Повторные анекдоты

Пожилой генерал с маневров возвращаются с денщиком на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит купающееся белотелое чудо с
распущеннымим волосами. Останавливает пролетку и говорит денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она
насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина,
картишек они могут-с, а несчет "и так далее" - никак-с, потому как они -
поп.

Глухонемой приходит в аптеку, что бы купить презервативы, бегает
взглядом по прилавкам и не находит то, что ему нужно, стоит и думает как
же обьяснить продавцу, что ему нужно, дмает, думает... и на конец
решается, подходит к прилавку, напротив него стоит мужчина-продавец,
растегивает ширинку, достает свой хуй, кладет его на прилавок и рядом
кладет деньги, продавец, почисав в затылке, тоже растегивает ширинку,
достает свое достоинство, кладет его рядом с хуем глухонемого, забирает
деньги и говорит: не уверен не спорь)))

Очень богатый 70-летний вдовец Боб появился в клубе с перехватывающей
дыхание прекрасной 25-летней блондинкой, которая вышибала всех из носков
своей юностью, сексапильными манерами и очарованием. Она висла на руке
Боба и ловила каждое его слово. Охреневшие дружки при первой-же
возможности затащили Боба в угол.
- Боб, как ты добыл такой трофей, такую подругу?!
- Подругу? Она моя жена!
Дружки в отпаде, но продолжают спрашивать
- Да как тебе удалось уломать ее выйти за тебя?
- Я ей соврал насчет моего возраста.
- Ты че, сказал, что тебе 50?
- Нет. Я сказал, что мне 90.

Перевел Len

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то
отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет
роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет
роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж
опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Муж будит Жену ночью
Дорогая Выпей таблеточку от головы
Но у меня не болит голова.
ну и ладненько..

В автобусе:
– Извините, вы не могли бы немного подвинуться?
– Да ты че, козел, интеллигент?!
– Нет, нет, что вы! Такое же быдло, как и вы!.. Veland88

Урок математики:
- Дети, сколько будет семью восемь? Ну, скажи, Вова.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель *громче*: Сколько будет семью восемь?
- Не слышно, Иван Сергеевич!
- Врешь, шельмец! А ну меняемся местами!
Вова заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич, а когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходиь к моей матери?!
- Ты смотри! И в сам-деле не слышно ни фига с этой парты...

Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом.
Жена спрашивает:
- Куда?
Мужик:
- Да с друзьями пойду посежу.
Жена:
- Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть?
Мужик:
- Да нет мы просто побеседуем.
Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик
и падает в коридоре.
Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать.
Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив.
Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_.
Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет.
Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил.
Заходит жена и говорит:
- Ну как отдохнул с друзьями?
Мужик:
- Нет у меня друзей, и небыло никогда!

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву. Veland88

Объявление вывешенное в туалете:
"Просьба спускать воду вне зависимости от поставленных целей и
достигнутых результатов. Если результаты превзошли ваши ожидания,
воспользуйтесь пожалуйста ершиком."

Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи:
1) как горит огонь,
2) как течет вода,
3) как работает другой человек.
Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая,
никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу
сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда
приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения.
1. В первый раз вы, скорее всего, не получите никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, с его размерами, силами,
возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним
завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все
больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он нужен вам больше всего - до него не дозвонишься.
4. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
5. Иногда он падает в самый неподходящий момент по одному ему извесным,
не зависящим от вас причинам.
6. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаетет все-таки ночью и дома.
7. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

Новое пополнение в части. Старшина делает обход вдоль строя и собирает
сведения о новобранцах.
- Ты кем был на гражданке?
- Слесарем.
- Хорошо, пригодиться.
- Ты кем?
- Я после школы.
- Хреново.
- Ты?
- А я отличные глюпалки делал на заказ.
Старшине не удобно показывать перед молодыми свою неграмотность, и он
распоряжается сделать ему глюпалку.
Боец просит месяц срока, отдельную каморку, инструмент, материал и
освобождение от всех строевых, учебных мероприятий и, конечно, нарядов.

Проходит месяц, старшина вызывает бойца. Тот приносит пакет. В пакете
хрень в виде деревянного кружочка и ручки.
- Обманул, бля! Три, пять, семь нарядов!
Глюпалка выбрасывается на помойку.
На следующий день в часть инкогнито приезжает начальство из штаба.
Генерал, проходя мимо помойки, видит хреновину (не порядок, конечно, но
это анекдот).
- Кто это у вас такие классные глюпалки делает? – спрашивает он.
Находят бойца и генерал слезно просит сделать ему лично, только ему в
подарок глюпалку.
- Нет проблем – говорит боец и требует отдельный домик с постоянным
проживанием и усиленным питанием, возможностью посещения женского пола и
освобождение от всех строевых, учебных мероприятий и, конечно, нарядов
сроком на полгода.
- Обеспечить! – командует генерал – Буду через полгода!
Через полгода в торжественной обстановке боец вручает генералу шкатулку,
инкрустированную золотом. Генерал вожделенно открывает ее и вынимает
глюпалку с резным, узорчатым кружочком и никелированной ручкой,
восхищенно смотрит на нее и командует отпустить бойца домой насовсем.
Старшина не выдерживает и, попирая все мысленные уставные отношения,
спрашивает у генерала:
- Товарищ генерал, ну скажите мне, зачем Вам эта хреновина?
- Ну что, ты, старшина – отвечает мечтательно генерал. - Приходишь домой
после дневной беготни и головомоек, наливаешь ванну теплой водой,
залезаешь, берешь глюпалку и глюпаешь – глюп, глюп, глюп....

