Поиск по автору:

После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием
поджигателей-карлсонов.

Рассказала мама моего друга...
Произошло это весной. Четвертая пара в МИРЭА. Все уставшие, но жизнь
прекрасна так как в окно солнышко светит. И вот приходит препод и
приносит с собой некую адскую машину с пропеллером как у Карлсона,
ставит ее на стол и начинает объяснять, что типа тут мол ротор, тут
статор и включает ее в розетку. Машина начинает жужжать пропеллером а
затем проехав по столу под хохот аудитории вылетает в окно, открытое по
причине теплой погоды. Все лежат-а препод тихо охуевает...
Больше он ничего демонстрировать не приносил.

И еще одна...
Там же в МИРЭА был какой-то шишка по фамилии Иванов(к примеру)-а на
самом деле это был типичный классический еврей. И вот представьте
реакцию человека стучащегося в кабинет с табличкой Иванов И.О. и
видящего совсем не то что ожидалось..-правильно-реакци обычно была в
виде полного охуения и слова и-и-иззвините... затем дурацкий вопрос:"А
где Иванов?"

Sad

Новый "Тайд" для тапочек.
- Как, вы еще не в белых?! Тогда мы идем к вам!

Рассказала мама моего друга...
Произошло это весной. Четвертая пара в МИРЭА. Все уставшие, но жизнь
прекрасна так как в окно солнышко светит. И вот приходит препод и
приносит с собой некую адскую машину с пропеллером как у Карлсона,
ставит ее на стол и начинает объяснять, что типа тут мол ротор, тут
статор и включает ее в розетку. Машина начинает жужжать пропеллером а
затем проехав по столу под хохот аудитории вылетает в окно, открытое по
причине теплой погоды. Все лежат-а препод тихо охуевает...
Больше он ничего демонстрировать не приносил.

И еще одна...
Там же в МИРЭА был какой-то шишка по фамилии Иванов(к примеру)-а на
самом деле это был типичный классический еврей. И вот представьте
реакцию человека стучащегося в кабинет с табличкой Иванов И.О. и
видящего совсем не то что ожидалось..-правильно-реакци обычно была в
виде полного охуения и слова и-и-иззвините... затем дурацкий вопрос:"А
где Иванов?"

Sad

Учиться у нас в группе человек, который заикается. И вот значит есть у меня
одна особенность, когда человек ентот чего-то говорит и дого не может выго-
ворить слово я ему пытаюсь это слово подсказать, но ему этого мало и он
на мою подсказку не реагирует никак-тоесть проговаривает до победы:) А чест-
но сказать это часто бесит, так как одно слово меожет произноситься и по
минуте:(-правда это часто помагает ему на экзаменах:)
Вот теперь собственно сама история: стоим иы в перерыве курим, и он под-
ходит к группке где стоял в том числе и я. Помимо меня стоят две девушки,
которым я говорю какую к примеру надо взять методичку к лабе номер такой-то.
Мэн стоит прислушивается и молчит, я значит дообъяснял, но он слушал не сна-
чала и решил выяснить автора данного пособия:) и значит грит типа мне пример-
но так:"а кто автор этой м-м-м-м..."(тоесть его на слове методичка клинит)
Я значит вопросительно ему"методички?". по сложившейся традиции он кивает,
но продолжает м-м-м-м-м-м свое:).В это время одна из барышень(которую сей мэн
весьма недолюбливал) грит ему:"дай мне прикурить...или мож чего еще, не суть
важно-отвлекает от столь приятного ему м-м-м-м-м(не в обиду), причем дама все
настойчивей(перерыв то короток:).Дальше картина маслом:)
Мэн поворачивается к девушке и говорит такую известную в народе фразу , как
"пошла на х№@"-причем без запинки, дальше поворачивает голову в мою сторону
и продолжает м-м-м-м-м....
меня сложило пополам:)))

Было дело во времена перестройки когда в любом городе была куча
видеосалонов. Помните? Было мне тогда лет 12 и на порнуху меня не
пускали и поэтому рассказываю сию историю от его лица....
Сидим с женй тихо смтрим порно... на экране накал страсте-у пары почти
оргазм двухсторонний, движение уже с частотой 200 фрикций в минуту
причем камера снимала все енто как-бы издалека... И вот уже оргазм не за
горами и оператор передвигает камеру ближе-причем так, что на экране
крупным планом зад дэушки-причем по словам брата оччень неплохой-как
обычно в порнухе: 90-95... см В зале полная тишина-все ждут развзки. И
вдруг с задних рдов громкая фраза: "О, то хiба ж цэ срака? от у мэi
жiнкi ото срака!!!"(разве это жопа? вот у моей жены во где жопа.. )
видимо размер не устроил!!!!

