Поиск по автору:

Найдено в фидо:

От: Tatiana Pavlovskaia
Тема: в аптеке

Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного
вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает
и выдает:
- Мадам! Вы _так_ больны??

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!

Пришлось как-то раз проводить друга в последний путь, то есть побыть
свидетелем у него на свадьбе. Свадьба была стандартная с глупыми
приколами и таким же тамадой. После одного из тостов тамада появляется с
двумя бутылками лимонада, на которых надеты соски с очень маленькими
дырками и заявляет, что если я первым выпью лимонад, то у молодых первым
будет сын, а если свидетельница, то дочка. Все подпитые гости с надеждой
просят, чтобы я спасал друга, и мы начинаем пить. Свидетельница вреднейшее
создание, так сосет лимонад из соски, что аж шум стоит. Я, пораскинув
тоже уже изрядно подпитыми мозгами, снимаю соску и быстренько выпиваю
лимонад.
Другу обеспечен сын и я присоединяюсь к гостям, которые надрываются от
смеха, глядя на свидетельницу, которая все еще смокчет соску, не теряя
вдохновения. В следущую минуту она видит меня довольного - и у меня есть
новая доброжелательница. Но это только присказка, сказка началась, когда
я после Н-го тоста заявляю жениху: если у тебя будет сын, знай, это я
постарался! Видели бы вы глаза гостей и особенно невесты...
Жениху привет!

Навеяло историей про загулявших собак от 26.07. Назовем это
"о последствиях".

Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю
объявления. И вот тут мне попался просто шедевр:

"Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя".

В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...

Разгар застоя - начало 80х. Кое-где кое-что еще есть, но не везде, а
поближе к столицам. Но техническая мысль народа не дремлет, и народные
умельцы озабочены поиском запцацек к своим шедеврам технической мысли.
Поскольку в Могилеве магазин "Юный Техник" не отличался особым
ассортиментом, мужики решили поехать в столицу, в Минск, затовариться.
Заодно и колбасой. Или поехали за колбасой, а попутно затоварились
прибамбасами - это неважно.

Один кекс прикупил трансформаторного железа, около десятка килограммов,
сложил его в небольшой чемоданчик. После того, как вся компания уже
добралась до вокзала, обнаружилось, что до поезда еще добрых часа
полтора. Ну и решили прогуляться по окрестностям. Идут мимо ювелирного
магазина, герой нашего рассказа подмигивает своим товарищам, говорит: "Я
щаз" и направляет свои стопы аккурат в скупку. Все за ним, интересно
ведь...

Там он ставит свой чемоданчик перед теткой из скупки, постаравшись,
чтобы тот стал с эдаким глухим лязгом, и задает невинный вопрос: "А
золото у вас почем?" - "Наццать рублей цать копеек за грамм" - "Неее,
дешево". Забирает свой чемоданчик и уходит.

На поезд в тот день он так и не попал - КГБ и МВД расположены в
полукилометре от вокзала, и доблестные органы сработали четко.

К истории от 30.06, которая заканчивается словами Вот она оперативность
и находчивость. Хочу добавить еще один пример. Стоим мы как-то раз с
моим другом Игорем, пьем пиво, беседуем за жизнь... Подходит к нам
оо-чень симпатишная девчонка с вопросом," не видели ли мы такой
маленькой собачки"?
На что я предполагая, что ей может быть не до шуточек, отвечаю, что нет,
а Игорь задает встречный вопрос:" А если увидим то куда позвонить!?" Ну
не орел ли!?

Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –
меньше будет...

Поняв прошлое – представишь будущее

Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора
в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе.
Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается,
вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную
бумагу...

"HAPPY END" (!!!)

Поле для фантазии - необъятно...

- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в
руках факел ?
- Сие зависит от того, как быстро он его несёт...

Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора
в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе.
Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается,
вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную
бумагу...

"HAPPY END" (!!!)

Поле для фантазии - необъятно...

Вчера закончилась твоя предыдущая жизнь и сегодня – 1-й день
оставшейся!..

