Поиск по автору:

Социальная реклама.
Мы уже не раз обкрадывали вас. Мы развалили вашу страну в 90-ом; вы
защищали нас осенью 91, мы обокрали вас в 92-ом, мы стреляли в вас
осенью 93-его, с помощью МММ раскрутили на бабки в 94-ом, посылали ваших
детей на бойню в 95-ом, неплохо "повторничали" в 96-ом, и полнотью
ограбили в 98-ом. Немало еще было...
Но у нас опять кончились деньги!
Пожалуйста, заплатите налоги.

Урок математики:
- Дети, сколько будет семью восемь? Ну, скажи, Вова.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель *громче*: Сколько будет семью восемь?
- Не слышно, Иван Сергеевич!
- Врешь, шельмец! А ну меняемся местами!
Вова заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич, а когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходиь к моей матери?!
- Ты смотри! И в сам-деле не слышно ни фига с этой парты...

Навеяно погодой... анекдот старый, но...

Вопрос на засыпку:
Он и она шли по пустыне. Он нашел апельсин и отдал ей. Она ему отдалась.
Их национальность?
Варианты:
1. Французы - только француженка отдается за апельсин.
2. Англичане - только истинный англичанин отдаст единственный апельсин
даме.
3. Евреи - только еврей может раздобыть в пустыне апельсин.
4. Русские - только они могут трахаться в такую жару.

- Мой отец всегда говорил: с медведями будь очень осторожен!
- В смысле, на охоте?
- В смысле, зоофил он был.