Поиск по автору:

Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх оргазмов!"

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач.

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.

- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.

Фраза, принадлежащая Марлен Дитрих:
"У меня не самые красивые ноги, просто я знаю, куда их класть".

Без комментариев.

Было это лет 15 назад...
День у доктора технических наук, профессора, заведующего военной
кафедрой, да еще и полковника Скворцова Георгия Николаевича не задался с
самого утра. Дело в том что за день до описываемых событий было 23
февраля. Не отметить этот день было невозможно и недопустимо. Дружный
офицерский коллектив кафедры уселся за праздничный стол с уходом
последнего студента и разошелся только в начале двенадцатого.
Процесс трезвения у Скворцова проходил тяжело. Единственное, что
поддерживало полковника в данной ситуации, - это то, что он был такой не
один. До спасительной перемены и следующей за ней не менее спасительной
самоподготовки оставались какие-нибудь 15 минут. Потом можно уйти в свой
кабинет и час-другой спокойно посидеть, а то и прилечь.
- Запишите тему, - выдавил из себя Георгий Николаевич, - «Устройство и
принцип работы пенного огнетушителя».
Аудитория пришла в легкое движение - потенциальные военные зашуршали
конспектами и что-то в них записали. Скворцов мог бы взять, к примеру,
действующий макет того же огнетушителя, однако он слегка нагнулся и
вытащил из-под стола самый настоящий пенный огнетушитель нового образца.
- Для приведения в действие пенного огнетушителя необходимо, первое…
Удалить стопорящую чеку (последняя была закреплена довольно прочно, но
завкафедрой все же извлек ее после определенных усилий). Второе… Ударить
по головной части огнетушителя тяжелым предметом - молотком или
кирпичом… Но поскольку нормальные люди довольно редко носят в карманах
молотки или кирпичи, то можно поступить иначе: ударить головной частью
огнетушителя по тяжелому предмету. Подходят стены, а также
горизонтальные поверхности.
Он взял в руки огнетушитель и, перевернув аппарат вниз головой, показал,
как следует бить им о стол. Однако неверный глаз не смог вовремя
просигнализировать рукам о том, что пора остановиться. Удар был
несильный, но его оказалось достаточно, чтобы привести в действие бурный
процесс выделения пены. Внутри огнетушителя зашипело, и из сопла
вырвалась белая струя. Передние студенческие ряды обдало плотной струей
пены.
Годы военной службы приучили полковника действовать мгновенно, особенно
в экстремальных ситуациях. Так он поступил и на этот раз: схватил
огнетушитель, и зажав изо всех сил рычаг на его верхней части, под
шипение вырывающейся пены и возмущенные крики студентов стремительно
выбежал из аудитории.
Его путь лежал в мужской туалет, который находился совсем рядом. Добежав
до унитаза, военный ученый с почти ощущаемым облегчением, как после
долгого терпения, опустил в него голову огнетушителя и приоткрыл
посильнее рычаг. Содержимое аппарата начало вытекать в канализацию.
Однако полковник быстро устал, требовалась хотя бы небольшая передышка.
И здесь ему повезло, наверное впервые за весь день: в дверях появился
майор Снегирь, преподаватель кафедры. Майор стоял и с недоумением
смотрел на манипуляции своего начальника. - Что стоишь, - прохрипел
Скворцов, - помоги!
Однако вопреки ожиданию Скворцова, Снегирь не бросился стремглав
помогать ему поддерживать тяжелый аппарат, а почему то выбежал наружу.
Однако не успел Георгий Николаевич возмутиться, как майор снова был на
пороге туалета. В руках его был огнетушитель, почти точь-в-точь как у
полковника. Не говоря ни слова, он подбежал поближе, выдернул чеку из
своего огнетушителя, размахнувшись посильнее, ударил головкой аппарата о
стену и направил струю пены, как и начальник, внутрь унитаза. Доктор
наук ничего не успел сказать подчиненному: в туалете появились первые
студенты, вышедшие на перемену покурить, они и получили в руки шипящие
аппараты и подробные указания что делать. Выйдя с честью из туалета,
Скворцов кивком головы указал Снегирю следовать за ним. Дойдя до своего
кабинета, он открыл дверь, вошел в кабинет и, впустив своего спутника,
запер дверь на ключ.
- Ты что, сдурел?- только и мог спросить он. Майор смущенно потупил
взгляд. - Я думал, загорелось… - Загорелось? В унитазе? Снегирь нагнул
голову еще ниже. - Да, - изрек Георгий Николаевич после небольшой паузы.
- Если нас, военных, называют тупыми, то происходит это из-за таких, как
ты. От стыда и несправедливости майор Снегирь готов был провалиться
сквозь землю.
- Ладно, не обижайся, - примирительно проговорил Скворцов. - Я был не
лучше. Он подошел к несгораемому шкафу, открыл его и извлек наполовину
пустую бутылку водки и два стакана. Поставив стаканы на стол, он свинтил
пробку с бутылки и наполнил стаканы больше чем наполовину.
- Ну, - сказал он, - чтобы этот пожар был самым серьезным в нашей жизни.
Офицеры чокнулись и выпили.