навеяно историей от 1 апреля о КПП в Монино.
может писал уже эту историю, а может нет...
то ли вскоре прошлой, то ли позапрошлой волны терактов это было -
мобильники были вещью весьма редкой. Должен был мне знакомый передать
документы, договорились встретиться с ним в метро, то ли в
Текстильщиках, то ли в Кузьминках. Он предупредил, что дел у него нмного
и он может сильно опоздать. Очень сильно. Поэтому я взял книгу и
устроился на лавочке на перроне. Минут через 20-30 внимание мое привлек
наполненный чем-то пакет - стоял он напротив меня у колонны и никто к
нему не подходил. Смотрел я на него смотрел, и думаю, а вдруг - бомба?
пошел в комнатушку, где милиция протколы пишет, и рассказал о своих
наблюдениях. Меня там очень поблагодарили за бдительность, сказали, мол,
таких бы сознательных граждан побольше и обещали принять меры. с тем и
вернулся я на нагретую скамеечку. Прошло еще минут двадцать. Скучающей
походкой подошел к пакету сержант, пару раз пнул ногой и проверив таким
образом на взрывобезопасность унес с собой.

Парадокс: люди, кичащиеся своей интеллигентностью – её-то и не обладают.

Разгар застоя - начало 80х. Кое-где кое-что еще есть, но не везде, а
поближе к столицам. Но техническая мысль народа не дремлет, и народные
умельцы озабочены поиском запцацек к своим шедеврам технической мысли.
Поскольку в Могилеве магазин "Юный Техник" не отличался особым
ассортиментом, мужики решили поехать в столицу, в Минск, затовариться.
Заодно и колбасой. Или поехали за колбасой, а попутно затоварились
прибамбасами - это неважно.

Один кекс прикупил трансформаторного железа, около десятка килограммов,
сложил его в небольшой чемоданчик. После того, как вся компания уже
добралась до вокзала, обнаружилось, что до поезда еще добрых часа
полтора. Ну и решили прогуляться по окрестностям. Идут мимо ювелирного
магазина, герой нашего рассказа подмигивает своим товарищам, говорит: "Я
щаз" и направляет свои стопы аккурат в скупку. Все за ним, интересно
ведь...

Там он ставит свой чемоданчик перед теткой из скупки, постаравшись,
чтобы тот стал с эдаким глухим лязгом, и задает невинный вопрос: "А
золото у вас почем?" - "Наццать рублей цать копеек за грамм" - "Неее,
дешево". Забирает свой чемоданчик и уходит.

На поезд в тот день он так и не попал - КГБ и МВД расположены в
полукилометре от вокзала, и доблестные органы сработали четко.

Навеяло рассказами про военку.

Было и на нашей военной кафедре (Минский Радиотехнический Институт)
такое, что иначе как военным сюрреализмом не назовешь.

В 1988 году я уже институт закончил, но со своими прежними соседями по
комнате контакты поддерживал. А они в то время как раз курсе на 4ом
учились. И вот один из них и поведал мне эту историю.

Партполитработу у них (да и у нас чуть раньше - тоже :-) вел товарищ
подполковник Малыгин. Стать у него была воистину коммунистически гордой,
такие перед Западом не согнутся никогда. И голосом он обладал знатным,
ненароком пролетавшие над полевыми занятиями вороны падали замертво, а
воробья дезинтегрировались прям на лету, даже чирикнуть не успевали.

Но время было для студентов веселым, а для коммунистических идеалов -
как раз наоборот. Однако подполковник Малыгин (далее М) с честью нес
молот, которым он пытался из студентов выковать строителей коммунизма. И
вот, на одном из занятий он начинает втирать что-то насчет моральной
стойкости и тому подобных категорий. Звучало это буквально так:

М: - Вот, если алмаз огранить, что получится?!
Студент: - Брыльянт!
М: - Правильно! А если НАОБОРОТ?!
Тут заклинило всю аудиторию. Студенты пытаются понять, что хотел сказать
М, и что такое "огранить алмаз наоборот"? Малыгин, видимо, понимает, что
сказал что-то не то, но как исправить дело, еще не придумал. Наконец,
один из студентов робко высказывает предположение:
- Стеклорез?
Такой развязки не ожидал никто. Студенты, конечно, грохнули, а Малыгин
(напомню, такие перед Западом не сгибаются и коммунистическое знамя
несут на вытянутых руках, а про голос его см. выше) аж зашелся от такого
неуважения к партполитработе:
- ГРАФИТ!!! И ОБ ЭТОТ ГРАФИТ МНОГИЕ ЗДЕСЬ МОГУТ ЗАПАЧКАТЬ СВОИ
БИОГРАФИИ!!!