Всем привет!! Работаю в инет-кафе. Там же раньше работал мой друг,
внешний вид которого мягко говоря ДОВОЛЬНО незаурядный: длинные волосы
почти по жопу простите, весь в пирсинге, широкие штаны; для обычного
человека крайне нестандартно:-) Ну ладно, взрослый человек поудивляется
и все... чего не скажешь о ребенке. Так вот, во время моей смены зашей
сей парубок ко мне в гости, подошел к прилавку и стоит тихонько ждет
пока я поговорю с тетечкой, жаждущей инета. А с тетечкой ентой был
киндер за руку, ну и значит ентот киндер сразу же вылупился на парня, да
не просто так, а с ужасом в глазах. Парень это дело заметил, и не знаю,
толь от скуки толь от хорошего чувства юмора делает страшное лицо и
тихим но устрашающим голосом говорит: "Будешь себя плохо вести я к тебе
прийду:)". Бука мля. Что было дальше говорить не буду. Лишь скажу шо
скандалов и истерик не было:)))

Все.. всем пока

Вот сегодня с утра смотрел утреннюю программу не важно на каком канале.
Там рассказывали про группу Песняры. И про их песню Вологда. Помните
такую?? Дык вот там есть слова такие про дом №1 и про резной палисад,
дескать там живет любимая и тд и тп. А в Вологде на самом деле всего
один подходящий под песню дом №1 с резным палисадом есть. Никогда
неугадаете что там. Там кожвендиспансер:)) он же КВД.

вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют...
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их
секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них
посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза
больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $!!!
Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за
счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: Z********** Делюсь им с Вами только для
одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете!!!
Несколько советов: 1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете
почему)...
2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например,
20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...

Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих
бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала
новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом.
А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты
мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое...
А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить
с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим
и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась.
И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что
пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера:
"когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга.
Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться.
Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет...
Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами
вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо-
роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про-
бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот
показывает... Вот так!!!
зы: веселый был новый год!

Не знаю правда аль нет, но мне рассказала сию историю моя девушка.
Случилось это в новый год с ее подругой(п) и ее бойфрендом(б)
Для празднования милениума была у них выбрана дача, по словам б.
оччень даже распрекрасная. Праздновать планировалось для романтики
вдвоем. По приезду п. обнаружила вместо дачи некую хижину с набором
мебели как в сдаваемых квартирах: стол очень старый-1 штука, шатающиеся
стулья-2 штуки, шкаф плятяной(пустой внутри)-1 штука, кровать а-ля
пионерский лагерь пружинная-1 штука. Довершала сие великолепие система
обогрева известная в народе как печка-буржуйка.
Дальше пошло самое интересное: стали празновать уход старого года,
причем из посуды имелись только стаканы граненые. Разлив в них
шампанское б. предложил пройти к "камину", указав при этом на описаную
ранее печку, там подняв стакан с шампанским(повторяю граненым) он
произнес тост, начав его словами: "Давай поднимем наши бокалы...".
Больше п. не могла сдерживаться...

Привет всем!
Перечитывал тут истории за 97 или 98 год не помню и мне вспомнилась
старая история, похожая на историю про камаз в степи...
Точно где произошло енто не скажу так как не помню-но это и не важно,
главное, что в степи. Рассказал мне это очевидец, он в то время там газ
добывал. Так вот как-то нужно было перевезти какую-то трубу на вертолете
из пункта А в пункт Б. И так получилось, что трубу крепили пьянючие
стропальщики-вобщем плохо закрепили. Вертолет вылетел и примерно на
половине пути, среди голой безлюдной степи труба ессно оборвалась.
Пилоты посадили вертолет рядом с трубой дабы снова ее подцепить и
обнаружили под ней труп местного аборигена и его лошади. Как потом
оказалось-он был единственным человеком на сто км вокруг. Прям как в
анекдоте "Ни хрена себе за хлебушком сходил"...
Что с кем дальше было не знаю. но виновных вроде наказали..
зы: а ведь номинант на Дарвиновскую премию ентот абориген!
Sad

