Повторные анекдоты

Сидят два мужика у окна, выпивают.
- Степаныч, - говорит один, - а что такое логика?
- Логика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный. Кто
из них в баню?
- Нуу... который чистый...
- Неа! В баню идет тот, который грязный, чтобы помыться. Вот это логика.
- Ага... Понял...
Выпили еще.
- Степаныч, а что такое диалектика?
- Диалектика? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный.
Кто из них в баню?
- Ну как же?.. Который грязный...
- Неа! В баню идет тот, который чистый. Из того, что он чистый, можно
сделать вывод, что он часто ходит в баню. Вот это диалектика.
- Понятно...
Еще накатили.
- Степаныч, а что такое философия?
- Философия? А вот видишь два мужика идут: один чистый, другой грязный.
Кто из них в баню?
- А хуй его знает!..
- А вот это философия...

Умирающий: - Жене оставляю дом в Ницце, сыну оба автосалона, дочери
квартиры в париже и Лондоне... А зятю Жоре, который очень просил, чтобы
я не забыл его упомянуть в завещании, напишите: "Здравствуй, Жора! Как
дела?"

Приходит муж домой... а там, как водится улепетывающий любовник.

Муж, обиженно:
- Ну что такое?! Ни мне здрасти, ни тебе спасибо, ни нам обоим до
свидания...

Негр останавливает такси и спрашивает у таксиста:
- подвези до аэропорта, брат.
- носорог тебе брат.
- сто баксов, брат.
- садись, брат.

Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик.
Летчик:
- я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу,
ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично.
Моряк:
- я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных
гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично.
Дальнобойщик:
- я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с
собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни
один не ушел.

Идет ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг слышит сзади голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, проблема моя такова.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит домой, смотрит в зеркало - горба и правда нет. По такому поводу
зашел к соседу отпраздновать. А сосед с рождения хромой был. Дай,
думает, и я пойду, может тоже вылечусь.
В общем, идет он ночью по тому же самому кладбищу, сзади тот же голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да нет вроде бы.
- Нет, мужик, ты горбатый!!!

как-то раз коза пошла в поле и оставила козлят дома. Вдруг подбегает
волк и говорит тоненьким голоском Я ВАША МАМА Я ВАМ МОЛОСКА ПРИНЕСЛА
ОКТРЫВАЙТЕ ОТКРЫВАЙТЕ. Козлята в ответ ОСТАНЬ СЕРЫЙ МЫ МАМУ ЗА ПИВОМ
ПОСЫЛАЛИ

Буш приезжает в Латвию в гости к призиденту.
Посидели, выпили, Вобла(Вайра Викке-Фрейберга) говорит:
- Буш, друг старинный, помоги. Россия совсем нас неуважает,
"окупационные" не платит. И т.п.
Буш подумал и говорит:
- Да без проблем, тока меня надо в жопу поцеловать и отсосать
качественно.
Вобла:
- С удовольствием, тока ты на табуретку встань Буш:
- Зачем?
Вобла:
- Понимаш, Латыши нация гордая, мы на колени не становимся

Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает:
- ну что Вова нового в школе?
- да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору
тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху.
- ну как, отодрали?
- отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.

В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в
вашей машине, но выжить его практически невозможно.

Поручик Ржеский гуляет с Наташей Ростовой и она ему говорит:
- поручик, что это вы все время молчите. Как то с вами не интересно.
Может поиграем во что нибудь.
- да я и игр то никаких приличных не знаю.
- а давайте поиграем в недомолвки.
- я не умею.
- а я вас научу. Вот например я вам говорю: поручик поцелуйте меня в
"р". Это значит поцелуйте меня в ручку. Давайте, теперь ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х** двумя "р".

Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на
нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и
спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день,
а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал
и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь
не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс

Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят:
- у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали
деревянные, теперь ходит в школу.
В зале аплодисменты.
Встают американские врачи и говорят:
- а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он
ходит в школу и учится на одни пятерки.
Бурные аплодисменты в зале.
Встают русские врачи и говорят:
- а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали
деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки.
В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат:
- кто это видел, кто это видел?
Русские отвечают:
- кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами
и видел.

В магазине:
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник.
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром:"Мария. Прирожденный ЧАЙНИК".

"Здраствуйте!! Я первый албанский вирус!
Отправьте это письмо всем своим друзьям и отформатируйте жесткий диск.
Заранее спасибо!"

