Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dr No
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Мужик рассказал в Москве два дня назад. Вез он американского
профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот
на пересечении Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они
такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные
стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно
разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа,
золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон,
руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым
стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же
повязкой на лице. Да, у последних - автоматы, которые деликатно
упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще
один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых
джипников.
У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого:
- Что это?
- А, - отвечает знакомый, - ерунда, проверка документов!
Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно
говорит:
- А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли!
- Да никаких проблем, - не подумав, отвечает мой знакомый, - сейчас
в аэропорту проверят!

21.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной
педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.

Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной
микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных
микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале,
чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка
для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены
комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой
пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже
рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую
пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим
лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они
подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход
канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго
думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе.
Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не
только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке
электроники!

28.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид
Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту
шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский
самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос.
Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло
полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил
над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и
посадил самолет через полчаса.

"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал
на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный
диспетчер находился на борту самолета!

22.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы слишком долго живете в Голландии, если вы...

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде,
а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения
к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете
как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам
до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

17.03.1998, Новые истории - основной выпуск

"Мюллер на самом деле был Штирлицем", - утверждает журнал "Огонек".
После войны десятки свидетелей видели бывшего шефа гестапо в Москве в
форме полковника госбезопасности. Не случайно в фильме "Семнадцать
мгновений весны" все актеры на роли высших чиновников Рейха были
подобраны по признаку внешнего сходства, и только на роль Генриха
Мюллера был выбран совершенно не похожий на него Леонид Броневой", -
говорится в публикации журнала "Огонек".

Источник: Национальная Служба Новостей, 16 марта 1998 года

08.02.2001, Истории - другая десятка

Значит, сначала маленькое предисловие. Есть в английском языке такое
слово bugger (баггер). Одно из значений, простите, педераст, а другое -
козявочка, букашечка то есть. Русские переводчики, воспитанные
на текстах Пинк Флойд, почему-то знают только первое значение (это важно).

Теперь сама история. Приехал к нам в институт американский профессор,
лекцию читать про компьютеры да как они изнутри устроены. Ну, а знание
английского у научных сотрудников хотя и сильно улучшилось со времен
развитого застоя, но все еще оставляет желать. Короче, наняли синхронного
переводчика. Ну, американский профессор выходит на кафедру,
расшаркивается, здрасьте-досвидания всякие, а потом начинает лекцию:

- I'll be talking about modern microprocessors and how these little
buggers work. ("Я расскажу про современные микропроцессоры и про то,
как работают эти маленькие букашки")

Переводчик бодро начинает: "Я расскажу про современные процессоры
и про то, как..." - перевод резко замедляется - "...работают эти
маленькие..." - пауза, а потом совершенно безнадежно: "пидарасы!"

Американский профессор так и не понял, почему его лекция имела такой
сокрушительный успех...

20.03.2001, Цитаты

Жалко, если нынешнее российское правительство сменят. Такие люди, как,
например, Лесин, служат источниками непрерывных приколов. А вот еще один
приколист (по материалам www.nns.ru):

Александр Починок, министр труда и социального развития, полагает, что
бороться с наступающим демографическим кризисом можно уже сейчас.
Недавно, по словам «Сегодня», он озвучил несколько любопытных способов
увеличения числа трудоспособного населения:

1. "У нас 700 тысяч молодых людей (которым до 30 лет) в тюрьме сидят"

2. Предотвращение неестественных смертей. "Такая категория смертности,
как утопление в ванной в пьяном виде, есть только в России. Травятся
люди не водкой, а жидкостью "Осенний поцелуй" и суррогатами на метиловом
спирте. Эти жизни можно спасти, закрыв те российские заводы, которые
делают метиловый спирт".

3. Борьба с «инвалидизацией». "Посмотрели статистику - оказалось, 2000
лесорубов за год становятся инвалидами, повреждая ноги бензопилами, -
сообщил Починок. - Мы им выдали специальные "пилонепробиваемые" штаны -
1000 инвалидов "сэкономили"... »

Особенно мне понравился пункт 3. Видимо, Починок очень хорошо
представляет, какими они будут - российские пилонепробиваемые штаны:
каждая вторая пара бракованная...

27.02.1998, Непристойные стишки

На лидерство "Анекдотов из России" среди развлекательных секс-сайтов:

Я на б...ки не хожу,
У компьютера сижу:
"Анекдоты" в Интернет
Еще слаще, чем минет!

07.02.2001, Остальные новые истории

Значит, сначала маленькое предисловие. Есть в английском языке такое
слово bugger (баггер). Одно из значений, простите, педераст, а другое -
козявочка, букашечка то есть. Русские переводчики, воспитанные
на текстах Пинк Флойд, почему-то знают только первое значение (это важно).

