Поиск по автору:

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

Демократия это тогда, когда власть принадлежит народу, а все остальное
принадлежит власти...

Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится.
На пороге ее встречает разъяренный муж:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был
нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой
делать?!!!
- ... а ты меня забодай!

Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится.
На пороге ее встречает разъяренный муж:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был
нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой
делать?!!!
- ... а ты меня забодай!

Идет мужик днем по городу, смотрит бежит лицо кавказкой национальности,
а за ним бегут и стреляют
с третьего выстрела попали
мужик подходит к стрелку
ты говорит, че творишь посреди белого дня стреляешь!!!
С: да у меня лецензия есть на отстрел!
М: как так??
С: да в мэрии всем дают!
мужик пошел домой взял ружье, сходил в мэрию взял лицензию
идет по улице не одной цели не видит для отстрела
М: черт так они же на рынке встречаются
и бегом на рынок
заходит а их там несметное количество
М: бах-бах одного,второго,третьего
подбегает милиция закручивает руки
М: да вы что у меня лицензия
- Извини мужик ты в заповеднике!!!!!

В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой:
- Сколько будет 2x2? - говорит дрессировщик
- Гав, гав, гав, гав (четыре) - говорит собака
- Теперь ваш пример, зрители! - говорит дрессировщик.
Один из зрителей говорит:
- 9x9!
Собака человеческим голосом:
- Да пошёл ты нах*й, сам столько раз гавкай!

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА… ЛУЧШЕ И НЕ ВСПОМИНАТЬ
Н. Богословский

Хорошая болезнь "склероз"-ничего не болит и каждый день новости.

Француженка возвращается в Париж после нескольких лет жизни в Москве.
Говорит консьержке: "Ко мне никого не пускать, к телефону меня не звать,
из дома убрать все спиртное - надоели эти постоянные московские пьянки!"
Поднимается в квартиту, падает в кресло и говорит:
- Шарман, бля!

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского,
предпочел бы трахать всю страну

Новый рекламный слоган для пейджинговых компаний:
ЛУЧШАЯ НОВОСТЬ - ОТСУТВИЕ ВСЯКИХ НОВОСТЕЙ !!!

В продолжение темы наглости :)

Верх наглости записывать что-то на чужую болванку с пометкой My Disk

У моей мамы есть выражение "Тишкина мать"(вместо ругательства) И есть у
нее внучка Лиза 3ех лет, моя племянница. Едет как-то Лиза вместе со
своей мамой в автобусе. Рядом - женщина пенсионного возраста, к ней
подходит кондуктор и просит удостоверение, та ищет в сумке и
приговаривает: "Да, тишкина мать, куда я его засунула!" И тут Лиза
громко, во всеуслышанье заявляет: "Мама, а баба тоже знает маму и ее
сыночка Тишку". Полавтобуса уползли под сиденья.

Магазин. Ранее утро. Приходит взъерошенный клиент.

К(обращаясь к продавцу): Ты почему мне цену поставил не ту?
П: как не ту? все сделал как договаривались!
К: ?!
К: мы с тобой договаривались на 15 процентов а ты мне 20 процентов
поставил!!!
П: где поставил?!!!
К: как где, в документах!
П: Так это НДС! :-))))

По одной из версий, пожар на телебашне в Останкино произошел вследствии
столкновения с другой неопознанной телебашней.

На первое место в неофициальном зачете по количеству медалей вышла
сборная Греции, тем самым подтвердив старинную поговорку, что в Греции
Все есть.