Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Top 10 Dumbest Criminal
Топ-10 Глупейших преступников
http://www.funpages.com/dumbcriminals/

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

01.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

23.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

29.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

02.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"

03.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные
причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о
красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...
:))

24.07.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

16.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время
стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится,
половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке.
Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались
неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не
проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял
немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме
познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот
однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение
допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое
время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном
проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы
замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он
напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы
прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты
знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе
сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего
потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит
`давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее
в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено
неплохо и в американской армии.

14.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Коротенькая зарисовка.
Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов.
Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим
таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан,
продирается кавказец и истошно вопит:
"Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!"
Прохожий

11.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне
она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет:
- Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай!
Там, в меню Accessories.

15.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.

18.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что на работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... , но плохо."

01.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со
словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа
мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт
удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются
многочисленные жертвы среди "подонков".

18.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось,
что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были
друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания

И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню
кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у
моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на
чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца
полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен.
И вот, сидим мы значит с подругой, горюем...
Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним
мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не
повод?
Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше
(к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время
ночное)...
Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но
они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с
подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две
наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац!
Походный вариант, так сказать...

Взято с форума "Солярис"
(http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)

16.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего
содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется
в 14 часов "?

29.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Полип Фарфоров
посылает на;%: братьев Кличко! (гражданская панихида состоится 16 июля)

09.11.2004 / Остальные новые истории

Совсем коротко - есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз
реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он -
военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по
всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников
есть, или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек
гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает.
Сказать, что с ним мне никогда не страшно - ничего не сказать. Однажды,
в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного
двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу
русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум
килограмм 80, но это уже совсем другая история.
Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу
празднования... ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем
сидении в позе "затаившегося крокодила". И тут тормозят меня гайцы, и
явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку
я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей
"жиги", и аки тать в ночи оттуда возникает "пограничник". Видно его было
меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное)
начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над
группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в
коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА
БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него
на плечах...
ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о
конфузе...
ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал...

13.02.2003 / Остальные новые анекдоты

продолжение темы "Что такое `ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? `"

Это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско, из итальянского ресторана
полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с
русскими

(c) Carlo :)

22.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

12.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше думал: цель в жизни - оставить свой след, сейчас - не наследить бы.

01.09.2005 / Остальные новые истории

Про аэропорт.
Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина
сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать,
после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто
ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо
напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я
смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но
вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб.
М: "Привет! Ты как здесь?"
Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели -
машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня
встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю."
М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там
на метро доберешся. Идет."
Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что
мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить)
М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя
как дела-то вообще, жена, сын как?"
И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все
крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли.
Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же
чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как
так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же
его и жду?"
И я все понял - кто это и откуда я его знаю.
........
Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду).
Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.

12.10.2001 / Злободневные анекдоты

Бен Ладен - секретарше: "Подготовьте приказ о сокращении Штатов!"

01.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение CNN.
Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце.
Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько
террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские
сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.

13.10.2017 / Остальные новые анекдоты

- ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
- это правда?
- это новость...

31.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Смертную казнь в России заменили ипотекой?

05.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Предлагаем ликвидацию юридических и физических лиц.

17.08.2004 / Повторные анекдоты

Муж и жена обедают.
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из Агаты Кристи.

14.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главный человеческий недостаток - недостаток денег

26.08.2004 / Остальные новые истории

Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий
Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины:
- Здравствуйте! С праздником Вас!
- Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.

08.10.2006 / Остальные новые истории

Рассказана участником событий.

Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили
линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из
душа.
Вопрос - это что?
Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так.
Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку.
А если там 220 было бы? А может и лучше бы?

Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему.
Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...

10.06.2003 / Повторные анекдоты

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

05.01.2004 / Комментарии

К истории 7 от 3.04, про фигуристку.
От же уебки, прости Господи. Девочка хорошо если годам к 30-40 будет
обходиться без инвалидной коляски и всякой мерзкой химии внутривенно.
И что ей тогда, на почетные грамоты любоваться вместо нормальной жизни?
Скоты, ненавижу.

15.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если
Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас
всегда южнее - значит теплее. :-)

12.01.2003 / Комментарии

Господа, это не анекдот, это предложение.

В окошечко для голосования по анекдотам стоит ввести пункт "борода до
колен" или что нибудь в этом роде. Затрахали со старьем.

Искренне ваш - Пр.

PS. Может, стоит поставить это предложение на голосование?

Пр.

01.09.2005 / Остальные новые истории

Еще про аэропорт.
Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5).
Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет.
Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво
смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит
6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая
компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и
порулить дадут." По-моему поверила.

13.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом

01.09.2002 / Повторные анекдоты

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Прохожий.

31.05.2003 / Комментарии

Правнуку Чингиз-хана:

В Америке читатели уже накануне вечером читают "завтрашние" анекдоты.
А в России, хотя "завтра" уже наступило, большинство читателей еще спит.
Так что в этом "американский русец" прав.