Теперь сама история. Приехал к нам в институт американский профессор,
лекцию читать про компьютеры да как они изнутри устроены. Ну, а знание
английского у научных сотрудников хотя и сильно улучшилось со времен
развитого застоя, но все еще оставляет желать. Короче, наняли синхронного
переводчика. Ну, американский профессор выходит на кафедру,
расшаркивается, здрасьте-досвидания всякие, а потом начинает лекцию:

- I'll be talking about modern microprocessors and how these little
buggers work. ("Я расскажу про современные микропроцессоры и про то,
как работают эти маленькие букашки")

Переводчик бодро начинает: "Я расскажу про современные процессоры
и про то, как..." - перевод резко замедляется - "...работают эти
маленькие..." - пауза, а потом совершенно безнадежно: "пидарасы!"

Американский профессор так и не понял, почему его лекция имела такой
сокрушительный успех...

19.03.2001, Цитаты

Борис Немцов:

"Я вам могу сказать точно: импотент не может быть политиком. Если в
результате политической деятельности основной инстинкт ослабевает,
значит политическая карьера движется к концу. "

(Из интервью "Независимой Газете")

05.03.1998, Остальные новые истории

Как мы оцениваем успешный фильм? На комедии зрители хохочут,
на трагедии - рыдают и т.п. Из интервью американской порнодивы
голландскому телевидению:
-На моих фильмах половина зала мастурбировала.. (?!)

16.06.2000, Остальные новые истории

По поводу футбольного чемпионата. Сегодня разговаривал с англичанинином, который,
понятно, очень разочарован итогами игры Англия-Португалия (если кто не в курсе,
Англия, ведя 2:0, продула 2:3). Поэтому его комментарии по поводу остальных встреч
довольно злорадны. Особенно досталось итальянскому судье в матче Голландия-Чехия.
По этому поводу англичанин рассказал такую историю.

Дело было пару месяцев назад, на игре Манчестера с кем-то там еще. Когда Манчестер
вкатил гол, основной судья сжал ладони в кулаки, согнул рули в локтях, немного
присел, немного прогнулся назад (поза забившего гол футболиста) и заорал на весь
стадион: Yessss! Фотография с понятно какими комментариями по поводу объективного
судейства обошла все британские газеты. Судья оправдывался тем, что радовался
он не голу, забитого Манчестером, а справедливому судейству своей бригады.

И вправду оказалось, что сначала боковой судья свистнул, зафиксировав гол,
и только потом основной судья закричал свое Yessss!..

13.03.1998, Остальные новые истории

В ФИАНе (физический институт академии наук) было такое ночное
развлечение:
брали мощный лазер на углекислом газе (цэ-о-двушник в просторечии)
и направляли
его луч на окна лежащего через Ленпроспект универмага "Москва". Длина
волны -
10.6 мкм, глазом ну совсем не видно, через атмосферу проходит идеально,
а вот в
стекле мнгновенно поглощается. Вы уже, конечно, поняли, что получается:
стекло
страшно нагревается, но в одной точке (локально, так сказать),
и возникшее перенапряжение разрывает его
к ентой матери. Утром приходят продавцы, стекло вдребезги, а почему -
непонятно, этаж-то пятый. Ну,
стекло натурально меняется, и следующей ночью история повторяется.
Сколько их так шутники мурыжили - история умалчивает,
но наконец о загадочных битых стеклах пронюхал завлаб, ошивавшийся
с утреца в универмаге.
Он-то и прекратил это издевательство над советской торговлей...

P.S. А может, все врут календари...

15.01.2000, Остальные новые истории

Это - совершенно реальная история, взятая из Национальной Службы
Новостей (www.nns.ru) за 11 января:

Поездка Ельцина на Святую Землю, по словам "НГ",
оказалась его лебединой песней. Это был последний визит по
президентскому протоколу. Но спел он эту песню так,
что создалось двоякое впечатление: либо Ельцин не совсем
понял, что он сделал в канун Нового года, либо песня
эта явно не последняя. Ельцин выглядел несколько ошалевшим и
слегка растрепанным. Обычно гладко причесанная седина
президента распалась на несколько самостоятельных частей.
Глаза блестели, лицо сияло, он ненатужно улыбался.

- Как вы себя чувствуете на Святой Земле?
- На Святой Земле чувствую себя, как святой!

- Тяжелее или легче вам после отставки?
- А я еще в отставке не побывал. Имейте в виду - я еще святой президент!

31.05.2000, Остальные новые истории

Давеча ходили в театр с подругой. Закончился первый акт, сидим болтаем
о том в какие театры ходили, чего смотрели etc.
Такие вот типа мы театралы.
И тут моя подруга выдает:
- Знаешь, хочу вот в театр сходить, в этот, блин, как его,
ах да - Конной Армии!
- :-[ ]
Занавес, начало второго акта.

(Для тех, кто театром не увлекается - есть в Москве театр такой -
Советсткой Армии называется)

24.01.2002, Остальные анекдоты

Говорят, что у нас в России две беды: дураки и дороги. Представляете,
что произойдет, когда наши дураки займутся нашими дорогами?

02.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался
и падает. Стюардесса объявляет:
- Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите
из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу!
Народ спрашивает:
- Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу?
- Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана
ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы!
Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта,
вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не
шелохнется, только коньячок попивает.
- Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса.
- Да я - русский!
- ???
- У меня и так фамилия в заднице паспорта написана!

Dr No (17)
1
Рейтинг@Mail.ru