Идет Красная Шапочка по лесу и видит волка. Подходит к нему и
спрашивает:
- А че у тебя такой нос большой?
... Волк убегает.
Встречает Красная Шапочка волка опять и спрашивает:
- А че у тебя такие уши большие?
Тогда волк ей орет:
- Да ты меня оставишь спокойно высраться, блин?

Телеграмма:
"Вышли сало тчк здравствуй мама"

Однажды Карлсон одел штаны шиворот-навыворот. Так изобрели мясорубку.

Плывут значит ВинниПух и Пятачок в лодке. Винни на веслах, гребет
усердно, а Пятачок на носу лодки, дремлет себе спокойненько. Ну так
плывут... потом Винни так неожиданно ХЛАБАДЫСЬ веслом Пяточку по морде
со всей силы!!! Пятачок в углу валяется в ногдауне, после приходит в
себя и спрашивает :
- Винни, за что?
- От ВАС, СВИНЕЙ, всего можно ожидать..

Встретились президенты России и латвии.... Вызвали они джинна, чтобы тот
исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
Ну и фрейберга начала: - хочу, чтобы всех русских вывезли в Россию и
чтобы латвию оградили высокой железной стеной...
Джинн: - сделано!
Путин: - Джинн, ну че русских всех вывезли с латвии?
Д. : да, вывезли.
П. : латвию обнесли железной стеной?
Д. : да, обнесли.
П. : Отлично! бетонируем! ЗАЛИВАЙ!

Ретранслировано на типичный (не падонначный) русский с сайта (с)
yaplakal.com

пс. латвия и фрейберга как дети малые с маленькой буквы

А вы знаете чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? Колобок
девочка катится и катится А колобок мальчик катится и подпрыгивает
катится и подпрыгивает

идет вовочка с папой смотрит собаки ебутся вовочка срашивает что они
елают; папа отвечяет: та котрая снизу рассабилась а та которая сверху
напряглась понял сынок. да понял нельзя раслоблятся ато вы"б"т как
собаку.

О чудо! я женился на такой красивой, умной женщине! и не поверите она
сделала меня мультимиллионером!!! всего за 1 год!!! до встречи с ней я
был мульти миллиардером....

Решил муж заняться любовью с женой, а тут ребенок бегает по комнатам,
мешает. Он ему и говорит:
- сынок, иди погуляй на улице.
Сын ушел, отец уже подбирается к жене, которая готовит салат на кухне,
вдруг звонок в дверь. Он открывает с неохотой, на пороге сын в слезах:
- папа, меня ребята во дворе дразнят большой головой.
- нет, сынок. Не слушай их и не играй с ними. Сходи поиграй в другой
двор.
Отец уже подобрался к жене и делает свое дело, звонок в дверь:
- папа, меня ребята и в этом дворе дразнят большой головой.
- сынок, а не сходить ли тебе за картошкой, держи деньги и купи три
киллограмма.
Отец возвращается на кухню, делает свое дело и почти уже его
заканчивает, звонок в дверь:
- папа, ты забыл дать мне сумку!
- какая на х** сумка, у тебя в кепку три ведра поместится!!!

Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит
перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает:
- слушай. Если борщ не будешь, можно я съем?
Тот кивает головой:
- угу.
Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне
расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему
говорит:
- видел, да? Я тоже видел.

Подходит к старшине солдат и говорит:"В роте завелись голубые!".
Старшина отвечает:"Срочно напиши рапорт!". А солдат говорит:"Поцелуешь,
напишу".

Выходит колобок из бани и говорит ой блин голову помыть забыл!!!!

Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит:
- папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором.
- не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не
понимают.
- ура, ура, я не экскаватор.
- закрой рот, а то мебель поцарапаешь.

ПОДРУГА ГОВОРИТ ПОДРУГЕ, А ЕСЛИ МУЩІНА ГОВОРИТ: что у вас хорошо пахнут
волоси, ето домогательство или что, помоему ето комплимент, а если он
карлик.

Заходит голубой в общественный туалет. Там мужик у писсуара нужду
справляет и одновременно по телефону говорит. Голубой рядом становится и
видит что у того член до колена. Думает как бы за такой хоть подержаться
и спрашивает мужика:
- Сколько время?
- Ты видишь у меня руки заняты.-отвечает мужик
- Мне срочно надо, давай я тебе член подержу.-и берется за член двумя
руками.
Мужик офигевший смотрит на часы и отвечает:
- Половина второго.
Голубой:
- Большое, мма(целует член) человеческое мма спасибо

Стоит мужик в подъезде и дрочит. В подъезд входит женщина и говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно! Это же онанизм!
Мужик:
- Какой тут механизм! Tут все вручную… Отойди, а то забрызгает.