От нечего делать иногда начинаю читать в метро всякие рекламные плакати-
ки. И вот сегодня по пути в универ увидел довольно странный плакат. Под
множеством надписей черного цвета нарисован мужик в галстуке, который все
енти надписи типа на плечах держит и аж согнулся под их тяжестью. Надпи-
си вроде будничные и в наше нелегкое время действительно актуальны для
большинства москвичей, да и не только их. И вот стоя и читая что-то типа
работа, кризис, доллар, инфляция итп, я обратил внимание на одну довольно
странную проблему, давящую на мужика в галстуке-всего то навсего МУЖ.
А реклама толи витаминов, толи типа этого чего-то. Странно-неужели стали
выпускать витамины для педиков? Причем, что самое интересное для активн-
ных, тк на плакате еще присутствует такая проблема, как СВЕКРОВЬ.
Вот уж правда нарочно не придумаешь!!!:)

"Вы будете уходить или уходить?"

Жалко - у попки в челке!

Нет предела ламерству! Но такое ребята...
Как-то у подруги моей нынешней лубови сменили номер телефона.
И значит мне звонит моя лубовь и грит типа, зная что у мене есть
диск "Кремлевка"-то есть в основном с ентого диска узнают частные телефоны
по адресу фамилии и тп...И вот она грит узнай мне НОВЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА
моей подруги! Смешно правда?
А я ей так и не смог вдолбить в течение получаса, что на диск информация сама
собой не поступает...

........
Похитителями оказались граждане Москвы и Московской области.
........

Как прикажете это понимать? И заметьте, это пишется в новостях, а не в
каком-либо форуме.

Театр. Полный зал. В зале гаснет свет, открывается занавес, выходит мужик
со свечой и начинает дрочить. Весь зал на это смотрит, а потом из задних рядов
доносится крик:"Так он же ДРОЧИТ!!!"
Мужик это услышал, задул свечу и кричит:"А! Кто здесь?!"

Так не история а просто то что я на улице на плакате увидел. Значитца
висит плакат этакий с рекламой какого-то мужика: не то депутата а мот и
еще кого не суть важно. Там значится его лицо и 2 фразы...
Сами по себе фразы не смешные но вот вместе...
"Виктор ПОХМЕЛКИН." а далее просто супер "Автомобилистов в обиду не
дам!" Вот уж действительно по Гоголю:)))

Рассказал мне эту историю лучший друг, отдающий сейчас долг Родине на ее
же бескрайних просторах в чине ст лейтенанта. Зенитчик. Итак: Идут
учения. По условиям нужно развернуть все комплексы С300 и доложить о
пуске ракет и "уничтожении цели на вышесредней дистанции". Ну все вроде
нормально идет, 2 цели уже были так сказать "на вышесредних". А один
комплекс ну ни как не хочет заводиться. Соляры недотаскали. Командир
полка запрашивает у командира дивизиона "что с целью №***". А надо
сказать что наблюдательный пункт комполка со товарищи находится в прямой
видимости и дурку тут никак не включишь. Опять же гости из Москвы. "***,
почему *(;%К"("**** не отвечаете?" ласково в третий раз вопрошает
комполка. А в ответ "Докладываю, цель № *** сбит из личного оружия
расчета." Это как, прих... то есть удивляются столичные гости.
"*****№№№: ;:"(*;:?????" вторит им комполка.
Ответ спокоен, логичен. "Как, как... ИЗ РОГАТОК!!! , и не надо ваших
**;%: *: *№;% товарищь подполковник, у меня уже 28 лет выслуги, хоть
завтра на пенсию!!"
Хорошо что в дивизионе баня хорошая, "замыли" прокол...

"Copyright" - на самом деле означает "скопировано направо" или
"скопировано правильно".

Смотрел тут как-то недавно матч Германия-Нидерланды. Так вот у
голландцев есть такой футболист Коку. Ну Коку и Коку если б не то, как
его фамилия написана на футболке. А написано там COCU. Представляете
себе игру Голландии с Россией??? Если у него мяч то нашим мне кажется
было бы очень обидно.

