Остальные новые истории

Ехал с отпуска. Таксист расказывал истории о своем приятеле...
Год эдак 78. В предверии развитого и т.д. В их городке кратчайший
путь с одной трассы на другую проходил через городской парк, где
движение, понятное дело, запрещено. Ентот друг на тот момент возил
на рафике цветы по магазинам, заказчикам и т.п. Прется через парк.
А там у памятника вождю что-то типа митинга. Куча ментов и т.д.
Менты начинают проявлять бдительность, но товарищ не растерялся...
Подобравшись поближе к памятнику, он остановился, вытащил корзину цветов
c какой-то ленточкой (представляете - что могло быть на ленточке ?),
снял кепку, возложил у ног вождя, постоял с минутку, понурив голову,
сел в машину и поехал по парку дальше...
Но это еще не все... Через некоторое время он уже возил на самосвале
песок (поощрили, наверное...) Опять же прется через парк. Опять же
у памятника стоят менты, двое. Чего-то караулили. Товарищу обратной
дороги нет, в плен неохота... Короче, он тихо подбирается к памятнику,
тихо выгружает под памятник половину своего песка, выкуривает
сигарету и отчаливает... Песок лежал с неделю. Долго искали заказчика
реконструкции памятника вождю... Говорят, что эти менты потом уносили
этот песок чуть ли не в ладошках... Номера машины
они не запомнили. Бдительные потому что.
А ведь мужика и посадить могли :)

Значит, сначала маленькое предисловие. Есть в английском языке такое
слово bugger (баггер). Одно из значений, простите, педераст, а другое -
козявочка, букашечка то есть. Русские переводчики, воспитанные
на текстах Пинк Флойд, почему-то знают только первое значение (это важно).

Теперь сама история. Приехал к нам в институт американский профессор,
лекцию читать про компьютеры да как они изнутри устроены. Ну, а знание
английского у научных сотрудников хотя и сильно улучшилось со времен
развитого застоя, но все еще оставляет желать. Короче, наняли синхронного
переводчика. Ну, американский профессор выходит на кафедру,
расшаркивается, здрасьте-досвидания всякие, а потом начинает лекцию:

- I'll be talking about modern microprocessors and how these little
buggers work. ("Я расскажу про современные микропроцессоры и про то,
как работают эти маленькие букашки")

Переводчик бодро начинает: "Я расскажу про современные процессоры
и про то, как..." - перевод резко замедляется - "...работают эти
маленькие..." - пауза, а потом совершенно безнадежно: "пидарасы!"

Американский профессор так и не понял, почему его лекция имела такой
сокрушительный успех...

