Остальные новые истории

Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...

Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора
в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе.
Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается,
вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную
бумагу...

"HAPPY END" (!!!)

Поле для фантазии - необъятно...

Совершенно реальная история. Ежиков ловили по всему офису ;))))
Сижу на рабочем месте, рядом сидит админ, заходит сотрудник
и спрашивает: "Дядьки, скажите, вы не знаете чей это номер телефона
(46-**-**)". Мы с админом смотрев список телефонов нашей местной АТС,
ничего не находим и говорим: "Нет, не знаем, а что, в чем дело"
Он: "Да в органайзере записано, а чей не помню." Мы: так ты позвони,
да спроси кто там находится иои давай мы позвоним"
Я снимаю трубку, набираю номер и после соединения спрашиваю:
"А с кем я имею честь разговаривать" Мне в ответ: "Галина Федоровна
(или типа того)". Я: "А это что, квартира, офис". Тетка в ответ:
"Новосибирская Облатная Больница. Отделения Рассеяного склероза".
Когда я очухался от смеха и вылез из-под стола и обьявил услышанное
всем остальным......
Занавес.
2All подскажите куда теперь сдавать столько свежерожденных ежиков? ;))

Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б),
божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.

(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы?
(Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?..
(Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!

Народу было мало, но кто слышал - попадали.
А вы говорите...

Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ
Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим
образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери
скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые
по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных
гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма
штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро
Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился
в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое
во времени.
И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией
под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная
и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от
времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери
доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание
очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная
тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет,
торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.

Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки"
Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась,
а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из города
останавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что дело
было зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе было
не много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс)
Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатов
сверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впереди
у меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает:
-Почему бампера пластмассовые?
-Так это ж люкс,товарищ сержант
-А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт,
-Почему передний бампер не такой как задний?
-Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я.
Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальше
он пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надо
сказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а вес
под 110)
-Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться,
мы торопимся!
Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но там
валялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицом
изображающим напряженную умственную деятельность спрашивает
-Это что?
-Горох
-Документы на груз есть?
Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь что
в милиции и читать учат?
Мент в ответ
-Тут написано мука,а не горох
На что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин просто
по багажнику несколько валяется,я
-Может Вам еще и на 10 горошин накладную?
Тут мент не выдержал,отдал документы,со словами
Вали отсюда.
Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ

ищет новую работу, это просто песня!
-Мне нужна зарплата 5000!!!
- Тут средняя 300-400...
- А что так мало ...
- А где вы и кем выработаете?
- да в Мосэнерго...
- В Мосэнерго платят 5000 баксов?!?!...
- Ой, да что вы рублей...
- Вы хотите получать 5000 рублей?
- да, если можно...
- У нас минимальная 250 баксов вообще-то...
- ну я же не специалист, мне 5000 хватит...

Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на
следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий
сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному
из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...

Скрытая угроза, блин... :)

Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет
посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится
с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад
сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений.
И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...",
думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного
времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше -
"без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть
не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail!
Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))

Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его
родственнике. Назовем родственника Алексеем.

У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой
любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит
из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль,
заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей
растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает,
решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль,
затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны
(подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще
жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали
сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем
авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение...
и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк,
которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика
и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его
в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя).
В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно
Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы...
затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает
его в ментовку......

Детали он так и не припаял :(((((((

Не знаю правда аль нет, но мне рассказала сию историю моя девушка.
Случилось это в новый год с ее подругой(п) и ее бойфрендом(б)
Для празднования милениума была у них выбрана дача, по словам б.
оччень даже распрекрасная. Праздновать планировалось для романтики
вдвоем. По приезду п. обнаружила вместо дачи некую хижину с набором
мебели как в сдаваемых квартирах: стол очень старый-1 штука, шатающиеся
стулья-2 штуки, шкаф плятяной(пустой внутри)-1 штука, кровать а-ля
пионерский лагерь пружинная-1 штука. Довершала сие великолепие система
обогрева известная в народе как печка-буржуйка.
Дальше пошло самое интересное: стали празновать уход старого года,
причем из посуды имелись только стаканы граненые. Разлив в них
шампанское б. предложил пройти к "камину", указав при этом на описаную
ранее печку, там подняв стакан с шампанским(повторяю граненым) он
произнес тост, начав его словами: "Давай поднимем наши бокалы...".
Больше п. не могла сдерживаться...

У меня племяш (п) (3,5 года), и как современные дети развит
не по годам... Воспитывают его в строгости, но он смотрит телевизор
и ходит по улице, а значит впитывает то что видит и слышит...
Сидит моя жена с ним в нашей комнате и по видаку смотрят мультики.
Заходит прабабка (б) (зашла в гости):
- (б) Здравствуй внучик!
- (п)Иди отсюда сука, тебя не приглашали...
Бабка в предобморочном состоянии... жена с большим трудом сдерживает
приступ смеха...

Была недавно история насчет х#я, который по-вьетнамски -- бой, песни
с подходящим содержанием приводились... Вот еще примерчик:

Я на тебе, как на войне,
А на войне, как на тебе.
Но я устал, закончен БОЙ,
Беру портвейн, иду домой...

Или еще: И вечный БОЙ! Покой нам только снится!

У моего двоюродного брата есть друган. Живут они в славном городе
Жуковском. Ну так вот звонит он как-то девушке, с которой недавно
познакомился и говорит:
-Привет, это я - Паша.
-Привет.
-Мы с тобой на недавно познакомились. Ты мне так понравилась, так нам
было хорошо. Давай как-нибудь еще встретимся, сходим куда-нибудь.
-Знаешь.. Я, наверное, не хочу больше с тобой встречаться.
Секундное молчание, а потом:
-Ну и пошла на хуй.
Budet