Но это, как говорится, уже совсем другая история, потому что на его
крики внимания уже никто не обращал.

У иных мысли от слов не просто отстают, а резво убегают

Навеяло рассказами про военку.

Было и на нашей военной кафедре (Минский Радиотехнический Институт)
такое, что иначе как военным сюрреализмом не назовешь.

В 1988 году я уже институт закончил, но со своими прежними соседями по
комнате контакты поддерживал. А они в то время как раз курсе на 4ом
учились. И вот один из них и поведал мне эту историю.

Партполитработу у них (да и у нас чуть раньше - тоже :-) вел товарищ
подполковник Малыгин. Стать у него была воистину коммунистически гордой,
такие перед Западом не согнутся никогда. И голосом он обладал знатным,
ненароком пролетавшие над полевыми занятиями вороны падали замертво, а
воробья дезинтегрировались прям на лету, даже чирикнуть не успевали.

Но время было для студентов веселым, а для коммунистических идеалов -
как раз наоборот. Однако подполковник Малыгин (далее М) с честью нес
молот, которым он пытался из студентов выковать строителей коммунизма. И
вот, на одном из занятий он начинает втирать что-то насчет моральной
стойкости и тому подобных категорий. Звучало это буквально так:

М: - Вот, если алмаз огранить, что получится?!
Студент: - Брыльянт!
М: - Правильно! А если НАОБОРОТ?!
Тут заклинило всю аудиторию. Студенты пытаются понять, что хотел сказать
М, и что такое "огранить алмаз наоборот"? Малыгин, видимо, понимает, что
сказал что-то не то, но как исправить дело, еще не придумал. Наконец,
один из студентов робко высказывает предположение:
- Стеклорез?
Такой развязки не ожидал никто. Студенты, конечно, грохнули, а Малыгин
(напомню, такие перед Западом не сгибаются и коммунистическое знамя
несут на вытянутых руках, а про голос его см. выше) аж зашелся от такого
неуважения к партполитработе:
- ГРАФИТ!!! И ОБ ЭТОТ ГРАФИТ МНОГИЕ ЗДЕСЬ МОГУТ ЗАПАЧКАТЬ СВОИ
БИОГРАФИИ!!!

Но это, как говорится, уже совсем другая история, потому что на его
крики внимания уже никто не обращал.

Ну, не история, а так... наблюдение...

Время от времени здесь появляются истории про то, как наши бывшие
соотечественники, оказавшиеся волей судьбы в, так сказать,
цивилизованных странах, оттягиваются на аборигенах, думая, что те их не
понимают. Это им кажется очень забавным.

Но, друзья мои, вы бы знали, как забавно наблюдать за теми, кто
выделывается, думая, что их не понимают!!! ;-)

Приезжий к одесситке на вокзале:
- Не подскажите, где здесь общественный туалет ?
- А вам заче-е-ем ?

Ну, раз уж речь зашла о памятниках, то надеюсь, что никто еще про это не
писал.

Итак, Минск, площадь Независимости, ранее называвшаяся пл. Ленина.
Памятник Ленину не убрали, а про независимость я просто помолчу.
Памятник ваял кто-то знаменитый, не помню уж, то ли Вучетич, то ли
Азгур, не суть важно. Не знаю, что двигало скульптором, но Ленин в
бронзе выглядит не иначе, как тайным трансвеститом, ибо одет... В
ЖЕНСКОЕ ПАЛЬТО.

Про объявления. Очевидец этого - проф. Петрович (это не отчество, а
фамилия), который был научным руководителем у моего научного
руководителя. Ну да ладно со ссылками на первоисточники.

Итак, Минск. Послевоенная разруха. Население готовит пищу на керогазах.
В Новинках (теперь - окраина Минска, потом там построили психбольницу, а
тогда - просто деревня) на двери керосиновой лавки висит объявление:

"КАРАСИНА НЕТ И НЕИЗВЕСТНО"

Вроде еще не рассказывал.

