Остальные анекдоты

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу,
за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец
и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который,
представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это.
Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили,
но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев".
И после этого выпили по рюмочке.
И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем
самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ
пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит".
Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется.
Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле
и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто
в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".

Рай. Трое преферансистов расписывают "пулю". Вдруг, с хлопком, возникает
четвертый и просит переделать пулю на четверых. Что же, место обязывает -
те спокойно расписывают пулю на четверых, сдают карты. Вдруг, появившийся
четвертый так же внезапно исчезает. Тьфу ты! Трое заново переписывают пулю
опять на троих. Только садятся играть - опять появляется четвертый. И начинает
слезно просить взять его опять.
Те уже злятся - "Слушай, ты бросай давай свои шутки шутить!"
Четвертый извиняется "Да это не я, честно - это ребята в реанимации!"

Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский
порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась.
Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал.
- Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена.
- По крайней мере, шлепать его за это не будем.

Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый.
На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет:
- Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой...
Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда поешь как Пенкин?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк?
Сын: Да нет папа, не буду...
Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь,
нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой
на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Заходит мужик в бар:
-Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки..
Бармен налил и говорит:
-С рождения заикаетесь?
-Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в
д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли
и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали
т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так
к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том
н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил:
"П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...

Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков раскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... и с ними тоже что-нибудь сделаем...

Рейс Аэрофлота Москва-Франкфурт. Самолет заходит на посадку,
промахивается по полосе и уходит на второй круг. Все расписание
посадок сдвинуто, диспетчеры лихорадочно пытаются исправить положение.
Один из диспетчеров в раздражении кричит в рацию русскому пилоту:
- Блин, вы что, никогда раньше не летали во Франкфурт?!
- Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились.

Вовочка сидит на первой парте.
Нагнувшись за упавшей ручкой, заглядывает под юбку сидящей перед ним Марьи
Ивановне.
- Марь Иванна! А что это у Вас там между ног?
- А это секрет, Вовочка!
- Ох, что-то Ваш секрет больно на пи#ду похож!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к
сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Встать!!! Суд идет!!! Слушается дело о групповом изнасиловании!!!
Группа изнасилованных-встаньте!!!

Получил мент каким-то способом миллион.
Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься?
-... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!

Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей
и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки
и мотора.

Ехал педик по проселку на мотороллере, да застрял в грязи,ни вперед,
ни назад. Стоит голосует. Мимо ехал байкер на "Харлее", остановился.
- Что, браток, застрял?
- Да застрял вот..
- Ладно, давай пропихнем твое говно.
- А мотороллер пока здесь оставим?

Едут биолог, физик и математик по Австралии - вдруг видят на лугу пасется
черная овца.
- Надо же! В Австралли водятся черные овцы! - воскликнул биолог.
- В Австралии водится как минимум одна черная овца! - сказал физик.
- Вы оба неправы,- возразил математик, - в Австралии водится овца у которой
как минимум одна сторона - черная!

Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю
подбегает ученик и спрашивает:
- Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара говорит:
- Хорошо, что пополам!
- Что пополам? Кирпич пополам?
- Да нет!
- Голова пополам?
- Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!

Приходит мужик к врачу:
-Док, что то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
-Простите что вы сказали?
-Не зли меня падла-а-а-а...

Латыш

Экзамен в театральном институте.
Коммисия девушке:
-Изобразите нам что-нибудь эротическое...,но с обломом в конце.
Девушка:
-А-аа-ааа...ааапчхи!

Идет мужик по лесу, вдруг видит в луже большая лягушка. Смотрит на него
и говорит человеческим голосом: «Чего тебе, мужик, надо?» . Мужик: «Хочу быть
новым русским»,
«Ну будь по-твоему».
Возвращается мужик домой, а там вилла, два мерина стоят, телки в бассейне,
вообщем все пироги. Бежит он обратно в лес находит эту лягушку и говорит: «О!!!
Лягушка!!!! Как же мне тебя отблагодарить». Лягушка «Наше дело желания
выполнять, ваше – нас трахать.»
Мужик « Как же я тебя трахать то буду?»
Лягушка «А как хочешь так и трахай».
Ну делать нечего. Стоит мужик трахает лягушку и, представляете, товарищ
следователь, лягушка превращается в одинадцатилетнего мальчика!