Было это прошлым летом в ту пору, когда созревают ягоды.
итак, лето, жара. город плавится.
тогда Леха и говорит , а поехали, Диман, ко мне на дачу! У нас дача
есть старая, мы там не были лет 5 уже. расписал мне все прелести
и я согласился.
выступать решили завтра, то есть в понедельник прямо с утра.
из тольятти ехать туда надо на электричке через плотину и ГЭС, мимо
маленького городка Жигулевска. в общей сложности минут 30-40 неспешной
езды с приятным видом на Волгу и горы, а потом минуты 3 от железки
до дачи.
у самой станции нас встретил старенький фанерный щит с надписью "дачный
кооператив Горняк".
По словам лехи, букву "р" там аккуратно исправляют на "в", причем каждое
лето. Я так прикинул, получалось, что целое поколение исправлятелей
выросло за это время.
Хоть леха и не был на даче 5 лет, участок мы нашли без проблем. Бурьян,
лопухи и крапива выпирали с него на дорожку на добрых метра полтора, так
что заметно было издали. Дачники наверно вешались пачками от такого
соседства. Не найдя в таком буреломе калитки, мы перелезли через остатки
забора и решили, что у автора "затерянного мира" тоже была дача. Трава
по пояс и крапива "метр восемьдесят", вот что мы увидели. Зато ровно
получастка занимала разросшаяся малина, которая задушила почти всю
клубнику и смородину. Побросав все , с дикими воплями мы носились по
этим зарослям и ели мелкую , но частую ягоду. Крапива тоже не дремала
и переодически вопли становились еще более дикими. Ободрав и съев все,
до чего можно дотянуться мы решили осмотреть дачный домик.
За 5 лет отсутствия хозяев бомжи и нарки разбомбили в домике все, что
можно. Даже пол деревянный отодрали. Сам домик только чудом
не разваливался. В одном месте в стене была такая щель, что наружу можно
было высунуть палец, что мы и сделали, громко при этом поржав. Но сам
дом нам и не нужен был вовсе. Расстелив покрывала перед крыльцом достали
пиво и остальную еду и стали болтать о всяком-разном. После того как
кончилось пиво до нас дошла мысль, что со стороны дачников, которые все
друг-друга знают мы наверняка выглядим крайне подозрительно. Представьте:
дикие заросли, два уже нетрезвых парня пьют-жрут-орут, пугают редких для
понедельника проходящих мимо старушек. Так ведь и за бомжей сойти можно,
это на своей-то даче, ха-ха-ха ! Так мы и ржали тогда.
Еще в тот день мы ходили купаться на поливной пруд, загорали на насосной
будке и ныряли со скользкой трубы, об которую я потом приложился задом
и поэтому больше не нырял.
Собираясь под вечер домой я нарвал на участке большую охапку зверобоя,
который посушил и завариваю в чай до сих пор.
Вернулись, как говорится в детских книжках, усталые , но довольные.
Так бы оно все и закончилось, еслиб через неделю леха не поехал на дачу
снова, на этот раз с другим другом. Дальше с его слов. Подходим, смотрим.
Крапивы нет, лопухов нет, малина и яблони только на месте. Участок
вскопан, а домик явно ремонтируют. Разворачиваемся и едем домой. Дома
смрашиваю у мамы :
-мам, а ту дачу продали разве?
-ага
-а давно ?
-да уж пару лет как
----
а мы-то угорали, мол "как бомжи, как бомжи!" :)

За достоверность ручаюсь.
Дело произошло, когда мы еще настоящими студентами жили в самой что
ни на есть настоящей общаге. С двумя туалетами на этаж, душем в подвале,
тонкими стенами, грязными кухнями, грандиозными пьянками, доступными
женщинами и т.д. и т.п.
В одной из комнат данного рая проживало двое дагестанцев – парней,
в общем-то, неплохих, но особыми интеллектом, как и полагается,
не наделенных. Прибивали они как-то полку к стене, причем довольно
низко (где-то метр от пола), гвозди взяли самые большие: "чтоб надолго".
В итоге стенку они пробили насквозь, а потом, гогоча, расковыряли
в рассыпающейся от времени бетонной стене (а-ля «Побег из Шоушенка»)
небольшую дыру. Дыра оказалась аккурат над кроватью соседей – двух
третьекурсников, наших хороших приятелей. Кровать у них была большая –
двуспальная, ручной, так сказать, работы, сваянной из двух сеток, ящиков
из под молочных бутылок (кто еще помнит) и других подручных материалов.
Название она носила соответствующее: «траходром».
Вечером один сосед вернувшись весьма поздно домой, обнаружив дыру,
помянул "глупых чурок" недобрым словом, убрал весь мусор и завалился
спать, решив разобраться на следующий день. С утра, однако, он,
опаздывая, убежал в институт, оставив дыру незаделанной. Через пару
часов вернулся другой сосед... С девушкой... Накопленная за две ночи,
проведенные в доме родителей, страсть тут же трансформировалась в бурный
секс. Чурки за стеной (первокурсники!!!), надо полагать, отпихивая друг
друга от дырки и пуская слюни, за всем этим действом наблюдали...
И вот апофеоз – поза "мужчина сзади", оба партнера лицом к стене. Конец
уже близок... В этот момент у одного из чурок хватило ума засунуть
в дырку баллончик с аэрозолем (освежителем воздуха, вроде), пшикнуть
и поджечь!!! Типа для смеха.
Вырвавшееся из стены нехилое пламя (кто пробовал – знает) поджигает
обои, огонь перекидывается на ковер, на постельное белье... Девушка
визжит, парень голышом, прыгая с еще поднятым членом, старается сбить
пламя. На крики и дым в комнату врывается еще несколько человек, в итоге
общими усилиями огонь потушен, парень с девушкой в глубоком шоке...
Причину огня нашли довольно быстро. Первоначальное заблуждение, что
воспламенение было вызвано бурной страстью, быстро прошло, когда
обнаружили дыру в стене, наспех заткнутую с другой стороны покрывалом.
Запершимся чуркам вынесли дверь, и после обнаружения предмета
преступления оплавленного баллончика, отговорки типа: "Ми х%й знаем,
откуда огонь взялся, на х%й нам такой делать не нужен" чуркам уже
не помогли. П%*$ы они словили конкретной. А у парня, по его признанию,
еще пару недель проблемы с эрекцией были. Хотя мы думаем, что как
минимум месяц. :)

