Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима К.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

31.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того,
что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал
забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной
постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы
в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!"
Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал,
дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая
грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается
диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!

31.08.2000, Анекдоты - другая десятка

Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский
порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась.
Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал.
- Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена.
- По крайней мере, шлепать его за это не будем.

29.10.1998, Стишки - основной выпуск

И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогла б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

11.08.1998, Непристойные стишки

На работе я с утра.
У меня в штанах - гора.
И как мощный сталактит
У меня в штанах стоит.

Но сказали ж, еб те в рот:
"Умный в гору не пойдет".
Где б найти такую дуру,
Чтоб спасла аппаратуру?

Мне б отгул дали на день -
Я бы резвый как олень
Ускакал в какой-нидь сад
Чтоб наделать оленят.

Но хозяин мой- буржуй.
Срать хотел он на мой хуй.
Хошь не хошь - трудись сиди
А ебись после шести.

Но давно понять пора -
Самый кайф - это с утра,
Ну а вечером с тоски
Буду я стирать носки.

08.08.1998, Непристойные стишки

Я катал ее недолго -
Так - недели три.
Объяснил ей все конкретно:
Пальцы, пузыри.......

Рассказал ей Камасутру -
Сей великий труд
Перечислил ей все позы -
Как кого ебут.

Но она послала на хуй -
Не смогла стерпеть.
В общем - сразу надо трахать,
А потом пиздеть.

09.08.1998, Непристойные стишки

Нас могут здесь назвать собакой,
Сломать достоинство и честь.
А мы в ответ пошлем всех на хуй
И как всегда ответим:"ЕСТЬ"!

09.08.1998, Непристойные стишки

Пиздатая погода,
Весенний воздух свеж.
И на хуй нам не нужен
Проклятый зарубеж!

30.08.2000, Остальные анекдоты

Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский
порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась.
Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал.
- Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена.
- По крайней мере, шлепать его за это не будем.

18.08.1998, Остальные новые стишки

If you want to fuck со смаком
You must do it only раком.

18.08.1998, Остальные новые стишки

If you want to have a brother
Ask your father fuck your mother.

31.08.2000, Остальные анекдоты

Два друга крепко "обожглись" в личной жизни, обозлились на всех женщин
и решили уехать пожить где-нибудь в уединении. Их выбор пал на Аляску,
на один из самых северных ее мысов. Прибыв на место, друзья первым делом
отправились в ближайший поселок за провизией. Продавец, узнав, где они
будут жить, страшно удивился:
- Ребята, там же ни одной живой души на десть миль вокруг! Вы от скуки
и без баб загнетесь!
- Вот как раз от баб-то мы и бежим. - ответили друзья.
Продавец понимающе кивнул, пошарил под прилавком и протянул им две доски,
в каждой из которых была слелана дырка с мехом вокруг.
- Тогда купите вот это. $10 за штуку. Если не понадобятся, то я вам верну
все деньги - без проблем.
Друзья начали было орать на продавца, но потом согласились.
Прошел год. Один из друзей снова приехал за провизией.
- А-а, помню, помню, - узнал его продавец. - А где же ваш друг?
- Я его пристрелил.
- За что?!
- Он с моей доской спал!

29.08.2000, Остальные анекдоты

Всю свою жизнь Тарзан прожил в лесу среди обезьян и прочих других диких зверей,
и для удовлетворения своих сексуальных потребностей ему идеально подходили
маленькие дупля в стволах тропических деревьев. Однажды одна журналистка
решила поехать в джунгли и своими глазами увидеть Тарзана.
И вот она в джунглях. Выходит на небольшую полянку, так сказать, и видит как
молодой и красивый Тарзан ожесточенно занимается сексом с деревом. Она,
естественно, растрогалась от такого зрелища и великодушно предложила Тарзану
саму себя. Когда она улеглась на траву и раздвинула ноги, Тарзан неожиданно
разбежался и со всей дури врезал ей ногой в промежность.
- За что?!?! - извиваясь от боли, прохрипела журналистка.
- Надо сначала белок выгнать.

18.08.1998, Остальные новые стишки

If you want to be OK
Every evening fuck блядей.

18.08.1998, Остальные новые стишки

If you want to be здоров
Every morning fuck коров.

31.08.2000, Остальные анекдоты

Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.
- Представляешь, - говорит жена, - мы прожили вместе уже 50 лет!
- Да-а-а, - отвечает муж, - и 50 лет назад мы вот точно также сидели
за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после "жаркой"
ночи. Помнишь, а?
- А как же! - и жена игриво подмигнула мужу. - Может повторим?
Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:
- Дорогой, - прошептала она, - мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!
- Еще бы, - пробубнил муж, - у тебя одна сиська в кофе, а другая в тарелке
с кашей.

19.03.1999, Остальные фразы

С глаз долой - из сердца на х%й!

18.12.2004, Повторные анекдоты

Проститутка просыпается вся в поту. Ей страшный сон приснился, что все
входящие бесплатно.

16.04.2000, Повторные истории

Это случилось буквально на днях. Мой друг (еще со школы) работает
в газете "Рыбак Приморья" во Владивостоке рассказывает мне историю
о том,как одна из сотрудниц их редакции приходит в офис газеты и
смеется до слез. Почему? Рассказываю!

Звонит она в издательство, где газета сдается в тираж, в поисках
какого-то сотрудника (фамилию не запомнил, но пусть он будет Петровым
Васей!) и разговаривает с рабочим:
- Здравствуйте, там Петров Василий на месте?
- Нет, отвечают ему, не видели его.
- А в цеху его нет? - спросила сотрудница.
- Овцехуев у нас не работает. - отвечают ей на том конце провода.
(занавес).

03.09.2000, Остальные новые анекдоты

Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять
на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные
страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев.
Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров
штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно
из его собраний с семями призывников.
- Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок.
- Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет,
и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае
вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели
солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами.
Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.

31.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пригретая змея оказалась задумчивой свиньей. Кеворкян Д

31.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наконец то справился с депрессией и скончался в хорошем настроении.
кеворкян д.

31.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жопа понюхав розу задохнулась. Кеворкян Д.

31.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только плохой арменин не мечтает быть Евреем. кеворкян

Дима К. (24)
1
Рейтинг@Mail.ru