Родился ребенок, открыл глаза и говорит:"Хочу решать биквадратные уравнения".
Врачи в шоке отрезают 1/3 мозгов. Ребенок очнулся и говорит:"Хочу решшать
квадратные уравнения". Врачи вырезают еще треть мозгов. Ребенок очнулся:
"Хочу решать прросто уравненния". Врачи полностью промывают все в голове.
Реббенок очнулся и говорит6 "РАВНЯЙСЬ.....СМИРНО".
Сява, Ильичевск

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. вам для себя или для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние,
что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
- Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь (теряя интерес):
- Ну не знаю, вот мезапам еще есть.
- Да ерунда это, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь (заметно раздражаясь):
- Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь (в гневе):
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь.
Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда! Придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть
что-нибудь от этого?
Аптекарь (в неистовстве):
- Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!

Дункан Маклауд очень любил прогуливаться по лесу и издеваться над кукушками

Заходит слепой с собакой-поводырем в магазин в центре Лондона,
И начинает ее раскручивать вокруг себя,
К нему подбегает продовец и спрашивает:
"What are you doing, sir?"
(Что вы делаете, сыр?")
"I am just looking around!"
("Я просто осматриваюсь!")

Экспидиция в глахие районы Сибири подобрала мальчика, воспитовавшегося
стаей дятлов. За три минуты мальчик задолбал всю экспидицию.

Мышки кололись, плакали, но все же продолжали есть кактус.

Гаишник останавливает машину.Обошел со всех сторон.Попросил помигать
лампочками - все в порядке.Показать аптечку - присутствует,огнетушитель-
тоже имеется.Подходит к водителю и говорит:
- А теперь скажите,ну хоть совесть то у вас есть.

Сцена времен разборок между Израилем и арабами:

Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно
стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему,
в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который
ехидно спрашивает:
- Что, снаряды кончились?
Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез
пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках:
- Покупай!

Анекдот совсем недавно был на страничке, но...

Объявление в газете: "Меняю телевизор Сони с большим экраном на хороший
радиоприемник"...

Alex Chief

Анекдот про старые советские сигареты.

- Вы хотите "Стюардессу"?
- Нет, вы знаете, у меня "Опал".

Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница.
Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два.
Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики,
чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите
по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты.
Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.

Вот навеяло...

После трех дней пожара на Останкинской телебашне, Москва наконец решила принять
помощь Норвежских верхолазов и Английских вертолетов...

Штирлиц дернул дверь за ручку - дверь не открылась. Штирлиц дернул еще раз -
дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открылась. Штирлиц
со всего разбегу ударил по двери плечом - дверь осталась в прежнем положении.
"Закрыто" - подумал Штирлиц.

Едет мерс сзади Ока.Мужик думает надобы уехать от нее разгоняет машину глядит
ока заним. Ну думает сволочь разгоняется до двухсот апотом резко по тормазам.
Выпрыгивает из машины смотрит а в него другой мерс врезался.Спрашивает где тут
ока была .другой:т-с-с-с она где-то здесь.

Ворона одурманенная летит Охотник из ружья бах-бах Ворона:"курлы-курлы тьфы ты
кар-кар -кар

"Анекдот" для жителей Москвы и Московской обл.

ОБЪЯВЛЕНИЕ от 27.08.00
Срочно продам журнал ТВ Парк...

В интернете скоро появится сайт www.ostankino.net
edikl

Продолжение анекдота про ежика и выхухоль.
...
Хуйня, выходи!
Я не хуйня, я - выхухоль!
Да буду я всякую хуйню на Вы называть!

Ванька и Анька красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет.
Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь
из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька
согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел...
Через три недели встречаются три француженки:
-- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан,
сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была,
такая ночь...
-- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан...
там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе
домой... Такая ночь, такая ночь...
-- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии.
-- ???!!!
-- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член
и орет: "ПИЗДА!!!!"