О складе ума российских студентов.

Учусь я в буржуйском университете что в Канаде. Вечер, делать нечего.
Заходит к нам в комнату парень с этажа, сидим говорим. Разговор
переходит на девушек. И вот сосед запускает на компьютере порнофильм.
Должен добавить что аудио-выход у него на громадный музыкальный центр.
Так вот - басы на полную, звук погромче, на экране сплошной разврат.
На стоны собирается по маленьку народ с этажа, все толпятся и громко
обсуждают подробности - кто бы как и куда и т.д. Наконец разврат
на экране прекращается а с ним и порнофильм, но публика требует
продолжения. Ничего не поделаешь - сосед начинает шарить по локальной
сети и наконец находит желаемое у одного из студентов что живет этажом
выше. Единственное прпятствие на пути к цели это пароль на папке
содержащей заветный фильмец. Публика матерится и тут меня озаряет.
Я всех успокаиваю - мол щас запустим прогу, ломанем пароль и посмотрим
фильм. Тут я замечаю что народ смотрит на меня несколько странно.
В конце концов один из них заявляет: " И зачем вы русские все
осложняете? Куда проще будет сходить к тому чуваку и узнать пароль,
не правда ли?
До меня доходит : ! А ведь и правда!!!
Вот он русский тип мышления.

Видел сам в Душанбе.
Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то
спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего
не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул:
- Вот узбек...

Вспомнил историю со своей бабушкой, немного глуховатой.
Из очередного похода в магазин принес я в т.ч. йогурт и оставил его
в кухне на столе. По пути в свою комнату зашел в бабушкины покои
и сказал мимоходом:
-Бабушка, там тебя на кухне йогурт ждет.
Бабулька как-то странно и с испугом на меня глянула и ничего не сказав
продолжила вязать.
Спустя несколько минут я услышал с кухни дичайший мамин рогот, а потом
и бабушкин. Я моментально очутился на кухне и вижу картину маслом: мама
и бабушка на стульях подыхают со смеху. Спустя минут 10 мама наконец мне
смогла объяснить в чем дело. А дело вот в чем - приходит на кухню
испуганная бабушка (80 лет) и грит, что я зашел к ней в комнату и сказал,
что на кухне ее ждет какой-то ебарь. Мама моментально все поняла
и рухнула на месте. Бабушка, увидев йогурт тоже догнала в чем дело
и тоже рухнула. Услышав это, рухнул я.
Вот так.

История эта произошла давно.
Девочка, в возрасте 1 год и 9 месяцев, заболела ангиной и ее положили
с этим в больницу. Надо сказать, что до своей балезни девочка ничего
не говорила. И вот в один прекрастный день ее выписывают из больницы,
сажают за общий стол для обеда и тут, обращаясь к старшей сестре, она
и говорит:
- Отдай хлеб, сволочь!

Позднее она выдала следующий шедевр:
- Не бей меня няня, я описалась!

Прочитала историю про тупых мерикосов, как там выясняли где Russia
находится, где Европа, ах да это там, где UNITED KINGDOM? И написали
мужуку в графу "Место жительства" -Moscow, Russia, UNITED KINGDOM...
Посмеялась, рассказываю коллегам... Смех, веселье, одна из коллег
сквозь слезы проговаривает:
- Ну они дают!!! UNITED KINGDOM же в Америке вообще находится...

