поперла, деньжат он зашиб
немного (на машину маловато, но и на спички зараз все не спустишь). Вот
и решили мы небольшой компанией (4 бравых парня) "погудеть" в местном
ночном клубе. Ловим тачку и едем (мороз, кстати, минус 50 или около
того). Предварительно разогрелись пивком, так что фразы иногда рожаем
такие, что водила просто нос в воротник прячет, чтобы нас смехом не
оскорбить. И вот наезжаю на Женьку в очередной раз, а у него как назло
все приличные аргументы кончились, и он выдает стандарное русское "я
тебя в рот ебал". На секунду задумываюсь, затем парирую: "Только не
рассказывай никому, а то засмеют". Даже не знаю, чего мы все так
ржали?!!

Реклама - двигатель! Торгов ли?..