вот-с...было...
слабонервных просьба не читать...
снимаем мы значится квартиру. студенты мы. и живем есиествено без родоков
и к нам на наш халявный инет приезжает некая наша подруга-чатиться любит
и как-то приняв на хрудь грамм по энцать водки решаем ее разыграть..
способ простой-я пишу записку, что типа всем прощаю, прошу не винить никого
в своей смерти и тп...она приезжает и мой друг ей записку показывает:)
и естественно я спрятавшись в диване слушаю реакцию и угораю:)
а надо сказать что подруга ента приезжает в основном в выходные дни...
и вот в какой-то из выходных дней она приехала не одна а с моей девушкой
и еще одной девицей дабы выпить водки-а потом початиться.(праздник даже был
по-моему какой-то).вот мы выпили и значиться звонит телефон вдруг.
мама этой нашей подруги категорически ей заявляет, чтоб она была дома
через час. естественно подруга срывается и бежит в сторону платформы
(живем мы в подмосковье)-и моя девушка со своей подругой идет ее провожать
шоб не украли-время позднее-часов 10-11 вечера. и тут у меня появляется идея
идея разыграть мою девушку вместо ентой подруги. а надо сказать что мы приняли
уже в районе бутылки на рыло+пивом запивали. тоесть на ногах оба плохо стоим.
и вот тут вечер перестает быть томным: быстро пишется записка указанная
выше и я прячусь в диван(внутрь его:))...жду..
приходят барышни и им открывает дверь мой друг, который плачет(причем
натурально так) и показывает записку о моем уходе из жизни. а сказать ничего
толком не может в силу пьяности.
весело.вобщем я тока не продумал одного-обувь забрать с собой в диван...
и представьте картину: почти ночь...март месяц-не тепло...
и к редким прохожим подбегают две девицы и парень в умат и спрашивают:
вы не видели здесь парня пьяного и в носках???8-[ ]
они решили, что если обувь на месте-то я пошел топиться на канал имени москвы
в одних носках:)))))
зы: а когда я вылез, то я впервые в жизни увидел, как девушки пьют водку полными
стаканами:)

Вот недавно прочел историю о укроп.dll. Очень стало весело и вспомнил,
что со мной недавно приключилось нечто подобное. Надо сказать, что
работаю я в интернет кафе админом. В помещении 30 машин и на каждой днем
мелкие и не очень рубятся во всякие экшены. Для этого есственно
закупались карты с 32 метрами оперативки с названием Ge-Force Nvidia.
Так вот как то зашел я в ванную дома и че там делал уже не помню, но
точно знаю, что тока проснулся... И вот значится я чето делаю и мой
взгляд натыкается на надпись NVIDIA 8-0... Я с минуту пытаюсь сообразить
а гдеж надпись Ge-Force, не нахожу ее есственно.
Дальше уже не интересно - надпись оказалась NIVEA.
А до того как я это понял я пол минуты вьезжал почему видеокарта after
shave for men...
зы: Вот так вот бывает... люди, не работайте с компами часто!!! :)))

Почти по Хармсу!

Лев Толстой любил гулять по своим полям и разговаривать с крестьянами.
Он их учил предметно, что такое несопротивление злу насилием. "Ударьте",
говорил, "меня по одной щеке, и я подставлю другую". Крестьяне охотно
соглашались, барин приказывает-надо исполнять. И барин всегда
возвращался домой с румяными щеками, а его жена, Софья Андреевна тихо
радовалась: нагулял, милый, румянец, поправил здоровье!

Пушкин был очень суеверен: едет заграницу, и вдруг заяц дорогу
перебегает. Он тут же няню спрашивает-что дальше делать. Няна, простая
женщина, конечно говорит: езжай сокол, обратно. А Александр Сергеич и не
знает, что это всё происки проклятого Николашки: егерей в кустах
посадил, и они зайца пустили, чтоб Пушкина нашего значит заграницу не
пущать!

Гоголь был очень мнительный: бывало напишет страшный рассказ типа
"Страшная месть" и потом всю ночь трясётся, боится что всё что он
написал, щас с ним непременно случится. А его верный старый слуга всегда
отпаивал его горячим молоком с мёдом, приговаривая: "Опять сокол
простудился. Слабенький"!

А сам Хармс однажды вышел из дома с верёвкой и мешком и никогда больше
не вернулся, потому что одному Создателю нашему Благовонному известно
зачем он это с собой взял, то ли, чтобы верёвкой мешок завязывать,
предварительно его сеном набив, чтобы подушку сделать, то ли для того,
чтобы писать стихи как Хлебников, набивать ими подушку и опять-таки
верёвкой обвязывать, чтоб рифмы не растерять...

Вот такая жизнь!