:))))))))))

Недавно скачивал MP3 - песню Аквариума "Второе стеклянное чудо".
Попробовал перевести название на английский. Получилось
Second Glass Miracle. Перевел обратно на русский - получилось
"Чудо второго cтакана".

Мораль - все тайное становится явным.

У одной моей подруги (назовем ее Лена) мама -- образованный
и интелигентнейший человек, библиограф. При этом еще и Лена и мама
пишут без ошибок -- врожденная грамотность. Мама подрабатывает иногда
написанием небольших статей, а доча эти статьи потом еще раз за мамой
перечитывает ну и смотрит, как получилось, вдруг где все-таки ошибка
вкралась и все такое. И вот читает она как-то раз очередную статью
и встречается ей там слово "захерел". По контексту было вроде понятно,
что слово должно бы означать "осунулся", "стал плохо себя чувствовать"
и т.п. Лена спрашивает маму, что же она собственно имела ввиду и почему
используется такое слово. А мама и отвечает:
-- Ну как же. Вот мол значение и так понятно, а написание -- так вот
даже проверочное слово есть!

P.S. Маме был показан орфографический словарь, после чего она дико
покраснела.

P.P.S. Для тех, кто в танке -- верное написание слова: "захИрел"

История про Краба

Когда я учился в НГУ, на обитуру приехал некий тип по имени Краб. Его
внешность предопределила ник-нэйм: невысокий, полноватый и в огромных
очках. Краб слыл крутым панком и постоянно закладывал за воротник,
отчего соседи по комнате, такие же абитуриенты, в восторге не были.
Краб каждый вечер приходил пьяным и падал на ковер (не раздеваясь,
естественно, и не снимая своих замечательных очков), и комната
медленно, но верно наполнялась стойким перегаром. Одним из соседей
Краба был некто Виталя ("Виталька-генеталька"), парень не злой, но
по-своему ироничный. Однажды он решил поставить эксперимент над пьяным
Крабом и залил его диоптрии кетчупом (поскольку тот всегда покоился
пузом кверху). Кутчупа Виталька не пожалел...

Наутро весь этаж потряс истошный крик Краба. Бедняга думал, что,
наконец-то ослеп...

Это не смешная, но очень поучительная история. Тяпнул водки - сними очки

Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели
гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не
помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую
ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс
и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс
сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу
в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий
НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...

Приснилось вот...
До сих пор думаю - к чему бы?
А приснилось этакое соединение должностей
священника и налогового инспектора.
Приходит, например, бизнесмен к нему,
и говорит:
- Грешен, батюшка! Заработал столько-то,
и налоги не заплатил!
А тот ему:
- Прощаются тебе твои налоги, сын мой!
Ступай с Богом!
:-0
И ведь не бизнесмен я...
И не пил вроде накануне...

P.S. Хотя идея, конечно, изящная!

Сидел тут как-то на досуге и от нечего делать рисовал в голове схему
поведения кораблей из песни Валерии "Мы разошлись как в море корабли.
Расходятся в тумане, маяком маня". Кто-нибудь вообще вдумывался в этот
текст? По тексту получается прелюбопытнейшая картина. На этих кораблях,
получается, установлены маяки (вы видели где-нибудь подобное), причем
настроены они таким образом, чтобы приманивать к себе посторонние
водоплавающие объекты, а не предотвращать столкновения.
Я решил предложить уважаемой певице Валерии свой вариант, который будет
во-первых не таким логически-дебильным, а во-вторых будет отражать
суровую действительность мореплавания: "Мы разошлись как в море корабли.
Расходятся в тумане, рыбаков давя". Представили? Думаю, что ей должно
понравиться...