-Приятель,ты что-то очень плохо выглядишь...
-Я плохо спал.Мне в гостинице дали место в сотом номере,а какой-то
мерзавец стер единицу,и ко мне всю ночь ломились...

Ворна сидит на суку а во рту держит кусок сыра подбегает к ней лиса
а ворона говорит эх сейчас начнется какие у тебя глазки какой у тебя клюв
вдруг лиса дает ей по морде ворона падает и кусок сыра раняет опомнившись
она говорит ничего себе концовочку придумали.

Останкинская башня столкнулась с другой телевышкой.

Стоят на перекрестке два 600-ых "мерса". Горит красный свет. Оба водителя
на взводе,газуют. Загарается зеленый свет и между ними на огромной скорости
проносится "запорожец".Водители "мерсов" опешили, переглядываются; и сзади
подьезжает джип, из него высовывается морда и говорит:"Ну че братки , вам гол".

Срочно требуются Норвежские верхолазы.

Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом
своей тещи.
Дочь спрашивает:
- Папа, а давай поставим урну на пианино - бабушка так любила слушать,
как я играю на нем!
- Нет, отвечает папа,
я ее лучше в песочные часы засыплю пусть она еще поработает.

Держи шоферку, баран!

Правительственная комиссия установила:
причиной пожара на Останкинской башне стал внешний динамический удар.
Вероятнее всего это была американская или английская телевизионная башня,
пролетавшая мимо.

едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока.
Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади.
Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит
сзади второй 600-ый.
НР- братан, а где ж ОКА?
Второй НР- Тсссс, она между нами...

Новая реклама батончиков "Финт"
- Смотри, Нинка идет! Задний армотизатор, 27 скоростей!
- Да! повезло кому-то!
- А вы ей письмо напишите!
- Ты чо?! Она ж вон какая крутая! Она же такого ответит!

Из черного юмора.
Разбор пожара на Останкинской башне.
Мнение: надо было сразу вызывать Норвежских водолазов .

На пресс-конференции, посвященной пожару в Останкино, Илья Клебанов заявил:
- Ну, на этот раз со стопроцентной уверенностью можно заявить, что возгорание
произошло в результате столкновения Останкинской башни с британской подводной
лодкой...

Почему так медленно тушат останкинскую башню ?
Ждут приезда норвежских пожарных

На четвертый день после пожара на Останкинской телебашне Российское
правительство приняло решение прибегнуть к помощи норвежских верхолазов.

Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС - Федеральная служба безопасности (ФСБ)
расследует несколько версий возникновения 27 августа пожара на
Останкинской телебашне, сообщили "Интерфаксу" источники в ФСБ.
Между тем, по данным контрразведчиков, на первый план в настоящее
время выходит версия столкновения Останкинской телебашни с иностранной
башней.

Выпали у мужика зубы ,остался только один.Он его очень берег-чистил
по 5 раз в день и все такое.Однажды он увидел в зубе кариес,и очень
расстроился.Решил мужик к зубному врачу поехать.Едит он в автобусе,
а там давка.Он руки на щеку положил прикрывает,чтобы не выбили.
Вдруг мужик,стоящий рядом с ним ,резко разворачивается,и случайно
бьет его по лицу.Зуб,естественно,выпадает.Тот,кто его ударил оказался
слепым на один глаз евреем.Беззубый заплакал.Слепой начал его успокаивать,
и говорить:"Представляешь,как мне тяжело-я одним глазом на мир смотрю".
Вдруг беззубый оборачивается к еврею и бьет его со всей силой в глаз :
"CПОКОЙНОЙ НОЧИ".

Власти заявляют, что причиной пожара на башне Останкино стало столкновение
с другой, неопознаной иностранной телебашней.

Для тушения пожара на Останкинской телебашне вызвана группа норвежских
альпинистов

Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов
в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями
в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...

Правительственная комиссия определила причину пожара на Останкинской башне:
столкновение с другой башней.

По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара
на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.

По одной из версий, пожар на телебашне в Останкино произошел вследствии
столкновения с другой неопознанной телебашней.

Пожар на Остакинской телебашне явился следствием сильного динамического удара.