Ракетчику:

Злопыхательство "русского американца" не делает ему чести: грубо и
неумно. Но не вам решать, нужен он кому-нибудь или нет, и кто его
помянет. У него, может, друзей не меньше, чем у вас. Конечно, всегда
можно сказать, что его друзья и дети такие же ублюдки, но и о прекрасных
качествах ваших друзей и детей мы ведь тоже только с ваших слов можем
знать. Если бы вы ответили более достойно, то только бы выиграли, а так
ваш комментарий ничем не лучше.

14.12.2003 / Повторные анекдоты

Один тампакс звонит другому на мобильный:
- Ты где?

10.04.2007 / Остальные новые истории

Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор".
Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего
экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все
по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть.
Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе
стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет
малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала.
Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая
естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот
навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди,
чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня
"ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же
расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в
сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты
не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер
направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны.
Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка
заканчиваются.
Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в
ожидании вылета заказали покушать.
После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно
понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую
пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать.
Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные
террористы!

15.02.2003 / Остальные новые истории

сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки
готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу
специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление)
аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую
ленту для заделки щелей в окнах и дверях.

Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот
список -- и два рулона туалетной бумаги...

28.11.2001

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...
Орел шибко грамотный, парень в форме расспрашивал твою подругу, чтобы
убедиться: она не с чужим паспортом. И твой "докУмент", рассматривал
сбоку, чтобы удостовериться, что это- не фальшивка. Долго объяснять, по
каким признакам это узнается, да тебе оно и не надо. А надо тебе хоть
раз шлепнуться мордой об стену и уяснить, что "твари" эти тебя и твою
бабу за копеечную зарплату берегут и охраняют. И ежели они с тебя когда
полтинник сдернули, так не от хорошей жизни, да и далеко не все из них
такие.
А в общем- бесполезно к твоей совести взывать. Ты с ними не работал, ты
их жизни и службы не знаешь. Знаешь только, что лично ты - хороший,
грамотный и остроумный. И всем окружающим за сто верст должно быть это
видно. А то останавливают тут всякие твари в форме, оборзели совсем...
P.S. Ежели у тебя квартирку выхлопают, аль еще обидят как - к тварям-то
не беги... Неграмотные оне...

Прохожий

22.07.2003 / Комментарии

Смотрю я, чего это Одессит с Ракетчиком не поделили. Один вроде пишет
истории свои, не трогает никого, и вдруг такая «любовь» у Одессита к
нему. Из-за одного комментария, причем не ему и адресованного.
Решил я посмотреть, может где раньше корень неприязни их взаимной
затерялся. Сделал поиск по автору. Почитал подборки текстов.
У Ракетчика на полусотню текстов всего пяток с рейтингом ниже 1000.
И пяток комментариев. Две истории месяца, одна года, она же всех времен,
каждая вторая – история дня. Первая история датируется январем, что ли.
То есть он на сайте полгода всего. И к Одесситу вроде ни разу не
адресовался.
Потом глянул на творчество Одессита.
Вот это, скажу я вам, ящурный скотомогильник! Хранилище токсических
отходов. Все ясно.
За два с половиной года две с половиной совершенно уебищных истории и
пару анекдотов с рейтингом ниже некуда. Все остальное комментарии.
Измажет кого нибудь говном и сидит – кайф ловит.
Понятно. Неудачник. Причем, из его же комментариев, обиженный по жизни.
Как же тут Ракетчика-то не ковырнуть? Выскочку этого. Нет повода? Хуйня,
в антисемитизме его измажем. Этот жупел у нас безотказный. Ну и что, что
не замечен? Пусть отмывается.

Одессит. Гнида ты конечно та еще.

Ракетчик. Пиши свои истории и не лазь в комментарии. Ничего для себя
хорошего в этом террариуме ты не найдешь.

Прохожий

05.10.2004 / Комментарии

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались...

С чуством плохо скрываемой брезгливости-без комментариев.
Одна надежда,что дедуля закончил свою жизнь тем, что и его щелкнули.
В жизни мухи не обидел,но внучка щелкнул бы не думая.

18.03.2005 / Комментарии

Послушайте, то, что вы все пишите, просто ужасно. Какой-то злобный,
истеричный бред. Может вам на сайт пригласить психотерапевта? Мне
кажется, что так нервничая и выплескивая друг на друга такое количество
злобы, легко можно сойти с ума. Поверьте, я не издеваюсь и не
насмешничаю, просто стало страшно за вас и даже жалко как-то.

08.09.2002 / Повторные анекдоты

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и
основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что
Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после
процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как
ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого
результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот
Ватсон к трубочке привык!

Прохожий

13.10.2002 / Повторные анекдоты

2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд
перекрестков автомобилями марки КрАЗ»:
«Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли
слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».

14.09.2003 / Остальные фразы

Чем педагог отличается от педофила? Второй действительно любит детей.

Прохожий (141)
Рейтинг@Mail.ru