Как-то курсе на втором сдавали мы зачет по гражданской обороне.
Шансов сдать зачет с первого раза у меня не было, поскольку посетила
я всего пару занятий, и то с трудом понимала какой предмет читают.
Несмотря на это, я все равно решила прийти на зачет, главным образом
для того, чтобы увидеть своими глазами, что меня может ожидаеть
в будущем.
Зачет проходил в такой форме: преподователь сидела посредине аудитории,
за одной из парт, вокруг которой в несколько рядов стояли студенты.
Она им задавала вопросы (всем сразу), и тот кто давал правильный ответ
получал зачет. Я стояла где-то ряду в третьем и жадно сделила
за происходящим, стараясь запомнить ответы в надежде на то, что после
какого-то времени преподша начнет повторяться в вопросах.
Тут она спрашивает:
-Что такое аллергия?
Всеобщее молчание. Никто не может вспомнить определение этому знакомому
всем явлению. Преподша внимательно всех огладывает.
Нет ответа. Проходит несколько бесконечно тянущихся секунд, но - нет
ответа. Студенты понимают – дай ответ и зачет в кармане. Все напряжены –
а ответа нет…
Преподшу начинает такая ситуация напрягать…?…??…???…
Скоро она начинает понимать, что надеяться можно только на чудо.
И о чудо! Оно не заставило себя ждать.
Рассказываю, что было дальше:
Кто-то из студентов делает робкую попытку получить зачет, высказав
предположение, что аллергия это недо-ста-ток э-э-э-э…..
Преподша разочарованно качает головой.
И тут, ВНИМАНИЕ!, на меня находит просветление. Монолог преподавателя,
служивший мне на тех двух лекциях, на которых я была, фоном для заниятия
разного рода интересностями, не имеющими отношения к предмету, начинает
в моей голове странным образом преобразовываться в отдельные,
не связанные между собой, но определенно имеющие смысл слова и даже
фразы. Немного ошалев от этого процесса, я, не контролируя себя, выдаю:
-ЭТО ПЕРЕИЗБЫТОК!!!
Преподша смотрит на меня благодарными глазами ( так и хочется добавить:
на которые наворачиваются слезы умиления)
Моя зачетка перемещается из моих рук в руки преподши, которые помещают
в ней несколько значков, гарантирующих мне свободу от головной боли
по поводу ГРОБА во веки веков. Но тут мне становится как-то не по себе.
Я начинаю понимать, что если вдруг преподша догадается у меня спросить –
переизбыток чего? – второго чуда не будет и ответа она не получит. Но
она почему-то не догадалась. Я получаю обратно свою зачетку. Мне все еще
очень не по себе, вплоть до дрожи в коленках, я быстро растворяюсь
в толпе, но не ухожу из аудитории, поскольку самой интересно – чего
переизбыток-то? И через некоторое время узнаю – антител в организме.
Вот так, – произнеся всего лишь одно слово, я получила зачет, такой
нежданный, скоропостижный и комичный и оттого такой незабываемый.

В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам
где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать
на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу,
все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги
покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна
девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так
говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже
не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось,
что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.

Привет.
Эта история произошла со мной буквально вчера. Но сначала предистория.
Пару дней назад я договорился с одной симпатишной девушкой, моей давней
подругой о том, что я помогу ей с кусовой работой. Ситуация такая,
что для этих консультаций необходим компьютер, так как работа на 90%
практическая. Комп этот, с необходимым софтом, стоит у меня дома.
Но по некоторым причинам, я не могу приглашать сейчас никого к себе.
Я ей об этом так и сказал. Так мол и так. Помочь готов, комп дома,
но туда низзя. Без объяснения причин. Это ее очень заинтриговало.
И она постоянно меня пытала: "ПОЧЕМУ!?".

И вот, сидим мы вчера с ней в кабаке. То да се. Разговор плавно
переходит в русло предстоящих консультаций... Она у меня снова начинает
допытываться, почему же ко мне нельзя. Я упорно "отбиваюсь". И тут она
выдает такую фразу:
"Я хочу к тебе домой, а ты меня не хочешь! (пауза) ...к себе домой."

гы :) через секунду мы полегли от смеха. гы гы :)

На днях с женой укладываемся баиньки и она вдруг выдает:
- Я за безопасный секс...
Я в непонятках - чего это она вдруг - лихорадочно соображаю, есть ли
что необходимое для этого в заначке.
А эта красавица невинно так улыбаясь вытаскивает из волос пару-тройку
шпилек....
Вот оказывается что имела в виду...

Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра.
Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда
смеялись. Вот некоторые из них:
- Томский наблюдал за ней из квинтета.
- Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина.
- Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа.
- Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это
он написал замечательную музыку.
- Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе,
"Двойная доминанта", был по национальности еврей.

