Истории - другая десятка

Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б),
божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.

(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы?
(Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?..
(Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!

Народу было мало, но кто слышал - попадали.
А вы говорите...

Совершенно реальная история. Ежиков ловили по всему офису ;))))
Сижу на рабочем месте, рядом сидит админ, заходит сотрудник
и спрашивает: "Дядьки, скажите, вы не знаете чей это номер телефона
(46-**-**)". Мы с админом смотрев список телефонов нашей местной АТС,
ничего не находим и говорим: "Нет, не знаем, а что, в чем дело"
Он: "Да в органайзере записано, а чей не помню." Мы: так ты позвони,
да спроси кто там находится иои давай мы позвоним"
Я снимаю трубку, набираю номер и после соединения спрашиваю:
"А с кем я имею честь разговаривать" Мне в ответ: "Галина Федоровна
(или типа того)". Я: "А это что, квартира, офис". Тетка в ответ:
"Новосибирская Облатная Больница. Отделения Рассеяного склероза".
Когда я очухался от смеха и вылез из-под стола и обьявил услышанное
всем остальным......
Занавес.
2All подскажите куда теперь сдавать столько свежерожденных ежиков? ;))

Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...

Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора
в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе.
Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается,
вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную
бумагу...

"HAPPY END" (!!!)

Поле для фантазии - необъятно...

Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки"
Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась,
а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из города
останавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что дело
было зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе было
не много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс)
Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатов
сверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впереди
у меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает:
-Почему бампера пластмассовые?
-Так это ж люкс,товарищ сержант
-А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт,
-Почему передний бампер не такой как задний?
-Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я.
Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальше
он пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надо
сказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а вес
под 110)
-Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться,
мы торопимся!
Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но там
валялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицом
изображающим напряженную умственную деятельность спрашивает
-Это что?
-Горох
-Документы на груз есть?
Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь что
в милиции и читать учат?
Мент в ответ
-Тут написано мука,а не горох
На что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин просто
по багажнику несколько валяется,я
-Может Вам еще и на 10 горошин накладную?
Тут мент не выдержал,отдал документы,со словами
Вали отсюда.
Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