Остальные анекдоты

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я б%%дь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными
признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом,
уставленным пробирками.
- Кого желаете: мальчика или девочку?
- Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед
собой.
- Блондина или брюнета?
- Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую.
- Рост какой желаете?
- Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
- На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, на Бельмондо.
Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец,
находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает
выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач,
расстегивая ширинку:
- Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...

Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: "
Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз
дома из золота! "
Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается,
поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ!
Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично
убедилась.
Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит:
" Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!"
Геннадий.

Хоронили тещу.... Порвали три баяна.

Встретились както русская, американка и француженка и начали обсуждать
тему:"у кого мужи лучше".
Американка и говорит:"Когда я вышла замуж, то сразу сказала мужу что
НИЧЕГО по дому делать не буду! Не видела его 2 дня, а на третий он
принес домой столько техники, что она сама все за меня делает!"
Француженка возрозила:"Вот когда я вышла замуж, то сразу мужу сказала,
что мое дело быть красивой, а все остальное меня не касается! 3 дня его
не видела, а на четвертый он пришел с толпой слуг!!! Вот такой у меня
муж!"
Русская:"А я как вышла замуж, мужу заявила что дома нихрена совсем
делать не собираюсь!!! Неделю его не видела, только на восьмой день
немного правым глазом..."

Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцов.

Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить,
что ему нужны презервативы.
Аптекарь(А): Не понял!!!??
Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды
на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно.
А: Опять не понял!!!???
Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно.
А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает
их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом
показывает на хер.
А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше
чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не
уверен не спорь!

Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол
преступника им поймать - раз плюнуть... Решили проверить: запустили
зайца в лес - какая разведка быстрее его найдет...
ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали
информацию. Через 3 месяца выяснилось - зайцев в природе не существует!
ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не
существовало.
КГБ послало 2 человек... Через 20 минут они вывели из леса медведя,
который отчаянно орал: "ДА ЗАЯЦ Я!!!"

Спускается как-то с гор в один захудалых городишек Клондайка времен
«золотой лихорадки» очередной ловец удачи и, естественно, сразу же
направляется в единственный в той дыре салун. Едва зашел, орет во всю
глотку: «Бутылку виски и шлюху! ». Хозяин ему отвечает в том духе, что,
мол, баб нет, но очень скоро будут. «Ну, а если совсем невмоготу, то
можешь попользовать Старину Джо», - добавил он, кивнув на старого
беззубого забулдыгу, что сидел в углу. «Да ты чего! Чтоб я?! Этого?! » -
вскипел золотоискатель, забрал бутылку и ушел.
Прошел год, рудокоп возвратился в город и, разумеется, направляется в
салун. «Бутылку виски и шлюху! », - проревел он, переступив порог. На
что владелец сказал дескать, увы, баб все еще нет, но Старина Джо
по-прежнему здесь… «Да чтоб я его трахал?! », - взорвался
золотоискатель, схватил бутылку и зашагал к выходу...
Миновал еще один год. Золотоискатель снова вернулся в город и, понятное
дело, сразу же в салун. Подходит к стойке и, дрожа, шепотом просит у
хозяина просит бутылку виски и женщину. «Знаешь, - ответил тот, - с
выпивкой проблем нет, но вот бабы так пока и не появились, хотя… Старина
Джо…». «Ну не могу я его, не могу…», - чуть ли не плача, ответил
искатель злата и плеснул себе еще виски…
Скушавши полбутылки, он подзывает владельца заведения и спрашивает его:
«Ну, а если я решу трахнуть Старину Джо, кто об этом будет знать? ». «Я
буду об этом знать, ты будешь об этом знать, ну и… вон те шесть здоровых
лесорубов, играющих в покер за дальним столиком», - ответил хозяин. «А
они-то как… и почему? », - недоумевал рудокоп. «Тебе придется уломать их
подержать Старину Джо… Видишь ли, ему это тоже не особо нравится».

Приходит новый русский в церковь. Видит там батюшку с кадилом.
Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на
всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у
самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в
брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит:
- Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!

Сын к отцу подходит и спрашивает:
- Пап вот я уже такой большой, мне 14 лет, а я все во втором классе.
Почему так?
- Да хрен его знает сынок, садись, наливай, давай разбираться!

Сидит мужик на берегу реки, стирает свои трусы и причитает:
- Ну никому в этой жизни верить нельзя... даже себе, а хотел ведь только
пукнуть

Останавливает нового русского гаишник, спрашивает -почему пассажир не
пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не
пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса
то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь
покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове,
обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у
гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.

Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу
К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные
разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно
оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.

Три дня до нового года. Звонок в дверь.
Мужик открывает и видет здоровенного бритоголового мэна.
Мужик(М) Вам кого?
Бритоголовый(Б) Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
(M) Буду.
(Б) Тогда гони тристо баков.
Hу мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Hовый Год.
Достает тристо баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно
уходит.
(М) А Дед Мороз когда придет?
(Б) А он больше никогда не придет.
(М) А почему?
(Б) Hу ты же его заказал

сидит новый русский на скамейке возле дома, подходит к нему паренек,
мнется, мнется, новый русский говорит:
- Что пацан, попросить наверное, что то хочешь, ну так и быть проси
пацан говорит:
- Дяденька вот давайте, я выйду с девушкой из подъезда а вы мне скажете
"Привет, Славян"
новый русский говорит повыделываться хочешь, ну давай, пацан выходит из
подъезда с девушкой, новый русский:
- Привет, Славян.
- Пошел на....

В салон самолета входит первый пилот:
- Террористы есть?
- Нет.
- Экстримисты есть?
- Нет.
- Ну хоть воры есть?
Дряхлый старик поднимает руку:
- Есть.
- Все, летим в Швецию.

Жила была девочка, и была она очень расеяна. Часто путала успакоительное
и противозачаточное. У нее было 10 детей но ее это мало, беспокоило!!!

Не думай!
Если думаешь - не говори!
Если думаешь и говоришь - не пиши!
Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай!
Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!

Два мужика разговаривают: Один: Ты знаешь, давеча по-пьяне перепутал
жену с грабителем, так ты бы видел, как она пыталась отбиваться и орала,
когда я ее в окно выпихивал!
Второй: Это что! Вот я на днях грабителя с женой перепутал - ты бы видел
как ОН отбиваться пытался!

Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник
(Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь?
Х: Сало!!!
Т: Сколько?
Х: 15 (пятнадцать) метров!!!!!
Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и
полностью обалдев спрашивает.
Т: Ну как так, 15 метров одним куском.
Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку
каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров

И снесла мышка деду яичко... Начисто...

Ватсон и Холмс собрались на выходные провести время на природе. Доехав
на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем
поставили палатку, развели костер, поужинали и легли спать. Ночью Холмс
будит Ватсона и говорит: “Ватсон только посмотрите на эти звезды, что
вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: “Я вижу тысячи звезд,
вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка, где-то есть такие же
планеты как Земля, а значит там вполне может существовать жизнь..."
Холмс его перебивает: “Ватсон, вы полный идиот! Все просто. Пока мы
спали кто-то спер нашу палатку!"

В цирке: а сегодня на нашей арене уникальная бородатая женщина без сисек
и ВОТ С ТААККИИММ ХУЕМ!!!

Мужику звонят в дверь. Он открывает -- на пороге Смерть с косой.
Присматривается -- а у нее глазки подведенные, губки накрашенные, саван
в рюшечках и оборочках, в волосах большущий розовый бант.

- - Ты кто?
- - Как кто -- Смерть!
- - Какая-то ты... нелепая.

На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму.
Мама, купи покушать, мама купи попить.
На что мама отвечает, денег нет потерпи.
Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок
и попьет и покушает.
Девочка оборачиваясь отвечает.
Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся.
Владимир.

Два эмбриона общаються в утробе:
- смотри а вот и папа зашел другой
- да нет папа в плаще не заходит

Ползут две проститутки по минному полю .
Одна другой говорит; Первый раз вижу, чтоб слово МИНЕТ , писалось через
два Н.
Глеб./ПОДОЛЬСК/

Криминальная хроника.
Вчера было отобрано оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

Звонок по телефону: Алле это молочная?
Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
Нет это где гавно сливают!!!

Заходит грузин в кабинет врача уролога. Неговоря ни слова, подходит к
столу, расстегивает ширинку, достает неимоверных размеров челен и кладет
его на стол. Офигевший от таких размеров доктор: "На что жалуетесь,
пациент?" Грузин: " Э, нээ, доктор я нэ жалуюсЪ, я- гаржусЪ!"

оказывается, причина гибели ТИТАНИКА-терракт людей Бин-Ладена!
вблизи от места гибели судна была обнаружена лодка, на борту которой был
найден томик КОРАНА и инструкции по управлению айсбергами на АРАБСКОМ
языке!!!