Историю рассказал Терентий Воронин

Хлебнули мы c Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не остановить? Мы ж менты.

Приходит муж домой... а там, как водится улепетывающий любовник.

Муж, обиженно:
- Ну что такое?! Ни мне здрасти, ни тебе спасибо, ни нам обоим до
свидания...

Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик
дерется. А как он дерется, спрашивает мама. А дочка отвечает: - меня
дерет, Машу дерет и Лену дерет.

Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик
дерется. А как он дерется, спрашивает мама. А дочка отвечает: - меня
дерет, Машу дерет и Лену дерет.

ОтЪезжает от остановки автобус,а за ним какойто мужик бежит.Ну автобус
проезжает один город не останавливаясь,другой,а мужик все бежит и бежит.
Все уже обосались со смеху,а мужик все бежит и бежит. Тут вылезает парень
в окошко и кричит:"Мужик ,мы уже пооообосаааались,что ты все за атоообусом
бежишь." А мужик ему в ответ:"Вы сейчас абооосретесь,когда узнаете ,
что я вадитель этого автобуса."

Валерия

ОтЪезжает от остановки автобус,а за ним какойто мужик бежит.Ну автобус
проезжает один город не останавливаясь,другой,а мужик все бежит и бежит.
Все уже обосались со смеху,а мужик все бежит и бежит. Тут вылезает парень
в окошко и кричит:"Мужик ,мы уже пооообосаааались,что ты все за атоообусом
бежишь." А мужик ему в ответ:"Вы сейчас абооосретесь,когда узнаете ,
что я вадитель этого автобуса."

Валерия

Волк баюкает сына:
-Спи, мой маленький, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки...Ну, заяц, погоди!!!
Valery

Репортаж с соревнований на выносливость пьющих. Первым выступает
англичанин. Англичанин пьет джин рюмками. Пошла первая рюмка... вторая..
пятая... десятая.. шестнадцатая... двадцатая пошла!!! Сломался, сломался
англичанин...
На сцену выходит француз. За сценой разминается русский портвейном.
Француз пьет вино бакалами. Пошел первый бакал... пятый... десятый...
семнадцатый.. двадцатый!!!! Сломался, сломался француз! Ах, какое
поражение!
На сцену выходит русский. Русский пьет водку ковшиками! Пошел первый...
второй... пятый... десятый... шестнадцатый.. двадцатый... Сломался!
Сломался ковшик у русского!..
Валерия

Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка
думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой
багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое-
то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку.
В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет,
только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка
порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух".
Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень
стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив
тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое-
то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен-
ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень
стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история.
Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи
нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается"

Штирлиц упал с крыши и чудом уцепился за балкон.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!

Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая
симпатичная, высокая, весёлая и т. д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал! …
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы
:)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав
про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного? …
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные
волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её
перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржешь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила
:) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И
она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из
окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
:)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям
через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то
подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал,
машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней,
и спрашивает, чё мол, ты переоделась-то?
Я: — Она готовится к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на
перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать-то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать-то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она
думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге
высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый
опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика —
это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как
она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)), Едем
в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но
крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без
форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они
думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы
делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет
с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей
богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25.

Децл кричит со сцены:
"я не вижу ваши руки"
голос из толпы:"а ты на тумбочку встань"

Едет в одном купе молодой человек и пожилой. Вот вечером молодой человек
спрашивает:
- Извините! Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Старик не ответил, погасил свет и захрапел.
На следующее утро подъезжают к Харькову. Старик:
- Вы вчера спрашивали время, вот я вам говорю - 9 часов.
- А что ж вы вчера не сказали?
- Я вот вчера подумал: если б я вам сказал, сколько время, вы бы
спросили, куда я еду, я бы сказал, что еду в Харьков, вы бы сказали, что
вам тоже туда надо, но вам негде жить. Я как добрый человек взял бы вас
к себе, а у меня там молодая дочь, вы, наверное, соблазнили бы ее ночью,
пришлось бы жениться.
- Ну и что тут плохого?
- Ну, так я вчера подумал: а на фиг мне нужен зять без часов?

Сообщение:
- Подбери живот, задыхаюсь!
Подпись:
- Твой пейджер.

Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом. Привезли меня ночью
из операционной, а под утро в палату привезли пожилую женцину всю утыканную
трубками и в гипсе. Утром разговорились и она рассказала свою историю...
Заболел у нее глаз,начал слезится, помутнел. Привезли ее в больницу, положили,
взяли анализы, шла подготовка к операции. И тут острый приступ аппендицита.
Пришлось сделать в скором порядке операцию. Через 5 дней, вроде оклемавшись,
открылась грыжа, пришлось сделать еще одну операцию. Когда привезли из
операционной, перекладывая с каталки нечаянно уронили - перелом клучицы...
гипс... И вот лежим мы с ней в палате, ждем операцию на глаз, а может повезет
и еще что-нибудь вырежут...нахаляву...Да здравствует народная медицина!

Пригласил как-то Клинтон Ельцина в гости. Встречает в аэропорту, далее
стол, выривка, деликатесы... Ельцин интересует:
- Билл, мы оба президенты и все понимаем.. А вот на какие деньги мы
сейчас пьем?
Клинтон подводит его к окну:
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Вижу.
- Видишь на мосту машины?
- Вижу!
- Я с каждого автомобиля за проезд по этому мосту беру 30 центов. Вот на
эти деньги мы и пьем..
Через какое-то время прилетает Клинтон в гости к Ельцину. Встреча на
вертолете, зал шикарный, еды завались, выпивки и того больше! Музыка,
девочки - шикарнее не придумаешь! Тут уже Клинтон интересуется:
- А в этот раз мы на какие деньги пьем?
Ельцин подводит его к окну:
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Нет, не вижу!
- Вот мы и пьем...

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!

Не умею рассказывать анекдоты, но все равно попробую

Концлагерь, барак, послышались шаги немцев.... Все в панике перед
газовой камерой..... Шаги близко...... Ужас и паника в ожидании
неизбежного........ Открывается дверь.... входит немецкий офицер
и говорит: "Война кончилась.... Всем спасибо!!!"

Ты не охай, мой друг, и не ахай!
Жизнь держи как коня - под узду.
Посылай всех как минимум нахуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!

Стоят две блондинки на остановке и одна у другой спрашивает:
- Тебе на какую маршрутка?
- На 5, а тебе?
- На 8.
Тут подъезжает 58 маршрутка, блондинки говорят:
- Ура, мы вместе поедем.

ДЕД - МОРОЗ КРАСНЫЙ НОС БОРОДА ИЗ ВАТЫ
ТЫ ПОДАРКИ НАМ ПРИНеС . ПИДОРАС ЛОХМАТЫЙ???=)

Уходит электричка в восемь,
Дождя глотнув аперитив.
Остатки лета прихватив,
Уходит электричка в восемь.
С ней дачники сбегают в осень,
Коньяк билетный оплатив.
Уходит электричка в восемь,
Дождя глотнув аперитив

http://www.obshelit.ru/works/39914/

Менделеев открыл 40-ка градусную водку, а потом открыл 20-ти градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя!!!

Сегодня захожу к секретарше у нее в кабинете на столе стоит
навороченный телефон с факсом, автоответчиком и проч. и как всегда
кто-то ждет аудиенции начальства. Звонит телефон и во время звонка
на нем моргает лампочка. Тут происходит такой разговор между двумя
дамами
Д1(глубокомысленно) -Вот как хорошо придумали! Телефон для глухих,
звонок не слышит, а лампочку видит!
Д2(возмущенно) -Чего вы смеетесь, люди ведь и глухие бывают....

Я нашла в саду ворону,
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу,
До конца замучаю!

Попугай сидит в клетке, наблюдает как бабка курицу разделывает для супа.
Смотрел,cмотрел, смотрел... не выдержал, как заорет: может хватит над
трупом издеваться???!!!

Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои
родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя
девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило
сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице
было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом
удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики.
Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не
вела.
И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь
с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она
прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко
мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни
желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной
сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с
сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И
тогда она сказала:
- Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание,
пойдем со мной и я буду твоей!
Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда
она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя
трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял
неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к
входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во
дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял
меня и сказал:
- Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы
уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа.
Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда держите презервативы в машине...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise;
3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme
edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска -
plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него
образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в
Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. -
Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, -
призывник может читать и писать

Солнце за тучей,
Звезда за горой.
Гад ты ползучий,
Потому что не мой!

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе -
50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
- --- В зимнее время устанавливаются скидки



За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест

Солидная фирма возьмёт в аренду степлер

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?


Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама
кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке
палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать....


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его
отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?



- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

БАбушка, я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на
волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут
мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница
- отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку... брать?..

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я!

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели,
вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня,
простите, сдурнило...

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает
от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к
стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу.
Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к
наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами
возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино
пьет.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая
девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает,
с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом
нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к
окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят
кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики
прыгают!

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать -
ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю
стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки -
во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по
морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница,
осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные
женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку
шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки
водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она
умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет
набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго
задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку.
Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к
мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез
под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает
дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает
стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и
ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить
надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно
пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него
отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в
окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во
благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В
это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он
вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки"
прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера
в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад
мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез...

