Поиск по автору:

Звонит короче Новый Русский (НР) в фирму (Ф) занимающуюся компьютерами.
(НР)-Але.
(Ф)-Да.
(НР)Я тут у вас комп купил,
(Ф)Так...
(НР)И там короче такая кнопка есть,
(Ф)Так..
(НР)Если ее нажать загориться LO
(Ф)Да такая есть...
(НР)А если еще раз нажать то загориться HI
(Ф)Да все правильно...
(НР)Так вот кто здесь LOHI Мы Щас разбираться будем!

Латыш

- > Женщина президент это единственный президент который не может забить

х.. й на свою страну
(С)анек
Зато женщине президенту все до п#зды

Приходит мужик к врачу:
-Док, что то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
-Простите что вы сказали?
-Не зли меня падла-а-а-а...

Латыш

Буш приезжает в Латвию в гости к призиденту.
Посидели, выпили, Вобла(Вайра Викке-Фрейберга) говорит:
- Буш, друг старинный, помоги. Россия совсем нас неуважает,
"окупационные" не платит. И т.п.
Буш подумал и говорит:
- Да без проблем, тока меня надо в жопу поцеловать и отсосать
качественно.
Вобла:
- С удовольствием, тока ты на табуретку встань Буш:
- Зачем?
Вобла:
- Понимаш, Латыши нация гордая, мы на колени не становимся

Приходит мальчик латыш из школы и говорит:
-Мама ты знаешь, я сегодня получил 9 по математике и 10 по английскому и
лучше всех написал контрольную по истории!!!
-Молодец сынок.
-Мам а почему так?
-Это сынок потому что ты латыш!
-А-а-а-а.
На следующий день.
-Мама я сегодня на физкультуре быстрее всех бежал и больше и быстрее отжимался!!!
-Молодец сынок.
-Мам а почему так?
-Это сынок потому что ты латыш!
-А-а-а-а.
На следующий день.
-Мама мы сегодня были в басейне и плавали, и ты знаешь,
у меня была большая пися, а у других совсем маленькие!!!
-Это по тому что я латыш?
-Нет сынок это потому что тебе 41 ГОД!
Латыш

Встречаються два богатыря Илья Муромец (И) и Алеша Попович (А).
(А)-Сдравствуй богатырь!
(И)-Сдравствуй сдравствуй!
(А)-Как звать тебя?
(И)-Илья Муромец.
(А)-А из какого места будешь?
(И)-Из Мурома конечно!А тебя как звать?
(А)-Алеша попович, а из кокого места не скажу!

Латыш

Вандалы и хулиганы снова осквернили
памятник великому РУССКОМУ герою Ивану
Сусанину: вложив в его протянутые руки карту и компас.;-)

Латыш

Большое количество поддельных персидских кошек и
пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами
на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены
по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде
животного кирпича и вращивания в таком виде в течении
полутора-двух лет.

Латыш

Мужик у врача показывает свой сантиметровый пенис.
Врач. Вы что жалуетесь?
Мужик. Нет хвастаюсь!

Идет супер мен по лесу и види красная шапочка раком стоит.
Ну подошел, поимел.
Коментарий: Красная шапочка удивилась но больше всех
удивился человек не видимка.

Латыш

Рашкин и лось. Озвучили версию происшествия: Лось был либералом.

Пришел парень к трем сестрам, чтобы жениться на одной из них.
Прошел в грязной обуви по ковру, развалился на кресле и закурил, а пепел
на ковер сбрасывает.
Сестрам мать велела молчать, зная что ни одна из них не выговаривает
букву "Л".
Первая все же не выдержала:
Каварер, каварер, а ковер то наш сгорер
Вторая:
Ты б сидера да морчара, будто деро не твое
Третья:
Срава богу, срава богу, ничего я не сказара!

Возвратившись из Баден-Бадена, Ельцин заявил, что: "...Ну-у-у-у-у-ну-у-у-у,
курорт-курорт мне-мне понравился-понравился, понимаешь-понимаешь..."

Латыш-Латыш