-Алло, это база?
- База.
- Рабинович у телефона?
- Нет, Сидоров.
- ...(?) Так это, наверно, военная база. Извините.

Жил-был ботан: IQ = 200. И не было y него дpyзей, девyшек и т. д. (а еще
он не пил). Пpишел он как-то к доктоpy, и говоpит:
"Господин вpач, мне надоело быть самым yмным. Снимите с меня 50 IQ
пожалyйста..."
Hy док снял, все ОК... Чеpез неделю пpиходит такой модный чел и говоpит:
"Док, все тип-топ дpyзья появились, но вот иногда надоедают они, не
могли-бы вы снять с меня еще 50 IQ?"
Доктоp поyдивлялся но снял... Еще чеpез неделю пpиходит совсем модный
чел, и говоpит:
"Слышь док, типа все кyл, йоy! Тyсyюсь, на дискотеках с бабами... Только
вот одна шняга напpягает - дyмать неохота (осталось 100 IQ). Сними еще
полста?"
Доктоp понимающе yлыбнyлся и снял. (Special 2LM: oсталось 50 IQ). Чеpез
3 недели пpиходит пьяный, yкypенный в дым панк (hi EZ!) и заявляет:
"Слышь чyвак, кypни тpавы, pеальная тpава... Hе хочешь? Как хочешь... Я
вот зачем кинyл кости: Коpоче, спyсти с меня еще 30 IQ а то ваще блин
3.14здец какой-то, ни бyхнyть ноpмально, ни дyнyть. Все мысли дикие в
головy лезyт..."
Доктоp выслyшал это все и говоpит:
"Если я снимy с вас еще 30 IQ - y вас начнyтся менстpyации!"

Мама говорит Вовочке Давай я помою тебе пипиську Пускай лучше бабушка
Почему бабушка У нее руки трясуться

Синтезировано новое средство, которое получило название "Виагра - лайт".
Человеку, принявшему его хочется просто целоваться.

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на
женщину.

приходит студент к ректору и сдает контрольную работу и ложит в тетрадку
по 100 рублей за балл положил 500р.
на следующий день студент приходит открывает а в тетради сдача 300рублей

Поймали две крысы слона,
- давай его сожрем
- ты что, без соли?
- щас сгоняю.
возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в
зубах когтем ковыряется
- а где слон?
- а он это... убежал

Слава и Марина

финская жена говорит финскому мужу:
" Матти, оказывается то, что мы 20 лет принимали за ОРГАЗМ, называется
АСТМА..."

Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
- И сколько же Вам лет?
- Девяносто пять!
Встречает другого деда.
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
- И сколько же Вам лет?
- Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
- И сколько же Вам лет?
- Сорок два!

Приходит как-то мужик к невропатологу
- Доктор я что-то в последнее время стал нервный какой-то, злой
какой-то?
- И Давно это с вами?
- Не зли меня сволочь!!!!

"Ого" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.

Чапаев выступает перед пионерами:
- Выезжаю я, значит, на своем коне в чисто поле. Глянул налево - %б твою
мать, глянул направо - %б твою мать...
Один из пионеров - другому:
- Во, %ля, память!!!

В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить
жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж
спрашивает.
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат.
- Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра.
- Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются!
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Покаж!
Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит.
- Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!

Йося приглашает Абрама в бар пьянстовать. Абраша отказывается: "Mеня
Сара пьяного домой не пустит, она это по запаху быстро определит!"
"Ерунда!"-говорит Йося-"3аешь лучком, чесночком -не почувствует!" Абрам
согласился. Пошли в бар, напились так, что глаза в кучу.
Заел Абрам это дело чесноком, луком в неимоверном количестве и пошел
домой. Звонит в дверь, Сара спрашивает:"Абраша это ты?" Тот:"Aга!" Сара:
"Опять нажрался?" "Не-а." "А ну дыхни!" Абрам изо всех сил как дыхнет в
щель!
Сара: "Абраша не балуйся, ты ротом дыxни!"

Alina.