В один летний вечер я со своей пятилетней сестрой шла мимо бурной
горной речки (дело было на Иссык-Куле). Тут Ленка заявляет:
- В этой реке купаться нельзя - поцарапаться можно.
Я ей в ответ:
- Не только поцарапаться - заболеешь воспаленьем легких. Вода-то очень
холодная!
- Фи, да разве это болезнь, воспаленье легких? Вот воспаленье тяжелых -
это другое дело!

Предыстория такова. Есть у меня одноклассник Денис, с которым я уже
поддерживаю дружеские отношения вот уже почти 14 лет после школы.
И есть у него жена - довольно, как мне кажется, ревнивая. В общем,
чтобы не накалять лишний раз семейную атмосферу, я ему звоню очень
редко. А тут он меня обрадовал тем, что у него появился мэйл.
А в начале зимы появилась у меня "гениальная" идея купить дом в деревне,
подальше от Москвы. А надо сказать, у Дениса есть близкие родственики
в деревне, и он к ним довольно часто ездит. И решила я его попросить
узнать нет ли там чего для меня подходщего. Пишу "ты в деревню
собираешься?" На что получа философский ответ: "Мне иногда в голову
приходит такая мысль, но там ведь живут, а когда никого не будет,
то уже и не нужно вроде". В общем, "нет", как я понимаю. Но через пару
дней звоню ему домой, и узнаю, что Денис уехал в деревню. Пишу гневный
мэйл, с по-журналистски красивым сабжектом "обманывают не только жен".
Я только не учла, что мэйл - не Денискин, а семейный.
Вроде и не хотела, а такую свинью подложила :(. До сих пор стыдно.

К вопросу о медицинской комиссии при военкомате...
Американский физик, один из создателей ядреной бомбы рассказывает:
Я, как специалист был освобожден от службы в армии. Но--год 1941,
и призвать решили всех, даже паралитиков.
Прохожу комиссию.В очереди один из опытных рассказал, как приколоться
над психиатром. И вот подходит очередь к вышеозначенному врачу.
Тот говорит--протяните руки перед собой. Я протягиваю--левую руку вверх
ладонью, правую-вниз.Врач говорит усталым голосом--переверните.
Я переворачиваю одновременно--левую вниз и правую вверх.
Не знаю, что подумал врач, но меня признали негодным по голове...
И это еще не конец...
Приезжаю домой, рассказываю родителям, что военврач признал меня психом.
Мать-отцу: Ну и что делать будем?
Отец: Да ты что-с ума сошла?
Потом мне мама рассказала. Приезжают они домой и --
Отец-матери: Ну а вот теперь говори--что делать будем?
Мать: Да ты что- с ума сошел?

Заполняю анкету на hotmail ... подписка на всякие новости - категория
Young adults - предлагается подписка на новости WWW.BOLT.COM :)

Bolt Everything you need to speak your mind, hang out, hookup...
whatever. Get a weekly blast of Bolt in your mailbox with polls,
horoscopes, Tagbook questions, clubs, message boards and more.
Sign up and check it out.

БОЛТ - Все что Вам нужно чтобы выразить свое мнение, повеселиться,
поотрываться - что угодно. Получите еженедельный взрыв от БОЛТа
в твой почтовый ящик - включая голосования, гороскопы, вопросы,
клубы, доски объявлений и так далее. Подпишись и приколись

Коротко и ясно.

В поисках спецификации моего DVD плэйра нашел сайт производителя. На
сайте среди разной дребедени нашел спецификации ихних (китайских) МП3
плэйров. Не зря говорят что китайская электроника сакс и мастдай. Вот
пример:

Memory size: 32MB - Это понятно... Память 32мега... окей..
Size: W58mm*H84mm*D15mm - Размер тоже..
Weight: 43g - Вес, ну да.. вроде норма.
Display: LCD - Дисплэй окей.
Battery: No.7*2 Размер и кол-во батареек.

А теперь, изюминка:
Playing life: 7 hours Жизнеожедаемость 7 часов?????? 8-[ ]]]]]

Вот линк, коль не верите
http://www.vddv.com/mp3/mp3-3.htm