Компания "Кока-кола" обратилась к В.В.Путину с предложением: в связи
обсуждением Государственной символики утвердить для России красный флаг
(в соответствии с пожеланиями трудящихся), но на флаге поместить фирменный
знак "Кока-кола". Фирма хорошо заплатит за рекламу. Путин долго думает,
затем звонит Касьянову: "Миша, тут интересное предложение... Не помнишь,
когда к нас заканчивается контракт с "Аква Фреш?.."

Хочется пукнуть,
А пукнуть нельзя.
Услышат фашисты,
Погибнут друзья.

Рабочий день в пятницу 18 августа заканчивается в 16.30 на часах около 7 часов.
Сижу читаю документы домой в переспективе не собираюсь. Замечаю что пришла
электронная почта, открываю а там гороскоп на с опозданием на сутки
(на 18 августа). Цитирую: "Работа, последнее время стала для вас наваждением.
Она никуда от вас не денется, успокойтесь. Вам нежно отдохнуть от каких бы то
ни было мыслей, желательно поспать." Финиш. Работать от смеха я дальше не смогла.

В Москве проблема парковычных мест стоит очень остро, мало того что их
просто катастрафически не хватает, но уж если они есть, то очень
дорогие.
Пытаемся припарковать машину в районе Павелецкого вокзала. Подходит
солидный молодой дядечка с жетончиком на груди и квитанциями в руках,
такой широкоплечий, про таких еще говорят, что на них пахать надо. Стоит
и наблюдает. Вот мы с 3-ей попытки с мужем пришвартовались. Выходим из
машины и собираемся уходить. Тут на сцене появляется тот самый дядечка
со словами: с вас 150 рублей! Я сразу удивилась: что 150 за час??? Нет,
- отвечает дядечка,- стойте сколько хотите. Мой муж четко следует
принцыпу: утром - стулья, вечером - деньги! В связи с чем он твердо
отвечает дядечке: вот прийду, увижу что машина на месте, колеса не
спущены, тогда и заплачу. Начто дядечка ещ более твердым голосом
отвечает: деньги вперед, к тому же я не охранник, а парковщик!
Занавес...

разговор двух проституток:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая..."Ни о чем не жалей и люби просто так..."

Идет пьяный мужик по кладбищу. Вдруг навстречу ему двигается красное
пятно. Мужик:
- Ты кто?
- Я - Красное могильное чудовище. Давай выпьем?
- Давай!
Выпили. Идет мужик дальше. Навстречу - какое-то зеленое пятно.
- Ты кто?
- Я - Зеленое могильное чудовище. Давай выпьем!
Выпили. Мужик идет дальше, навстречу голубое пятно. Мужик:
- А я знаю, ты - Голубое могильное чудовище!
- Голубое, голубое. Пройдемте, гражданин.

Это произошло несколько лет назад 1 сентября, когда моя дочь пошла в
первый класс.
После праздничной линейки и вводных уроков, мы (моя дочь, я и моя мама)
стояли у дороги возле школы и ждали деда на служебной машине, чтобы
ехать на шашлыки. Дочь спрашивает мою маму: "Бабуля, а почему все машины
с фарами едут, ведь еще светло?". На что ей моя мама отвечает:"Все с
зажженными фарами едут, потому-что вы являетесь источником повышенной
опасности и т. д, и т. п.". Дочка смотрит на нее круглыми глазами и
говорит: "Бабуля, а когда они не за женами едут, они фары выключают?".
До нас доходило долго, но когда дошло, мы обхохотались. Рассказав
историю деду в машине, его водитель даже остановился на обочине - машина
тряслась от смеха.

Лучше смотреть телевизор, чем на себя в зеркало.

Сидит семья вовочки за столом и вовочка им говорит: а я стихи сочиняю. В
давай послушаем говорит сестра маша. Ну хорошо. Наша мама вертолет папу
бьет а папа вот! (и показывает фигу) все смеяться а мама сидит и
краснеет порно бога опять папа тоже вертолет мать @б. т а мама вот! (и
показывает фигу) дедушка с машей смеяться а маме с папой стыдно. Порно
вовочка снова: маша тоже вертолет курит пьет да @уй сосет. Один дед
смеется в остальные ненавистно смотрят на вовочку. и бога опять деда
тоже вертолет @уй большой а не встает. На кухне гробовая тишина и тут
вовочка снова: вова тоже вертолет поп@здел и спать идет.

жили были три японца: Як,Якцидрак,Якцидракалександрони.
Жили были три японки: Ципи,Ципидрипи,Ципидрипилимпапони.
Вот они переженились:Як на Ципи,Якцидрак на Циппидрипи,
Якцидракалександрони на Ципидрипилимпапони.
Вот у них родились дети:у Ципи Шах,у Ципидрипи Шахшарах,
у Ципидрипилимпопони Шахшарахалександрони!)))