Гуляют парень с девукой по улице. И вдруг парню приспичило "по
большому".
Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне срочно надо по одному делу
Она: Нет, милый, давай еще вон в том парке погуляем Он: Ну давай...
Через 30 минут, ему уже не в моготу Он: Дорогая, давай я тебя домой
провожу, мне очень срочно надо по одному делу Она: Нет, милый, давай еще
по набережной погуляем Он: Ну давай...
Через 30 минут, он идет, ноги крестиком Он: Дорогая, давай я тебя домой
провожу, мне срочно надо по одному делу Она: Ну давай...
Подвел он ее к подъезду, попрощался, и бегом домой.
Она поднимается в квартиру, а ее отец и говорит: "Странный у тебя
кавалер сегодня, сначала бежал, потом рукой махнул и пешком пошел"

Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!

Бабушка расказывает внучке сказку :
- ... и вот из леса выпрыгнуло чудовище и закричало нечеловеческим
голосом!
- Бабушка, а как это нечеловеческим голосом?
- Да вот так внучка: Эгегей ебанный в рот!!!!!

-И на старуху бывает проруха. Подумал Родион Раскольников покупая в
аптеке презерватив.

Идет молодой вампир и видит дерево, на дереве голая красавица, а под
дерево старый вампир. Молодо: "Ну, че давай съедим?" Старый: "Рад бы, да
зубов нет, а залесть на дерево не могу. Молодой: "И долго ты здесь так
стоишь?" Старый: "Да уж седьмой месяц!" Молодой: "А чем питаешься?
Старый: "Да так. из месяца в месяц перебиваюсь.

Идет пьяный мужик по кладбищу. Вдруг навстречу ему двигается красное
пятно. Мужик:
- Ты кто?
- Я - Красное могильное чудовище. Давай выпьем?
- Давай!
Выпили. Идет мужик дальше. Навстречу - какое-то зеленое пятно.
- Ты кто?
- Я - Зеленое могильное чудовище. Давай выпьем!
Выпили. Мужик идет дальше, навстречу голубое пятно. Мужик:
- А я знаю, ты - Голубое могильное чудовище!
- Голубое, голубое. Пройдемте, гражданин.

Чемпионат мира по футболу. Сборная Кавказа занимает первое место, с
разгромным счетом победив сборные Бразилии, Франции и Германии. На
пресс-конференции у главного тренера команды ошарашенные журналисты
растерянно спрашивают: "Это немыслимый успех! Как вам это удалось?!".
Тренер: "Очень просто: в нападении я поставил дагестанцев. Они рослые,
накаченные, запросто сносят соперников, перед ними никто не устоит. В
полузащите играют грузины. Ну, игроки они никудышные, зато умеют красиво
падать, за что нам присуждают право бить штрафные и пенальти. Защита
состоит из азербиков. Этим пока взятку не дашь - нападающих соперника не
пропустят. А на воротах стоит армянин. Ему даже если гол забьешь - фиг
докажешь!"

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

Телефонный звонок в московкой квартире. Данила берет трубку. Голос по
телефону: "Danila! This is Osama bin Laden, I need help!!!"

Сын спрашивает у отца:"Папа, а давай бабушку вые.. м?"
Отец отвечает:"Ты что ох$ел, она-же моя мать!"
- "Ну ты-же мою ебешь, и ничего".

Встречаются два пса на улице. Один другого спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Я, доберман пинчер!
- Да? А я так, погулять вышел.

У мужика умерла собака, стало некому пасти овец. Приходит на базар собак
нету. Стоит только с маленькой собачкой и с большими губами. Продавец
говорит:"купи собаку-барабаку, так, как она, овец тебе никто стереч не
будет."
Мужик говорит:"вот эта маленькая, с большими губами. Ты что издеваешься?
Продовец:"да, бери, если не понравится принесеш назад, я тебе еще
доплащу"
Мужик думает, ладно возьму, если что еще иденьги будут. Идет он в горы
овец пасти. Пробегают волки. Молодой говорит:"о, овцы. давайте
поймаем?"Ему старший"ты что с ума сошел, видишь
собака-барабака!"Молодой"вот эта... ,да пусть она меня в задницу
поцлует!" "она то тебя поцелует, а губы то у нее холодные!"

МУщик (М) приходит к ЛЮБОВНИЦЕ (Л), савалил Накроват еЕ а тут сванок в
двер.
Л- Муяик мой прищол, быстро на балкон М- ничрена скащи ему пуст мусор
виносит я в этот момент и уйду Л- Дарагой виноси мусор накопилось.
ХОРОШО ГОВОРИТ МУЖ (Ее)
------------
Пащол Мущик дамой свонит в двер ДЖиНКА спрашивает кто там
мущ гаварит Я..... ОНАгаворит дарагой виноси мусор Накопилось