Минск. 1990 год. Август. Полгода назад поженившиеся, мы с супругой в
сопровождении пары сумок едем на троллейбусе на вокзал, чтоб потом на
поезде поехать типа в свадебное путешествие на Азовское море. По
привычке, да и потому что там места больше, вошли в заднюю дверь,
поставили сумки на площадке, и едем себе.

Тут нужно представить себе историческую диспозицию. В магазинах
медленно, но неуклонно пропадают товары. У населения становится крайне
популярна поговорка: "Поляк - не национальность, а профессия". Теперь
некоторые географические подробности: в Минске было в то время несколько
рынков, но только один, Сторожевский, мог называться "птичьим". Как
могли называться остальные, можно узнать из второй части моего
повествования. Один из таких был как раз по маршруту нашего троллейбуса.

Итак, едем мы себе. На заднем сиденьи, лицом к нам, сидит мама
миловидной наружности и ее дочка лет четырех. Косички, бантики, - просто
лапочка. Болтает себе с мамой о разных там делах... И вот девчушка среди
всех прочих задает вопрос:

- Мама, а куда мы едем?
- На рынок, доча.
- На рынок? Это там, где звери?
(Вспомнили единственный "птичий"?) На что мама эдак вздохнула грустно, и
сказала:
- Да нет, доча. Это там, где поляки.

Ценность жизни - в ней самой, а не в том, что мы о ней думаем...

Коль и тормозить – так ногами, а не головой

Коррекция: #20 от 13.07.2010
===================
"VW": Das ist Auto !
"ВАЗ": Was ist das?..

Сталкивается как-то воробей с мотоциклистом и падает естественно в
беспамятстве от такого удара. Мотоциклист подбирает его и приносит
домой, где укладывает в старую клетку. Крошит немного хлеба и подливает
воды в маленькую чашечку... Через некоторое время воробей приходит-таки
в себя, оглядывается и... «Проклятье! Решётка, чёрствый хлеб да вода...
Тот в шлёме погиб-таки, получается... »

Re: Неравноправие полов: Мужчине сложнее сохранять верность, чем потом
доказывать её. Женщине – наоборот !

Опрос на пешеходной зоне:
- Как Вы считаете, что в России является большей проблемой:
некомпетентность или равнодушие ?
- Понятия не имею. Да и мне это – по фигу!..

К номеру 6 за 18.12, про перепелиные яйца.

Да, при такой теще и пилы дома не нужно. Перепелиные яйца даже при
Батьке (который все искал "чалавечаския") в магазинах продавались
регулярно. Не было спроса на дорогие и мелкие. А тут она еще и из Европы
намылила себе деликатес.

Les

Re: В наше время "оборотнями в погонах" можно считать уже честных
милиционеров, ибо подавляющее большинство остальных...

Re: Редкий гражданин обладает чувством юмора в тяжёлой степени...
алкогольного опьянения...

Страшись человека, даже из себя выдавившего из себя раба !

- Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?!
- А «Камасутру» иначе – не усвоишь!..

В исполнении самодеятельных коллективов южноафриканских вувузелистов
безостановочно звучит ставший хорошо слышимым на весь мир "Рёв
бабуинов"...
© Les

Лучшая половина человечества – друг прекрасной!..

В жизни женщины всегда есть место койко-Подвигу...

Я надеюсь, нет – уверен: деньги – тоже страдают. Ввиду моего у них
отсутствия... Вместе нам бы много удалось...

Re: "Если вас посылает жена на..."
Если жена называет вас на 3 буквы, причём 2-я – именно "У", убедись, что
имеет она ввиду – лишь МУЖ !

Re to 19.07.2010: Сети магазинов Челябинска: книжных "Читни!",
вино-водочных "Бухни!", гастрономов "Кусни!"

Пора бы уже научиться читать название нового иннограда правильно:
«СКОЛЬКО – ВО?..»

Re to 19.07.2010: Челябинские модераторы настолько суровы, что банят все
тексты, в которых встречается хоть 1 буква – БЕЗ матерного слова.

- Ты зачем пёрнул ?
- Да, я пёрнул, но без определённой пока цели, а так – толи ради
искусства... толи науки, мир не только познавая, но и – оДУХотворяя!..