Истории - другая десятка

Сообщение прислано одним из участников форума русскоязычных американцев:

"... и опыт, сын ошибок трудных"

Рассказала коллега. Ее ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение
посадили во вторник. Каждый день площадь, занятая растением,
увеличивается в два раза. В субботу растение займет всю грядку. В какой
день растение займет половину грядки?". Ребенок посчитал дни между
вторником и субботой и сказал "Четверг". "Правильно," - сказала
учительница, - "хотя в ответе в книжке почему-то сказано пятница".

"... и гений, парадоксов друг"

Приходит ребенок из школы. Рассказывает:
- Идет урок Science (физика + немного прочих естественных наук). Учитель
дает задачу: "Машина ехала из пункта А в пункт В со скоростью 60 миль в
час, из B в C со скоростью 40 миль/час, из C в D со скоростью 20
миль/час. Требуется вычислить СРЕДНЮЮ СКОРОСТЬ В СЕКУНДАХ" (Комментарий:
при таких условиях среднюю скорость посчитать вообще невозможно, надо
знать либо расстояния, либо время движения между пунктами, потому что
средняя скорость - это совсем не то же самое, что среднее арифметическое
указанных чисел, хотя, видимо, именно это и имелось в виду. О том, что
скорость вообще в секундах не меряется, даже не говорим.) Дети не
поняли, что от них нужно. Учитель объясняет:
- Поскольку нам нужны секунды, и в одной минуте 60 секунд, в одном часе
60 минут, то сначала умножаем 60 на 60 на 60. Далее действуем ПО
АНАЛОГИИ: УМНОЖАЕМ 40 НА 40 НА 40, 20 НА 20 НА 20, ВСЕ СКЛАДЫВАЕМ И
ДЕЛИМ НА ТРИ. Получаем среднюю скорость в секундах.

Ребенок еще говорил, что потом учитель считал среднюю скорость в милях в
час, и получил 38.6 (при начальных числах 60, 40, 20).

"... случай, Бог-изобретатель"

Еще одни знакомые рассказали. Заглянули к дочери в домашнюю работу, а
там - деление на ноль. Папа в объяснения - так нельзя, а дочь говорит -
это вас в России так учили, а нас тут в Америке так учат, и на ноль
делить у нас можно, ноль получается. Папа еще раз объясняет, почему
нельзя. Дочка умом вроде поняла, сердечной склонности не поменяла - в
школе говорят "можно", значит можно. "Хорошо", - говорит папа, - "пойду
завтра в школу, устрою море крови и отучу их там делить на ноль". Наутро
дочь подходит к отцу: "Папа, я все поняла. Я НИКОГДА больше не буду
делить на ноль. ПОЖАЛУЙСТА, не ходи в школу..."

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Разгар застоя - начало 80х. Кое-где кое-что еще есть, но не везде, а
поближе к столицам. Но техническая мысль народа не дремлет, и народные
умельцы озабочены поиском запцацек к своим шедеврам технической мысли.
Поскольку в Могилеве магазин "Юный Техник" не отличался особым
ассортиментом, мужики решили поехать в столицу, в Минск, затовариться.
Заодно и колбасой. Или поехали за колбасой, а попутно затоварились
прибамбасами - это неважно.

Один кекс прикупил трансформаторного железа, около десятка килограммов,
сложил его в небольшой чемоданчик. После того, как вся компания уже
добралась до вокзала, обнаружилось, что до поезда еще добрых часа
полтора. Ну и решили прогуляться по окрестностям. Идут мимо ювелирного
магазина, герой нашего рассказа подмигивает своим товарищам, говорит: "Я
щаз" и направляет свои стопы аккурат в скупку. Все за ним, интересно
ведь...

Там он ставит свой чемоданчик перед теткой из скупки, постаравшись,
чтобы тот стал с эдаким глухим лязгом, и задает невинный вопрос: "А
золото у вас почем?" - "Наццать рублей цать копеек за грамм" - "Неее,
дешево". Забирает свой чемоданчик и уходит.

На поезд в тот день он так и не попал - КГБ и МВД расположены в
полукилометре от вокзала, и доблестные органы сработали четко.

Из историй об экономности.
Есть у нас в конторе завхоз, который советует всем ходить в туалет со
своей бумагой. Только в туалете начальника всегда есть бумага.
Но однажды, то ли завхоз не успел новый рулон поставить, то ли начальник
забежал не в свой туалет, но вызывает он завхоза и говорит
- Ивыныч, положи во всех туалетах бумагу.
Ответ поражал своей простотой и заботой о сотрудниках:
- Да вы что, Валентин Петрович, они ж ей пользуются!

Случай произошел в начале 70-ых.

Беременная женщина на приеме у врача-гинеколога.
Врач, просматривая результаты анализов:
- Да, милая, без улучшений пока. Я бы все-таки посоветовал Вам лечь в
больницу, пройти курс лечения.
- Доктор, не хочется мне в больницу. Попью еще таблетки, может
обойдеться.
- Дело, конечно, ваше, но тогда на академика не рассчитывайте... В
лучшем случае это будет МИЛИЦИОНЕР.

P.S. Милые женщины, берегите свое здоровье!

Я аспирантка, закончила университет недавно, выгляжу вообще лет на
18-19, тем более что одеваюсь обычно в джинсы и свитера. Соответственно
принимают за студентку, а не за преподавателя, коим я периодически
являюсь. А еще есть у меня среди учащихся университета довольно много
знакомых, которые знают меня даже не по имени, а по прозвищу: Хэлл.
Собственно история.
Мой научный руководитель попросил заменить его на пару недель. Студентов
он заранее предупредил, что его две недели не будет, но возможно пары
будет вести другой человек. И вот выхожу после пары, подходит ко мне
какой-то парень и между нами происходит следующий диалог:
- Девушка, это какая группа здесь занималась?
- 202-ая
- А предмет какой?
- Математическая экономика.
- А кто вел?
- Я!
Парень тихо фигеет, я отворачиваюсь от него, и тут на меня с радостным
криком "Хэллушка!!!!!" буквально набрасывается огромный мэн - мой
знакомый.
Видили бы вы лицо того студента, что меня расспрашивал...

з. ы. А вообще студенты бяки и буки... Стою на улице, никого не трогаю,
целуюсь со своим парнем... Вдруг из-за спины ехидное: здравствуйте,
Елена Александровна! Блин, студенты, поймите: преподы тоже люди! Не надо
их так пугать.