Пригласил как-то Клинтон Ельцина в гости. Встречает в аэропорту, далее
стол, выривка, деликатесы... Ельцин интересует:
- Билл, мы оба президенты и все понимаем.. А вот на какие деньги мы
сейчас пьем?
Клинтон подводит его к окну:
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Вижу.
- Видишь на мосту машины?
- Вижу!
- Я с каждого автомобиля за проезд по этому мосту беру 30 центов. Вот на
эти деньги мы и пьем..
Через какое-то время прилетает Клинтон в гости к Ельцину. Встреча на
вертолете, зал шикарный, еды завались, выпивки и того больше! Музыка,
девочки - шикарнее не придумаешь! Тут уже Клинтон интересуется:
- А в этот раз мы на какие деньги пьем?
Ельцин подводит его к окну:
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Нет, не вижу!
- Вот мы и пьем...

Моисей вывел народ из пустыни, поднял руки к небу и воскликнул:
- Народ! Вы чувствует этот запах?! Я привел вас в землю обетованную,
которая сочится молоком и медом!
Голос из толпы:
- Идиот! Лучше бы ты привел нас на грязную, вонючую землю, которая
сочится грязной, вонючей нефтью!

(C) Роби

-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во
Францию.
Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его
спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий
Иванович!".
Она:"-А ты меня сним познакомиш?".
Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!"
Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу
Петьку.
Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в
салате.
"-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду.
Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!"
Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня
сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович
кивнул и дальше упал в салат.
ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович
говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя
Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со
своим Одеялом!"

Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.

- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю,
да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у
нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на
понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны
поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг
это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем
рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?

Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает:
- какой вопрос?
- когда прекратится это херня со средой?

МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ НА СТОЛЕ ЗАПИСКА ОТ ЖЕНЫ - Я У МАМЫ
БОРЩ НА СТОЛЕ-ВЫТРИ

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.

Если вам изменила жена и вы решили броситься с 10 этажа, помните- у вас
рога, а не крылья!!!!!!!!

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

Марьиванна читает:
- Мышь забежала в половую щель...
Вовочка задумчиво:
- Мышь в пизде - оригинально!

Два грузина пехали охотится на джейранв.
Прискакали, Гого прыгнул за камень и лижит,
целится в джейрана.
А в том месте лежала змея и укусила его за конец.
Он кричит:
- Гиви скачи скарей в аул узнай у доктор что дэлат
когда человэка змэй укусиль!
Гиви прискакал в аул, конь весь в мыле, и говорит:
- Доктор что дэлать когда человэка змэй укусиль?
Доктор говорит:
- Надо отсосать из ранки яд.
Гиви прыгает в седло и скачет назад, прискакивает, пчти загнал коня.
Гого лежит, умирает, и спрашивает:
- Гиви, что сказал доктор?
- Он сказал щто ты умрещ.

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!

Кто с долларом к нам придет, от рубля и погибнет!

- Мой отец всегда говорил: с медведями будь очень осторожен!
- В смысле, на охоте?
- В смысле, зоофил он был.

Какая разница между "на Украину" и "в Украину"?
Примерно такая же, как между "на х@й" и "в п@#$ду"...

"Прорвемся! " - уверенно говорили красноармейцы, покуривая в ладонь и
готовясь к прорыву из окружения.
"Прорвемся? " - с беспокойством перешептывались презервативы, небрежно
брошенные с сумку борцом сумо перед выходом на дискотеку.
© liveinternet.ru/users/greh

ЕЖИК СЕЛ НА ПЕНЕК И ЗАДОХНУЛСЯ

Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он
подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли иметься!" Монашка вся
покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и
говорит хиппи:
- Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится
своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты
должна мне отдаться!"
Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и
видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит:
- Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться!
- Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу
остаться девственницей.
- Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу.
Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и
говорит:
- Ха-ха, Я хиппи!!!
Монашка встает, снимает маску и говорит:
- Ха-ха, Я водитель автобуса!!!

- Джонс, снова спиз*или мой план?
- А как вы догадались?
- Много улыбаетесь?

p.s: прямо друг веселого молочника